В прошлую пятницу меня протролил Первый канал.
К такому трэшу я не был готов.
Расскажу как было. Меня позвали гостем на передачу Время покажет.
Я проснулся с удивительным ощущением волшебства.
Искренне радовался, что поучаствую в передаче на телевидении! Пофоткаюсь. И вообще интересно посетить в своей жизни сердце телевидения.
Радовался, что кому-то будет интересно то, что я думаю, что на душе, на сердце.
И тема была, к которой я глубоко неравнодушен - события на Украине.
Я недавно побывал на Донбассе, где собирал материал для спектакля "Родная земля", первого спектакля о событиях в ДНР и мне было что сказать, так как все видел своими глазами.
Я с воодушевлением приехал на такси в Останкино, рассказывая таксисту о своем волнении и трепете в душе.
Таксист остановился у шлагбаума, я расплатился, вышел, шлагбаум был открыт.
Я прошел, зашел в здание, подошел к охране, поздоровался, спросил куда идти.

- Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам... Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор... ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
- Мужики, че за дела?
- А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
- Или бес (бесконвойник) ушел?
- Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
- Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
- Товарищи офицеры!
- Вольно!

Я вот сейчас байку расскажу про юг Молдовы. Потом поясню зачем.
Скорей всего или вранье, или приукрашенно до меня (я-то само собой приукрасил чуть). Но божились, что это чистейшая правда. Значит точно вранье.

Случилось это в далеком 94-м году. 2 июня, что не суть важно, но точность лишней не бывает.

В Молдавии, в тот момент, как раз все было более чем прекрасно - Приднестровская Непризнанная Республика, Гагаузская Непризнанная Республика и Охреневшая От Такого Цирка Молдавия
Ну, надо сказать, что Молдавия с 91-го года пыталась как-то решить проблемы сепаратизма старым, добрым насилием. Но делала это с крайне невысокой долей успеха: каких-то людей загубить получалось, а восстановить территориальную целостность - никак.

Потому, в 94-м году сепаратизм гагаузский решили лечить более цивилизованными методами, чем старое, доброе, радостное братоубийство. Между прочим - едва ли не единственный прецедент решения проблемы сепаратизма без применения силы в мировой практике. Ну или не единственный. Не суть важно.

Третий месяц наш сухогруз "Николай Морозов" стоял на рейде порта Аден. Приближался Новый год, а мы всё ещё находились под разгрузкой. Трюмы были завалены мешками с цементом, бочками с битумом, листами шифера и прочими материалами, необходимыми для строительства домов, таких же, как те серые, привычные для нашего глаза пятиэтажки, что уныло возвышались на берегу. Там обитали в основном советские специалисты.

Эти бетонные "коробки" были малопригодны для жилья в тропиках и местные аборигены от подобных "подарков" отказывались, поэтому и разгружать нас не спешили. Зато суда других стран, доставлявших продукты питания, обслуживались быстро и вне всякой очереди.

Моряки ходили мрачные. Судя по всему, встречать праздник нам предстояло здесь у чужого берега. Уходя в рейс, рассчитывали обернуться за месяц, а тут такое! Унылый пейзаж порядком намозолил глаза: голые, лишенные какой-либо растительности скалы, напоминавшие лунный ландшафт, да невысокая башня - маленькая копия Лондонского Биг-Бена. Раздражало безжалостно палящее солнце, огромный шар которого, казалось, висел прямо над головой.

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
- Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
- Которая из них? (Which one of them?)
- Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
- Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
- Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
- Синяя ветка! (The blue line!)
- Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)

- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!

Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.

- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!

Работаю я гинекологом. И вот, в один прекрасный день на прием приходит мама с дочерью лет 14. Жалобы на отсутствие месячных.
С каждой минутой становится все понятнее, что причина этого - ни что иное, как беременность.
Девочка изо всех сил отрицает это, говорит, что не живет половой жизнью и вообще девственница. Зная то, что народ у нас веселый, продолжаю расспрашивать. Нет, все равно отрицает.
Ну что, видать это какой-то феномен, если разгадаю его - получу Нобелевку точно - думаю я.

Но счастливый миг долго не продлился. Повспоминав, девочка рассказала, что они с ее бойфрендом смотрели передачу по телевизору про осеменение коров и решили попробовать все то же самое. С помощью стеклянной трубочки и онанизма у парня.

