Раз в неделю у нас был обязательный предмет, который был направлен на сплочение группы. Там мы выполняли какие-то коллективные задания, обсуждали различные темы и тд. На одном из таких занятий нам предложили представить, что мы попали в авиакатастрофу на севере Канады. Выживших осталось 15 человек, то есть наша группа. Был предложен список того, что уцелело, и мы должны были расставить приоритеты.

Насколько я помню, этот список включал в себя карту звездного неба, компас, топор, кусок шерсти, зажигалка без газа, ружьё, шоколадка (1 на человека), запасной комплект одежды, газеты/журналы, бутылка виски.

Мы сидели за круглым столом и нас стали по очереди спрашивать, что мы считаем самым важным. Пока до меня дошла очередь озвучили варианты:

"Выпить вискарь и спокойно умереть",

фетишизм - объектом влечения к чтению является часть книги, страница, обложка или даже одна буква.

эксгибиционизм - удовлетворение от чтения достигается при демонстрации другим лицам своей книги.

вуайеризм - влечение к подглядыванию за актом чтения других людей.

педофилия - чтение детских книг Агнии Барто, Чуковского, различных сказок.

садомазохизм - желание совершать действия, причиняющие боль, например, резать пальцы страницами книг, читать Донцову.

флагеллантизм - разновидность садомазохизма, при которой удовлетворение получают путём бичевания книги, реже - самобичевания книжными закладками.

Забытый ключ от сейфа

Точные причины катастрофы, постигшей "Титаник", всё ещё неизвестны лишь потому, что знавшие их люди утонули вместе с судном. Например, капитан Эдвард Джон Смит, успевший спасти жизнь ребёнку перед смертью.
Исследователи утверждают, что вперёдсмотрящий "Титаника" просто не имел бинокля под рукой. Его звали Фредерик Флит, он - один из немногих членов экипажа, которым удалось выжить. Флит первым увидел айсберг прямо по курсу и сообщил об этом капитану и рулевому. После этого у парохода оставалось не более 1 минуты, чтобы успеть изменить курс. Даже если бы сразу была дана команда "полный назад", судно ещё 3,5 минуты двигалось вперёд по инерции... Но всё было бы иначе, будь у Флита бинокль. Он увидел бы айсберг намного раньше, "Титаник" избежал столкновения, а Дэвид Камерон так и не снял бы один из самых прибыльных фильмов в истории кинопроката.
На самом деле бинокль на судне присутствовал. Но он находился в закрытом сейфе, ключ от которого остался в Британии. Дело в том, что за считаные минуты до отплытия "Титаника" из порта Саутгемптона компания, управлявшая круизом, решила заменить второго помощника капитана. Дэвиду Блэру они предпочли более опытного Чарльза Лайтоллера. Блэр сошёл с судна. К сожалению, махая рукой вслед отплывающему судну, он совсем забыл, что ключ от сейфа, в котором лежал бинокль, остался у него в кармане.

Где-то с месяц как я стал просыпаться среди ночи и лежать, смотря в потолок.
Никак не мог заснуть. Ворочался, ковырялся в воспоминаниях...
Сначала это меня не очень беспокоило, но потом стало тревожно. Что со мной?
Я рассказал о своих сомнениях врачу. Врач выслушал внимательно, постукивая дужкой очков о письменный стол. Обычный такой врач. Старенький... седенький... такие нравятся детям...
- Вам надо бросить пить.
Это было так не оригинально, что я молча встал и ушёл. Зачем мне мнение человека, весь профессионализм которого сводится к фразе, которую я слышу по нескольку раз в день от всех своих знакомых? И ради этого он много лет учился врачебному ремеслу? Чтобы вот так банально расписаться в беспомощности? Мои знакомые без всяких обучений могут работать врачами. Терапевтами то точно... Хирургом быть, дело понятное, без сноровки трудно, надо знать чего отрезать и чем аппендицит отличается, скажем, от селезёнки. Но говорить каждому пришедшему на приём, что "надо бросить пить..." тут особого ума не надо. Уж в нашей стране точно...

"Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану"
Козьма Прутков.

Я вот продолжаю рушить свою картину мира в сетевом общении. Дело в том,что природа оградила меня от частого общения с идиотами. Ну армию не считаем. Там, правда, я сразу рюхнул, что самое умное поведение - не выделяться и стать идиотом.
Стал. Вжился в образ.
Но меры ж не знаю. Потому стал выделяться на общем фоне своим идиотизмом.
Но какой я был идиот! Лихой, жизнерадостный , исполнительный , с инициативой! Такого куда пошли-потом хрен найдешь! В руки что дай-не вырвешь! Мной аж гордились порою. Хвастались.
Мол,это что у вас в части идиоты-тьфу! У нас вот один служит-ЭХ! Ух! Его с гауптвахты выгнали один раз! Теперь не берут! Это что! Собаку съел в части. Не в чем то а буквально. Да. Пожарил и съел кавказскую овчарку. От него теперь все караульные псы с визгом разбегаются!
Енерала в плен взял! Проверяющего! У того,бедолаги, все нутро тряслось весь день, забыл зачем приехал. В караул поставили -замполита в промерзшей луже полчаса держал! Ему потом волосы с мясом отрывали-в лед вмерз, сердешный.

14 мая 1995 года когда нибудь в будущем, через тысячелетия войдёт в историю археологии ибо при раскопках на севере Ленинградской области обнаружат необычное захоронение питерского бандитского авторитета Сани Колтунова по кличке "Колун", похороненного не в гробу а в собственном "Мерседесе".

Погиб Саша Колун глупо. Вернее не то чтобы очень глупо, а предсказуемо, как обычно погибало беспредельное быдло. Бухал в кабаке, где-то под Питером и был застрелен конкурентами, ворвавшимися в ресторан во время очередной разборки между очередным бандитским говном. Никаких подвигов кроме стандартного набора из 90-х для рядового бандита за ним не числилось. Ну разве что кровавый след, ибо Саша был беспредельщик и имел собственную маленькую армию из пары сотен таких же отмороженных бойцов, что даже для тех времён для рядовой бригады - было весьма много.

Но вот похороны Саши, достойны отдельного описания. Начиная с того момента как волю покойного огласила его жена Лариса и действия братвы, которые всё сделали как надо...

Работаю я в IT сфере, работаю давно. И все никак не могу взять в толк, почему восемьдесят процентов людей, садясь за компьютер, сразу тупеют? Причём, независимо от пола, возраста и социального статуса.

Приведу несколько примеров.

Кандидат наук. Умнейший человек. Абсолютно "не летящий" в жизни, прекрасный собеседник практически на любую тему. И вот он ловит "СМС-блокиратор". Три (ТРИ, Карл!) раза отправляет СМС мошенникам, лишается тысячи пятисот рублей с телефона, только потом обращается к специалистам.

- У меня все сломалось! Я ничего не делал, а оно само!

После уточнений: "Тут окошко вылезло, я нажал ?ОК", что написано не прочитал".

Курьезный случай произошел 12 декабря. В 5:43 утра на пульт оперативного дежурного златоустовского поисково-спасательного отряда поступил звонок от мужчины, который сообщил, что его друг находится в крайне затруднительном положении и помочь ему могут только спасатели. Как выяснилось позже, в квартире на проспекте Гагарина, 4 отдыхала группа молодых людей. Один из них застрял в кровати-трансформере между стеной и конструкцией. При каких-либо попытках вызволить его самостоятельно пострадавший жаловался на сильную боль. О том, как он оказался в такой ситуации, объяснить также не смог. Как сообщили друзья мужчины, в таком положении он провел более трех часов и уже достаточно продолжительное время хотел в туалет.

Прогулка с мопсом - это такой странный сплав из неловкости, стыда и нечастой гордости, когда встречаешь другого мопса и думаешь: "А мой-то жирнее и хрюкает громче!"

Если ты триумфально выезжаешь на улицу верхом на двухтонном доге, который смотрит на прохожих, как на ходячие бифштексы, то это автоматически добавляет тебе в глазах окружающих немного авторитета. С моей помесью свиньи и таракана такого не случается никогда. Эмоции у других людей он вызывает самые разные, в диапазоне от "ути-пути" до "фу, он меня обслюнявил". Но никогда этой эмоцией не бывает преклонение или хотя бы: "Осторожнее, у него мопс!"

Впрочем, сам Агамемнон, конечно, не осознает того, что персонаж он комический. На вражеские кусты, мусорные пакеты и котиков он бросается с дерзким лаем, переходящим в скуление: "Пожалуйста, дай я тебя сокрушу". А затем начинает безудержно чихать. Это очень неловко. Только что твой пес рвал на себе рубаху и орал на здоровенного мастифа, а через пару секунд начинает чихать так, будто все, что есть в его жизни - это бронхит. Все равно что Кличко, вдохновенно икающий после того как изувечил очередного двухметрового монстра.

Пришла к нам в офис новая секретарша.
Ну как пришла... Гендиректор привел, вожделенно посматривая на будущую помошницу. Вроде как и есть на что посмотреть.
Ноги из ушей, улыбка от уха до уха.
Маникюры, брови щипаные, колготки в сеточку, сиськи наружу, в общем Памела Андерсон в молодости, не меньше.
Но по "говору" сразу понятно, что недавно приехала в город из деревни типа "Карагай, Карагай, кого хочешь выбирай".

Я в фирме работаю завхозом, комендантом здания, ответственным за
противопожарную безопасность ну и прочую общественно-полезную хуету.
Как я сам свою должность называю, НПКПР (не пришей к пизде рукав).

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XYЙ" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XYЙ" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема.

Год 1980.
Мне семь лет. Ощущение огромного народного праздника - Олимпиада. Мир прекрасен, светел, чист и бесконечен
Год 1982
Мне девять.
По телевидению начинают звучать необычные эстрадные песни. Это уже не похоже на Кобзона, Лещенко и Пугачеву с ансамблем "Верасы". Мир удивителен в своей волшебности. В нем тепло и хорошо
Год 1985
Мне двенадцать.
Ощущение свежести, весны, изменений. Горбачев. Перестройка. Разрядка. Ускорение. Мир и так был хорош, а сейчас станет еще лучше!

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир, населенный похабными приматами, у которых секс везде - от шуток до мерила собственной важности.
Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа-контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фалло-гонки современности.

Головная боль ГосДумы - педофилы. Главная война планеты - "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов - рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов - либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей - довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи.

Прежде, чем написать этот текст, я много наблюдал за людьми, которых Правила дорожного движения называют "участниками" этого самого "дорожного движения". И вот что я заметил: оказывается, многие люди на дорогах пользуются каким-то совершенно иным сводом ПДД.

Дабы не растекаться мыслью по древу, кратко изложу основные пункты, на которые чаще всего приходится обращать внимание:

Глава 1 "Необходимость"

"Мне надо". Согласно этому пункту, разрешается нарушать любые правила стоянки и остановки, маневрирования, приоритета. Можно игнорировать разметку и знаки, прикрываясь волшебными словами "мне надо...". Причем, чем незначительнее причина "надо", тем больше нарушений можно допустить.

Если первый навык в общении с окружающими, который усваивает ребёнок из обычной семьи, это способность различать людей по принципу "свой-чужой", то детки богатых родителей в первую очередь овладевают навыком разделять окружающих по принципу "равный-прислуга".

Умение мгновенно определять людей, относящихся к обслуживающему персоналу, развивается у таких детей буквально на первых годах жизни, и в дальнейшем становится автоматическим. Разумеется, когда человек подпадает под определение "прислуга", это понижает его социальный статус вплоть до того, что он лишается того уважения, которое априори должен внушать ребёнку любой взрослый. Более того, нередко отпрыск богатых родителей воспринимает такого человека исключительно как скомороха, которого ему прислали на забаву. Само собой, не является исключением и человек такой профессии, как фотограф. Он проходит определение статуса на общих основаниях, и немедленно причисляется к штату прислуги.

У соседа на машине увидел табличку о продаже. Вроде так любил её, купил недавно, а тут продажа. Ситуация заинтересовала. Увидел и спросил:

-Ты чего машину продаешь? Кризис?

-Хуизис, гаишники уроды прав лишили на 1,5 года, на хер теперь мне машина, отдадут куплю новую

-Гаишники права изымают а лишает суд, а что случилось?

-Ехал с дачи ночью в понедельник, остановили и продули.

-Ну и?

-0,3 показало.

История приключилась со мной много-много лет назад, когда я еще проходил срочную службу в нашей Непобедимой.

Уже минул первый год службы, "дембеля" отчалили домой, и меня только-только назначили каптером. Для непросвещенных: "каптер"- это военнослужащий, отвечающий за каптерку - т. е. помещение для хранения обмундирования и снаряжения. Должность - "блатная", стать каптером хочет каждый солдат. По логике вещей старшина должен назначать каптером "деда", но наш старшина всегда считал, что каптера следует обучать пока тот расслабона не вкусил, только так из него толк выйдет. Так вот...

Наводил я в каптерке порядок, параллельно прогуливая занятия. Был у нас такой персонаж - начальник разведки майор Зеленый, и нам, как разведроте, приходился он почти самым старшим паханом. Заходил к нам в расположение крайне редко и чаще всего к командиру в канцелярию или к старшине в каптерку. Зашел, значит, я, увидев начальство, вытянулся во фрунт и пожелал тащ майору здравия. Далее состоялся незатейливый диалог:

М: Где старшина?

Полтергейст материализовался в доме номер три, по улице Добра, огляделся, пошастал по квартирам и решил начинать. Для начала он подвинул диван в восьмой квартире.

Недослышащая, но физически неплохо сохранившаяся, бабушка из четырнадцатой квартиры не поленилась спуститься с с четвертого этажа на второй, дабы прочесть лекцию о том, что в это время суток диваны двигают только умственно отсталые люди и злонамеренные дебилы. Поскольку бабушка слышала уже не так чтобы хорошо, вместо восьмой квартиры, она постучала ногой в седьмую, где проживал сильно пьющий вдовец Николай.

Николай отказался смотреть бабушке в глаза, потому что был в состоянии - либо глаза в фокусе, либо слух, но никак не одновременно. Бабушка сказала, что мужчины любят глазами, а ненавидят ушами, поэтому выбрала слух. Николай закрыл глаза и выслушал бабушку. В ходе речи Николай подпевал на словах "мудаки", "чтоб вы попередохли все" и "твари невоспитанные". Затем удивился и спросил "Ты, птеродактиль очкастый, вообще понимаешь о чем ты говоришь? Откуда у меня диван?". Бабушка осатанела и самолично проверила квартиру. Из квартиры было продано все, что можно было бы уронить на пол.

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
- Почему ты не плывешь ловить рыбу?
- Я уже достаточно наловил сегодня.
- Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? - настаивал бизнесмен.
- Зачем? - возразил рыбак.
- Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! - воскликнул бизнесмен. - С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
- И что дальше?

Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги нана продукты на праздний стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся спосле подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили.