Я никогда не был особым модником. Вкус у меня простой, если не сказать примитивный. Никаких изысков, ничего оригинального. Абсолютно.
Люблю джинсы. Грешен, люблю дорогие, но могу походить и в дешёвых, тут давно не принципиально, ибо эпоха, когда бренд и цена для меня что-то значили - канула в лету безвозвратно. Всякие новомодные, узкие и завёрнутые выше щиколоток - не ношу правда, брезгую, и отдаю предпочтение классическим фасонам и производителям.
Кроссовки люблю. Их у меня целая коллекция. Нет, они не стоят на полочках, я их все использую по назначению, но их достаточно много. Хорошо, что в избе есть кладовая, можно хранить их с комфортом, не спотыкаясь о раскиданное.
Уважаю кепки-бейсболки. Круглогодично в них хожу. Ну разве что в самые лютые морозы заменяю на шапку. Тоже имеется немалый запас их в хозяйстве.

Спортивных шмоток изряднейшее количество имею. В основном - набивших оскомину производителей, которых особо и представлять не надо.
Куртки-косухи присутствуют обширно в гардеробе. Высокие "как бы военные" ботинки есть. Камуфляжные разные шмотки на балансе числятся.
Футболок с дебиловатыми надписями и рисунками - тысячи. Вот реально - невероятное число их.
Кофты с капюшоном - обязательно в арсенале.

Читаю иносми. Типичная западная статья о нашей стране выглядит так:

НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ РОССИИ

Вот уже четыре месяца Россия делает то, что делает. Но в то время, пока Кремль заявляет о высокой эффективности своей работы, эксперты указывают на то, что эта эффективность является, мягко говоря, завышенной, а говоря прямо - крайне низкой.

Кроме того, деятельность Кремля вызывает всё большее недовольство среди местного населения. "Деятельность Кремля вызывает всё большее недовольство среди нас, - заявил со вздохом нашему корреспонденту один местный житель, который предпочел остаться неизвестным, зато живым, - Не знаем, что и предпринять. Наверное, скоро начнём негодовать, роптать и сердиться".

Мишка Цаплин человек незаметный.
Нет, он конечно, очень даже заметный, но только на близком расстоянии. Метр пятьдесят вместе с шевелюрой "а ля Анжела Дэвис".
Сорокапятилетний Мишка не менял причёску тридцать лет. Его хипповое прошлое никак его не отпускало, да он не очень-то этого и хотел. Нельзя сказать, что Мишка выглядел человеком худым, нет, он был тощим, как памятник жертвам Освенцима.

Мишка - профессиональный сварщик. Красный диплом ПТУ. А это не хухры-мухры, это серьёзно. При этом он и художник. Так сказать, скульптор по металлу. И не только по металлу. Кому подрихтовать, кому подкрасить, кому просто подрегулировать чего там - он всё мог. И поэтому трезвым Мишка бывал редко, потому, как частенько за всякую мелкую работу с ним расплачивались исключительно водкой.

Мишка работал, а ближе к вечеру в его гараже появлялись небритые люди, с которыми Мишка безвозмездно делился заработанной горькой водой.

- Всё! Надоело! Хватит! Устала! - Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? - поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? - Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. - Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала... Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.

Заявилась сегодня к нам одна особа, таких зовут "автоледи".
Вся такая легкая, воздушная, неземная, и прочее но с подохшим аккумулятором.
Выбрал ей аккумулятор, стали оформлять покупку.

Сложнее всего взывать к здравому смыслу, когда человек считает себя априори правым.
Примерно неделю назад мне довелось познакомиться с новой (она новая) соседкой.
Деваха собиралась замуж.
Дата - через месяц.
Платье, кабак заказаны, все чин чинарем.
Пересекались в основном в несанкционированной курилке.
Как то само собой вышло, что обменялись телефонами. Все культурно, вроде.
Такая, нормальная баба.
В воскресение около полуночи звонок.
Не удивился.
На том "конце провода" плач и трагедия.
Сбивчиво попросила помочь.
Ситуация - вилы!

Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
С увлечением слушаю диалог с продавцом, молоденькой девушкой.
-Мка дай
-Что?
-Мка!
-Муку дать?
Выставляет на прилавок упаковку с мукой.
-Что ещё?
-Жий
-Что?
-Джий
Продавец отворачивается в сторону и по её артикуляции, я понимаю, что она тихонько высказывает всё что она думает о узбеке и его родственниках.
-Что вам дать? Я не понимаю что такое джий!

- Давай антресоли разберем? - на днях говорит муж.

- Ты??? Разберешь??? Антресоли???

Ну, думаю, вот что крест животворящий делает! Муж в кои-то веки решил выбросить хлам!

Старье оденется в мусорные пакеты и на помойку поедет??? Да ладно!
Включаю Станиславского: не верю!!!

Дело в том, что мой муж - человек-улитка. Скопидомок. Он категорически не
умеет выбрасывать вещи и избавляться от ненужного.

Что бы донести ситуацию понятно, начну с самого начала. Познакомились мы с будущей женой, когда мне было 12 лет, а ей 11-ть. Спокойно, дорогой комрад!!! Никакой педофилии не будет!

Мы были нормальными детьми. Как было принято в те года, детей сплавляли на лето жить на дачу, вместе с бабкой и дедкой. Вот так мы и познакомились, так получилось, что детей нашего возраста по близости не жило, а наши дома разделяло всего три участка. Вот с тоски и приходилось тусоваться с этой мымрой. Все было как у всех в то время, велик, речка, всякие шалаши и прочие игры. Так и коротали мы время до сентября, а потом разъезжались и не виделись до следующего года.

Ну, перейдем к основной повестке, нашего повествования. Было мне уже 16 лет и был я уже весьма испорчен ленинградской улицей. В тот замечательный день, машкина бабка свалила зачем-то в город, оставив 15-ти летнюю внучку одну тогда это было нормально, а мы два обалдуя решили устроить пикник.

В конце 90-х информатику в университете нам читали приблизительно так:

"Для того, чтобы закрыть программу нужно нажать крестик в правом верхнем углу".

Все это тщательно конспектировалось в толстую тетрадку на 90 листов в течении целого семестра.
И только во втором семестре сдавшие теорию студенты допускались до священных компьютеров с Виндовс 95 (хотя для особо невезучих были 3 компа с хардкорной 3.11).

Тыкать дискеты разрешалось только с одобрения преподши.

Работаю в крупной успешной компании, на не самой маленькой должности. Работаю давно,продуктивно. В общем,без хвастовства-нахожусь на своем месте. В подчинении 37 человек. Сломал стереотип о "начальниках козлах". Со всем коллективом отличные отношения, всегда за них горой, во всем помогаю и они отвечают мне тем же. В один прекрасный момент директор сообщил мне ,что в связи со сложившейся обстановкой на валютном рынке хочет урезать зарплату моему отделу. Причем урезать не хило. Я в шоке, ибо выполняем работы столько,что было бы неплохо и повысить. Сказал ему,что уволюсь,если урежет моим ребятам з/п. Он промолчал. Вернулся-все рассказал коллективу. На следующий день принес заявление директору. Он хмыкнул и показал мне 37 заявлений от всего моего отдела. У меня аж сердце защемило от того, какие они у меня преданные.
Думаете порвал и не стал понижать зарплату? Х#й. Уволил всех к е#еням. Я там в начале писал, что в крутой компании работаю? Работал, ребят, работал...

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.

Не волнуйтесь, всё хорошо, я в порядке, на ноге лишь небольшой синяк. Но фишка в том, что меня едва не переехали на пешеходном переходе при горящем зелёном свете (для пешеходов, а для машин, соответственно, горел красный). Видимость была вполне хорошей, дорога хоть с ледком и снежком, но тоже вполне себе нормальная. Я не рванул сразу же, как зажёгся зелёный, а замешкался на пару секунд, так что... здесь никакой моей вины нет.

Загорается зелёный, я, задумавшись, иду не сразу. Боковым зрением вижу, как слева медленно подъезжает машина. Скорость небольшая, сейчас, думаю, остановится. А она не останавливается. Слышу звук лёгкого торможения (шипы по асфальту), тем же боковым зрением вижу надвигающуюся опасность и в последний момент делаю рывок вперёд, едва не упав. Cейчас описываю я долго, а заняло это доли секунды. Машина слегка задела ногу, обтёрла куртку, но, что удивительно, не остановилась - доехала до остановки и встала там. Белый фольксваген поло, седан.

Восемь самых типичных причин женского одиночества.

Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? От подобных разговоров у Славы Котова подскакивает давление. Чтобы разобраться в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

ВЫ ОДИНОКИ, ПОТОМУ ЧТО СТРАДАЕТЕ

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна!

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место зам.редактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование...
Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольге, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой.

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в общем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

В мире существует огромная масса событий или вещей на которые вам не известна реакция вашего организма, физиологическая и психологическая пока вы это не попробуете или не испытаете. Ну там алкоголь, например, или теория струн. Конечно, вы об этом не задумываетесь, как большинство людей и попросту упрощаете свои представления об этом. Например, когда люди произносят фразу "В жизни всё надо попробовать", вы с большей вероятностью имеете в виду наркотики, беспорядочные половые связи и авантюры, чем шахматы или квантовую физику. И, если вас никогда не укачивало, то вы никогда не сможете определить, как ваш организм реагирует на качку.

- Здоров, как танк Т-62! - удовлетворённо хмыкнул военком, утверждая результаты первой моей медкомиссии на пути в военно-морской флот, - а к качке - то ты как относишься?
- Да откуда я знаю? Пятнадцать из шестнадцати своих лет я прожил в середине Белоруссии, а один год - в Челябинске. Ни там, ни там не качало ни разу!
Военком был из артиллеристов и, поэтому, был сухопутен, как деревня "Яя" в Браславском районе и немного похмурившись резюмировал:
- Ну может на подводные лодки попадёшь, а там же не качает!

Михаил открыл глаза и не сразу понял, где он находится, так как перед ним была натянута какая-то белая материя, а из-за нее раздавались странные звуки - как-будто человек тихо напевал себе под нос какой-то популярный мотивчик. Самым первым желанием было вскочить и посмотреть, что происходит, но тело Михаила не особо спешило его слушаться.
- Где я? - с трудом произнес он.
Человек за ширмой замолчал и, видимо, ненадолго задумался.
- Проснулся что ли?.. - скорее у себя самого, чем у Михаила, задумчиво спросил голос.
- Где я нахожусь? Что со мной?
- Мда... Совсем плохой анестетик. Бракованный, наверное.
- Да где я, черт возьми?! Вы кто? - собрав все силы, выкрикнул Михаил.
- Не кричите, милейший. Вы в реанимации, все нормально.
- В реанимации? Это по вашему нормально? Что со мной случилось? Я же дома был... Ничего не помню...

Многие женатые мужики, пишут : после 2 -5 лет брака, секс стал как обязанность и только по - большим праздникам..

Я знаю в чем секрет : Мужчины для жизни и детей выбирают "Не шлюх и блядей"(Которым действительно нравится секс) - а кухарок, домохозяек и тех, кто будет их поддерживать в быту и не только..
И что в итоге мы имеем? а вот что : Через 2 - 3 года секс уже не так важен, через 5 лет - праздник какой то.. Мужчины начинают изменять, женщины накручивать и кричать о "Козлах"...

Может дело в том, что мы изначально бракуем тех, кто реально любит секс(Шлюховидных девушек и женщин) - мысля то у нас всегда одна в голове : Если любит секс так и сяк? значит гулящая и т.д, а значит можно трахнуть ее, а жениться на простушке - которая и борщ готовить будет и дома убирать.. И пофигу, что на 23 февраля, она дарит тебе купон на минет, вроде бы это нормально, хотя.....