Откатал я на старенькой 10-ке три года, пролежал под ней больше чем жена подо мной и решил, что пришло время менять машину. Денег было мало и поэтому выбор пал на китайский автопром, но пока ждал машину нервы не выдержали и по совету друга купил приору хетчбек, в максимальной комплектации, люкс мать ее. По тем временам, а было это в марте 2012-ого, отдал довольно хорошую сумму, 412,500. На первое ТО я приехал уже с тремя листами замечаний формата А4. Записывал все, но как оказалось зря. Дилер на такие мелочи как скрипы, стуки внимания не обращал. Основные замечания и ответы дилера на них:

1. Туго открываются и вообще шевелятся двери - разработаются со временем;
2. Ужасный скрип водительского сиденья - побрызгаем ВДшкой;
3. Не держится пятая дверь в вертикальном положении - потеплеет пройдет;
4. Дребезжат две колонки - выкиньте и поставьте нормальные колонки;
5. Ржавчина на торце водительской двери - покрасим;
6. Облетело хромовое напыление шильдиков SE - заменим;
7.Скрипит педаль сцепления - смажем.

Пили в армии меньше, чем об этом говорят. Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, - "что, хочется водки и бабу?", ответил - "сладкого и спать". И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы - уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то... Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости. В мороз брали метра два металлического уголка, ставили под углом 45 градусов, ставили нижний край в котелок и медленно, как по желобку, сливали жидкость в котелок. Пока жидкость стекала, всё, что было кроме спирта, вымерзало на металле, и в котелок попадал напиток, крепость которого напрямую зависела от мороза и от скорости стекания. Можно было армейской сапожной ваксой намазать краюху хлеба, подождать, пока пропитается хлеб, затем срезать верхушку и съесть нижний слой, пропитанный, а вот чем пропитанный, я так и не узнал. Но как говорили гуру - пьянило (хотел вставить слово "вставляло", но тогда так не говорили).

Его высочество Том. Не кот, а полноценный член семьи. По жизни психолог, казанова и боец. К каждому имел свой подход. Мама для него была Богиней, на неё он молился. Отца воспринимал как соперника, периодически бился с ним за внимание мамы. С братом рос вместе, они были друзьями, несмотря на все жестокие детские шалости. А я так, обслуживающий персонал, если мамы нет дома.
Том появился у нас 7 ноября 1993 года. Мать приехала откуда-то и сказала:
- Лезь ко мне за пазуху.
Я нащупала тёплый меховой комок с жёсткой шерстью и, вытащив нечто в тёмном коридоре, решила, что мама привезла крысу. На свету котомок оказался белым котёнком с ушами и хвостом цвета муки третьего сорта. Тогда мы ещё не знали, что сиамцы рождаются белыми и темнеют к 6 месяцам.
В квартире не топили, и все ходили в спортивных костюмах. Котёнок с разбегу забирался по штанам, как по дереву, и полз за пазуху. Когда Том подрос, резинки на штанах пришлось утягивать: вес котёнка всё увеличивался, а ловить штаны на коленях - занятие не из приятных.

Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто, полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия" Например, водительское сидение-"Водитель", пассажирское соответственно "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".Приехал как-то клиент которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона,все сидения и переднюю панель почистить.Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент когда она работала с салоном я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал чтобы мы быстрее заканчивали так как он уже едет. Я лечу в бокс чтобы поторопить свою сотрудницу не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ... "Так 3,14здуй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!" Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать.

Заступили в наряд по пожарной команде, бац! сообшение, на соседнем танкоремонтном заводе загорелся танк. Приехали тушить. Во первых горел танк, во вторых горела яма в земле глубиной около двух метров в которую сливали негодный отстой из баков танка, отработанное масло и прочую нефтянную чушь.

Военным всегда было плевать на экологию. Танк стоял рядом с ямой, что от чего загорелось непонятно, впрочем и не важно. Быстренько накидали пены в яму и потушили её. Потом стали думать как погасить танк. Решили что надо откинуть командирский люк,закинуть туда рукав и можно спокойно ждать пока танк не заполнится пеной. Я полез туда с рукавом, так как являлся первым номером пожарного расчёта и положенно было мне.

Забираюсь на башню, нахожусь в неустйчивом равновесии и тут в рукав подали воду. Когда рукав наполняется водой мммм... тут напрашивается аналогия с эрегированным членом извините.. короче он распрямляется и становится упругим, РУКАВ!!! РУКАВ!!!. Он то и распрямившись столкнул меня с башни пряменько в яму.
А теперь представьте.

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
- Набухаться, - сказал он вслух.
- Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
- Ты кто такой? - сглотнув, спросил Малыш.
- Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
- Карлсон?!

Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.

Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.

На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.

История приключилась со мной в далеком 1992 году, Ельцин правит Россией, повсюду торгуют гаражным барахлом, страна в нищете и каждый зарабатывает как может, в общем разруха... Но меня это не касается, потому как мне 5 лет и я хожу в детский сад...
Этот день в детском саду для меня ничем не отличался от предыдущих, до тех пор пока воспитательница громким голосом скомандовала: -Строиться на прогулку, сейчас я вас буду считать!!!
И вот отряд детишек встал в ровную шеренгу перед "черным" выходом здания садика (На кой черт не перед парадным, я до сих пор не знаю, но этот факт и сыграл ключевую роль в этом приключении). В общем стоит строй моих братьев детсадовцев, как взвод новобранцев, перед нервным сержантом.
Среди них стою я... Крепкий пацан детсадовец, воспитаный моим отцом, сильным советским мужиком! и капельки пота на лбу начали проявлятся, уже как 2 минуты назад, в самом начале построения. Мой организм сказал, что ему очень срочно нужно скинуть балласт в виде не свежего чего то там, не помню даже чего съеденного завтрака. Но так как я весь в папку и никогда ни на что не жаловался, решил, что во время построения сказать: -"я хочу в туалет", смерти подобно для моей репутации в этом заведении.

В полупустом зале маленького уютного ресторана двое закадычных друзей, расслабленные и согретые бутылочкой хорошего коньяка, вели задушевный разговор. Знакомы они были уже больше сорока лет, ещё со школы, и несмотря на то, что Андрей Борисович с годами стал хозяином крупной успешной фирмы, а Семён Петрович был простым хирургом-травматологом, они сохранили свою дружбу, и регулярно встречались, чтобы посидеть и поговорить о старых временах.

Так и в этот раз, они долго сидели, опрокидывая рюмку за рюмкой, и извлекали из глубин своей памяти всё новые и новые подробности своих молодецких похождений. Официантка Леночка, в предвкушении хороших чаевых от двух импозантных мужчин в костюмах, была до крайности предупредительна, и не скупилась на улыбки. Тем временем друзья, откупорив уже вторую бутылку, как свежую новость начали обсуждать красоту давно увядших одноклассниц:

- А помнишь Светку, из "Б"?
- Это с косичками которая?
- Нет, ты что, та что с косичками - это Наташа, та ещё блядь, а Светка - отличница, с голубыми глазами...
- А! Да! У неё ещё у первой сиськи выросли!
- Ой не говори, такое разве забудешь!

Мужик есть мужик. Как сказала мне жена. До этого я думал точно так же. Но у мужика есть своя тайная жизнь. И выражается она в заначках. Об этом вам скажет любая жена, а любой мужик, если он не гад и предатель, подтвердит.
Школу заначек я по эстафете принял от своего отца. Она была хороша, примитивна и надёжна.

Папа прятал деньги от матери ей же на подарок в правом бортовом кармане парадного военного кителя. Об этом знали все. Но делали вид, что никто в тайне от него ничего там не пересчитывал. А еще его нычка имела другое назначение - на всякий мужской случай. Это для папы. Для других членов семьи она добавляла уверенности в завтрашнем дне и удостоверяла надёжность нашего вожака.
При этом все мы, кроме папы, были уверены, что он имеет еще какую-то совсем уж тайную заначку, на самый самый случай. На этом и базировалась наша безмятежность, защищенность и безусловность.

Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклором переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей.

В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба.
Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками "банзай" ворвался в общагу.

Быстро найдя конуру, где мог произойти акт... офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со вставшими дыбом волосами на голове и лобке, а где то по центру тела возвышался эрегированный член, нежелающий принимать другие формы.
Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация... Когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: - ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нормальный? - да,- ответил муж,-и хвостик уже купировали...

Мне после родов акушерка притащила мобильник прямо на Рохмановку... Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и тд), говорю - я нам дочку родила! А он мне - а я масло купил... Хорошо, что я лежала... Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили )

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс ))) Приходят поздравления ))) Так классно ))) И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа...