Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр - тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок - то отделается лёгкими телесными повреждениями.

Привлекательные блондинки получают учёные степени по квантовой физике, ядерному оружию или криминалистике, едва достигнув 22 лет.

Если персонаж включает телевизор, то по нему обязательно показывают новости, причём именно тот кусок который каким-либо образом затрагивает самого героя.

Если человек попал в аварию, подвергся нападению злодеев или как-то иначе пострадал, первым делом надо спросить "Ты в порядке?"

Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы.

Где может быть страшно подводнику? Ну уж точно не в море. Там всё предельно понятно: слышишь тревогу- бегом занимай свой пост, бояться некогда. Занял свой пост - делай то, что написано в инструкции по данной тревоге и смотри вокруг, может кому помочь надо. Ну вот написано, например, у тебя в книжке -боевой номер, что по тревоге "Пожар" ты включаешься в средства защиты дыхания и крутишь катушку ВПЛ. Ну вот скажите, что может быть страшного в том, что нужно крутить катушку ВПЛ?

Катушку смазана, шланг на ней аккуратно уложен тобой же и неоднократно проверен и хотя в отсеке, вероятнее всего, ничего не видно, жарко и все кричат, но расположение катушки своей ты знаешь "на зубок" и знаешь, что нужно стать возле неё на колено и крутить от себя. Ну вот что здесь страшного? А потом, когда всё закончено, вроде бы, можно и побояться, но смысла в этом уже никакого и нет, - всё же закончилось и все начинают обсуждать, что и как происходило и кто оказался лошпетом, а кто бежал в отсек с выпученными глазами и эрекцией из трусов. Это же смешно, понимаете?

В тренажерном зале новая девушка на рецепшне - просто чистый лист формата А4.

Я - (Я), девушка - (Д)

- Я: (выходя из зала) дайте пожалуйста маленькое полотенце
- Д: маленькое полотенце положено клиентам приходящим не менее 4-х раз в месяц
- Я: все верно, у меня график - раз в неделю
- Д: в компьютере зарегистрировано только одно ваше посещение в этом месяце
- Я: ну так сегодня 2 декабря, я первый раз пришел
- Д: (мило улыбаясь) ничем не могу помочь
- Я: (слегка ворча) вы, видимо, здесь не на долго
- Д: (удивленно) да, я только на зиму устроилась, как вы узнали?!

Зал конференций бурлил, все ждали профессора Симонова с его докладом на тему "Роль женщины в современном мире".
Защелкали затворы камер, пронеслась волна вспышек и под бурные аплодисменты - вышел худощавый старикан в потрепанном костюме с папкой бумаг в руке.
Профессор окинул взглядом публику, нацепил очки, улыбнулся и достаточно громко произнес:

-Жилаааа былаааа простаааая Русскаааая бааааба!!!
Стоп!
Нет, это слишком давно было....

Давайте по-другому.
Вот советская женщина с работы несется, в магазин забежала, а там курица синяя, страшная и явно от старости мертвая.
Взяла женщина эту птицу и вечером сотворит из оной - первое, второе и компот.
Дети будут причесаны, дома порядок, быт налажен и создан уют из любой норы.
Женщина, по природе своей - это такой клей.

Мне тридцать шесть лет. Из них я прекрасно помню тридцать Новых Годов. Лет до тринадцати я вообще была уверена, что Новый Год - это праздник исключительно для детей. То есть вот раз в году каждый взрослый, имеющий ребенка, обязан устроить ему праздник: нарядить ёлку, купить красивое новое платье, сводить минимум на пять новогодних представлений, где на каждом тебе дадут подарочек, и договориться с Дедом Морозом о том, чтобы он к тебе пришёл 31 декабря, и принёс в красном мешке исполнение твоей мечты.

С четырнадцати до девятнадцати я думала, что Новый Год - это праздник для молодёжи. В эту волшебную ночь родители, скрепя сердце, отпускали тебя гулять с друзьями до утра. И вы всю ночь тусите где-нибудь в Мытищах, человек по двадцать в двухкомнатной квартире, пьёте Советское шампанское, и давитесь селёдочными костями, потому что все вы рукожопы, селёдку под шубой готовить никто не умеет, а без селёдки - какой Новый Год-то? И петарды. И салюты на улице. И в снежки поиграть.

- Не проплывет никто. - сплюнул Петрович, но глаз от реки не отвел.
- Смотри, смотри. - сказал Сеня. - Это, между прочим, научный эксперимент, а не развлечения.
- То-то мне так скучно. - вздонул Петрович. - Ну-ка давай еще раз мне обоснование выдай, а то засну сейчас.
- В третий раз уж! - возмутился Сеня. - А хотя, ладно. Смотри, Петрович... В общем, фразу "Если долго сидеть на берегу реки - мимо проплывет тело твоего врага." слышали все. Слушали все, но подтвердить не мог никто. Давай на секундочку предположим аксиоматичность этого утверждения. Тогда возникает вопрос - почему никто не видел?
- Потому что брехня это, а не аксиома. - ответил Петрович. - Мы на берегу реки чтоль не сидели никогда?
- Сидели. - кивнул Сеня. - Но как сидели - отвлекались же постоянно. Водка там, бабы всякие, поплавки, шашлыки.
- Я б и сейчас отвлекся бы с удовольствием. - сказал Петрович.

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего. И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.

Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) - всё работало! Затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома....

Дочь пришла из школы с виноватой физиономией и со сторогой записью в дневнике: "Ударила своего одноклассника! Просьба разобраться и провести беседу!"

Начала разбираться - позвонила учительнице. Да, взяла и ударила. Он её не бил. А она ему - хрясь! - и прямо по физиономии. И со всей силы. Ребята могут подтвердить.

...В первый раз я подралась с мальчиком в детском саду. Он ударил меня в раздевалке сапогом по голове. Он бил всех, сильно и больно, мальчиков и девочек, все его боялись, он был без тормозов. Ему было очень смешно, когда жертва плакала. Хорошо помню, как он смеялся и радовался, когда у меня из рук вырвали сапог, занесённый для ответного удара, но не помню, как я чисто технически умудрилась загнать ему в ноздрю сухую горошину. Мальчика водили к врачу. Больше он меня не трогал.

В первом классе меня единственный раз в жизни дёрнули за куцые хвостики, которые тщательно сооружала мама из моих не желавших расти волос. Я обернулась и врезала улыбающемуся до ушей любителю чужих хвостиков пеналом по голове. Советским металлическим пеналом-коробкой, которым можно было заколачивать гвозди, - и больше никто и никогда не прикасался к моим хвостикам.

В моём квартале, в шаге от дома - есть только один продуктовый магазин, куда можно выскочить в одних тапочках за хлебушком - это Дикси. Так что хожу я туда каждый день. И я хожу, и муж после работы за сигаретами забегает, и сын за всякой ерундой. А сейчас в том Дикси за каждые потраченные у них 500 рублей - дают прилипалу.

Прилипалу. Ну чо вот вы, не в курсе что ли? Маленькие игрушечки на присосках. А когда мне что-то просто так дают, и говорят: "Это в подарок" - я это всегда возьму, потому что я жадная старуха. Поэтому у меня уже мешок этих прилипал. И, конечно, лепить мне их некуда. Но взять-то всё равно надо! Подарок же! Бесплатно же! Прилипала же!
Сначала я их складывала в большую пивную кружку, но как-то раз ночью до неё добрались мои хорьки, и то ли сожрали моих прилипал, то ли просто спёрли. Моему горю не было предела. Начала собирать заново. Прятала прилипал - иные люди заначку на чёрный день менее тщательно прячут. Я их клала в вазу, сверху полотенце, а потом ещё дедушкин булыжник, которым он квашеную капусту прессовал. Очень я опасалась за сохранность своих прилипал. Нахуй в принципе не нужных вообще.

Но сегодня на кассе я увидела ВЕЩЬ. очень нужную и необходимую мне вещь за 199 рублей.

Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.
Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.
Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал - ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)
А вот и сама история:

- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.
Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.

Голливудские сценаристы часто приукрашают реальные истории, делая их более захватывающими и интересными для зрителей. Но больше всего они "обижают" преступников. Бандиты в блокбастерах - суровые и безжалостные парни, остановить которых может лишь внушительный отряд военных, вооружённых до зубов. Но в действительности для поимки "плохих парней" иногда не приходится прикладывать особых усилий, ведь они явно не блещут умственными способностями. К вашему вниманию - наглядные примеры.

Как машина сдала контрабандистку

Контрабандисты, как правило, очень креативные люди. Чтобы обхитрить правоохранителей, им приходится задействовать свою фантазию на полную катушку. Кто, как не они, догадается глотать наполненные наркотиками презервативы или прятать запрещённые вещества, например, внутри новеньких смартфонов?

Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что "все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества", мужики - что "все бабы бляди тупые и вообще жениться не на ком." ... Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.

Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула... Или просверлил дырку в ракушке - вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла... Но так или иначе - ставка была понятна. Ты ей кусок мяса - она тебе пизду во временное пользование. Вместо с мандавошками.

Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной "бэхе" или потрогать вожделенного "прынца" за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.

Причем зачем "прынцу" эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.

На смену "пацанам" пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету "Коммерсантъ". У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет "олинклюзив"), и на стороне они искали "ярких ощущений". Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит. Ну или гонореей.

Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.

Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: "Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!" Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.

А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?

В 80x прошлого века одному партийному лидеру пришла в голову мысль бороться с пьянством и алкоголизмом в отдельно взятой стране. Сама по себе идея была неплоха. Но, как часто бывает, дойдя до своего практического применения, она почему-то трансформировалась в борьбу с алкоголем. И к тотальному дефициту продовольствия добавился ещё и дефицит продукта, позволяющего в какой-то мере переживать отсутствие всего остального.

Как любая компания в нашей стране, битва против алкоголя велась широко и масштабно. Даже в маленьком районном центре, где мне пришлось работать после мединститута, ощущалось веяние исторического противостояния.

Внезапно спирт в больнице стали подкрашивать зелёнкой. Медицинским целям это не мешало. А вот употребление внутрь грозило превращением в зелёного человечка. По мнению хирургов, это было негуманно. Да и резкое ограничение этанола в пищевой цепи грозило снижением производительности труда и хандрой целого хирургического отделения. В связи с чем зелёнка была заменена на хлоргексидин - бесцветный антисептик. Спирт вновь стал прозрачным, но зато приобрёл экстремально горький вкус. Неаппетитные эксперименты с "ворошиловкой"1 заставляли страждущих искать альтернативу в традиционной водке.

Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно.

Обручальное кольцо упорно не желало слезать с пальца. Тоненькая жёлтая полоска метала намертво вцепилась в складки кожи, несмотря на судорожные попытки сдёрнуть его. А время стремительно убегало: ещё немного и девушка, спешащая впереди меня, повернёт за угол летнего кафе, пройдёт через арку и скроется в маленьких дворах микрорайона, густо застроенного старыми хрущёвками. И тогда вновь придётся терпеливо дожидаться подходящего момента, для знакомства с этой обладательницей стройных ножек, красивого круглого личика и густых чёрных волос, небрежно спадающих на плечи. Выдохнув, и постаравшись успокоиться, я аккуратно, миллиметр за миллиметром, сдвинул непослушное украшение до середины пальца, оставляя после себя бледную полоску незагорелой кожи, а дальше соскользнуло в подставленную ладонь, откуда незамедлительно перекочевало в задний карман джинсов. За это время незнакомка, которую я совсем недавно рассматривал восторженным взглядом, успела удалиться, и в разрыв вклинились две женщины, увлечённо о чём-то между собой болтающие. Я прибавил шаг, догоняя попутчицу:

- Девушка, извините, а можно с вами познакомиться?

Деда Порфена я хорошо помню, одноногий старик, который жил в посёлке, за оврагом от села и раз в месяц проходившим в местное сельпо за продуктами, которые шли по карточке ветерана. Ну и 9 МАЯ, когда он приходил с орденами и медалями на груди.
Меня, тогда ещё (87г.и далее) десятилетнего мальца, всегда пугал его протез ноги, сделанный, как мне казалось из одной ножки никелированной кровати. Из - под завернутой штанины торчала блестящая трубка с резиновым наболдаш ником...
Не за долго до его смерти, пас я с отцом коров рядом с его домом. Сели они в тенечке, бутылку распили, и войну вспомнили...

"Под Ржевом раздробило голень, два дня то шёл опираясь на палку, то полз к нашим, санитары подобрали когда, то уже гангрена началась.
Лежу на операции, врач говорит, что ногу обрежет выше колена, а я его матом покрываю. Мол, хорошо вам тут, в тылу, нашего брата крошить, сами попробуйте без ноги прожить!

В поселке Темиртау Кемеровской области местный житель отмечал начало своего отпуска: выпивал с друзьями и смотрел музыкальный канал. В это время его жена по просьбе детей переключила телевизор на канал с мультиками. Возмущенный мужчина ударил жену по лицу. После этого она взяла нож и несколько раз ударила мужа ножом. Тот скончался.

В Марий Эл мать троих детей смотрела телевизор, но ей мешали крики четырехмесячной дочери. Женщина взяла подушку и задушила ребенка.

В больнице города Бабаево Вологодской области громко работающий телевизор ранним утром разбудил 64-летнюю женщину. Телевизор включила ее соседка по палате, частично парализованная пенсионерка. В ходе ссоры едва проснувшаяся старушка накрыла лицо парализованной подушкой и держала до тех пор, пока та не перестала подавать признаки жизни.