Халява! Это просто какая то болезнь и булимия мозга у любителей сэкономить собственные деньги за счет других. Причем халявщики совершенно не осознают (или делают вид), что их желание поживиться за счет других, носит отпечаток ублюдочности и дегенеративности. Самое страшное, что таких людей - орды. Примеров тому множество, да и каждый из вас наверняка припомнит пару-тройку ситуаций, когда халявщики экономили свои финансы (или пытались экономить) за ваш счет.

Причем, если один раз уступить такому халявщику, то потом будет еще просьба и еще и еще... И так до тех пор, пока вы жестко не откажете любителю бесплатного.

Это, разумеется, не относится к взаимной помощи по дружески, соседски или родственному. Но причем тут люди, не входящие в мой список родных и друзей?

Жил-был парняга-студент, который неплохо рисовал. Все поля его тетрадок были изрисованы черепами, мотоциклами и прочей лабудой. Однокашники его постоянно подстрекали стать татуировщиком, и к 3. курсу он созрел. Сварганил машинку из ручки, моторчика от магнитофона, телефонной зарядки и гитарной струны. Первым клиентом набился его старый, еще школьный корефан, который недавно вернулся из армии. Наколка требовалась соответствующая - символика ВДВ. Юный татуировщик очень боялся облажатся и получить по тощим сусалам, поэтому сперва решил потренироватся на неоживленных предметах, а точнее - на сале. Взял он, значится, внушительный шмат сала, нашел картинку-шпаргалку , которую весьма недурно воспройзвёл на шкуре порося.
Через пару дней наступил момент истины, и он для страховки пригласил к себе еще трое друзей-студентов, вдруг у десантника Псковский синдром проявится. Выпили они все пивка, и приступили. Все прошло без сучка-задоринки, и довольный клиент проставился тремя бутылками водки, из которых приговорили лишь одну, 2 остальных решили оставить на выходные.

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.

Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.

Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.

Чудо, оно на то и чудо, чтобы приходить нежданно-негадано, когда его совсем не ждешь. Хотя в данном случае чудес стоило ожидать, потому что дело было за несколько дней перед Новым годом.

Женщина завизжала, как будто на нее плеснули кипятком, и отпрянула от компьютера:
- Ии-и-и, смотрииии! Смотри! Это же Блэк! Мальчик мой!
Подоспевший на крик муж отпустил кухонный нож, который схватил на всякий случай. По мощности вопля супруги он уже решил было, что к ним забрались грабители.
Но реальность оказалась гораздо необычней. С монитора ноутбука под крупной надписью "Ищу хозяина" на них смотрел их бывший пес, Блэк, которого они потеряли еще летом, когда выезжали на природу, на шашлыки. Тогда, за общей суетой пропажи хватались не сразу.

Потом, когда поняли, что собаки нет, до ночи лазали по кустам, звали. Вернулись на следующий день, снова искали. Потом расклеили в ближайших деревнях объявления. Еще несколько раз ездили на это место, снова ходили по деревням. Все безрезультатно. Решили, что собаку свели.

Короче говоря, назрел сцуко болезный вопрос. Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, блджад, там фотка такая классная, сиске!!!! и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!!!" Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пиздец, дня через два((

Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики - она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!!!! Бля, у меня просто реально отключается все, я как дибильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу, ни сказать, ни возразить, ВАЩПЕ НИТЧЕГО!!!!! Я забываю все что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - бля, я просто тупо туплю и все.. А ЕЙ СМЕШНО!!!
Она еще и ржет с меня!!!

8 лет назад я стояла в мужском туалете крупного ИД и вытаскивала из раковины вице-президента, который, (простите мой французский)отблевал в нее так неистово, что по завершению процесса прямо в ней и уснул. видимо переутомившись
Одновременно у меня названивал телефон, где начальник охраны докладывал, что два руководителя отделов подрались в холле и теперь один лежит на кафельном полу и из носа у него идет кровь. Что делать?
Это был юбилейный корпоратив ИД
....
Последствия любого корпоратива заранее известны любому эйчару, который проработал в большой корпорации более 3 лет.
1. Если это обычная пьянка в ресторане или офисе, ждите конфликтов по пьяни между руководителями и романов по пьяни. Как следствие - по трезвому конфликты продолжаются, обиды остаются. А романы приводят либо к истерикам и увольнениям (ах, оказывается это не любовь была, а трах по пьяни, а я думала, а ты подлец), либо к семейным драмам и даже разводам, от которых порой компании колбасит так, что лучше б просто уволились

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

Продолжаю наблюдения за эволюциями двух сотен долларов, которые уже, который год лежат у меня в шкатулочке на полочке. Сначала это было несерьёзные шесть тыщщ. Ну куда с ними? ну разве что джинсы купить. Потом их стало десять. А теперь, согласно заверениям первых лиц - уже полновесные шестнадцать! Всё по-честному! Не обманули отцы! Можно даже запросто в Египет или Турцию махнуть на отдых! Оллинклюзив мать его так! Правда нельзя, но это не важно! Главное - было шесть - а стало шестнадцать! Выросло благосостояние то!

Привет, я Лена и я алкоголик. Кажется, именно с таких слов принято начинать знакомство у тех, кто решил вылечиться от этого недуга в группах? Ну чтож, до анонимности мне тут очень, очень далеко, но, все таки поговорим о личном, хотя я этого и не люблю. Нет, я не напиваюсь в зюзю и не валяюсь под заборами. Чаще всего я не употребляю ничего, крепче лимонада. Тем не менее, я алкоголик и у меня бывают срывы.

Так получилось, что первый раз спиртное я попробовала, дай Бог памяти, в десятом классе. В самом начале. Что поделать - неограниченный запас дорогих бутылок дома, постоянное присутствие немаленьких сумм в кошельке, и веселая компания школьных подруг. Нам хотелось казаться взрослее и круче, а что могло быть круче и взрослее стакана "Кровавой Мэри", забацанной в отсутствие родителей и сигареты?

Мне повезло.Из за домашнести все посиделки происходили исключительно у меня дома, исключительно с подружками, и угрозы жизни и здоровью осбой не несли.

Умоляю вас, никогда не забывайте закрывать входную дверь в квартиру! Слышите? Никогда! Я знаю, о чём говорю, потому что это именно я тот, кто однажды, отвлёкшись на сигнал телефона, не закрыл входную дверь на замок, а просто захлопнул её. Такое, кажется, простое действие - два раза крутануть барашек влево, а я совершенно выпустил его из внимания. Той же ночью всё и началось.

Я проснулся в полной темноте ночи, смутно осознавая причину пробуждения - вроде бы грохнула входная дверь. Да нет, приснилось, подумал я, не может такого быть, я же всегда запираю дверь на замок. Я уже почти уснул снова, но крохотная назойливая мысль на периферии моего сонного сознания начала пульсировать, разрастаясь, и в итоге выдернула меня из дремотного состояния: "Я забыл крутануть барашек... Я забыл крутануть барашек. Я забыл крутануть барашек!.."

Миром правит шовинизм.

Женщина не может сказать другой женщине "Вы старая, толстая, и ещё вон у вас справа плешка. Прям вот мяско розовое там. Ну и вообще вы как бы стрёмная какая-то".

Не имеет права она так сказать. Потому что первое, что ей ответят - это "Хахаха, какая неприкрытая зависть!!!! Как тебе не стыдно? Ты на себя-то посмотри, у тебя там ваще жопа и фотошоп сплошной!"

А мужикам почему-то можно! Он тебе такой: "Фу. Ябневдул"
И ты такая: "да я б тебе ещё и не дала!!!", а общественность такая: "Не, ну мужику-то виднее так-то... Их меньше, а баб больше. Тут, знаете, не до выпендрёжа уже. Если мужик сказал, что что-то там не так - надо как-то вот стараться недостатки исправить. Морду подтянуть, ноги сломать и удлинить в аппарате Илизарова, сиси увеличить, жиры отсосать, ну в общем, сама ж видишь, что там у тебя всё везде плохо. мужик-то - он же прямой и честный, это бабы от зависти тебе наврать могут, а мужик - он врать не умеет. Он как чукча: что увидел - про то и спел. Ори не ори, а мужик-то прав".

Полгода назад, многие товарищи посмеивались: Мол, Саша, где твои, обещанные 80 руб. за доллар? Я лишь улыбнулся и сказал, после Нового Года получите. И получили. Не буду строить из себя Вангу и прочих экстрасеКсов, просто скажу, что рубль обязательно провалится и до отметки в 90 рублей, за одну зеленую бумажку. А дальше начнется веселуха.

Есть такое понятие: психологический барьер. Так вот, этот барьер для российской валюты означает 100 руб. за доллар. После этого у народа начинается предынфарктное состояние. Нет, простой человек не понимает, что разницы между тем, что стоит доллар 100 или 80 рублей, по сути, никакой, потому что инфляция все равно побьет все рекорды, в 2016-ом году и тут уже курс будет играть второстепенную роль. Основную роль будут играть цены на нефть, потому что именно за счет черного золота Россия и получает зеленые бумажки, которые принадлежат Америке, которая, как известно скоро "сдохнет". С одной стороны, государству выгоден высокий курс. Под него можно наштамповать триллионы российской бумаги, ни чем обеспеченной, и вдоволь накормить ей пенсионеров, бюджетников и так далее. С другой стороны, высокий курс превращает эту бумагу в туалетную, и на нее, по сути, ничего нельзя будет купить.

Одну свою знакомую я однажды увидел на Остоженке в новом темно-синем "Мерседесе" какого-то высокого класса, кажется. Я не очень разбираюсь, но это видно. Она выезжала из переулка, сидела сзади, а за рулем был мужчина в костюме, белой рубашке и галстуке. В таком черном костюме, такой белой рубашке и таком узком галстуке, что я сразу понял: это шофер.
Так оно и оказалось, хотя моя знакомая призналась не сразу. Хотя она мне помахала рукой в ответ, когда я ей помахал - она у окошка сидела и глядела на улицу, а я как раз шел по тротуару, ее "Мерседес" остановился у светофора, и мы встретились глазами - и она мне, значит, махнула рукой и улыбнулась.
Но потом - через пару недель, когда мы встретились на одном фуршете - стала отпираться. Что я, в общем, все перепутал. На ней, однако, был ровно тот же легкий летний пиджачок, и фуляр на шее тоже - шелковый, красивый, с мелким желто-коричневым узором. Я запомнил. И напомнил.

- Ладно, - сказала она и засмеялась тихо. - Поскольку ты мой старый друг. Старший друг, - она подняла палец, - и я тебе доверяю.

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.

Дошел до отдела молочной продукции, взял сливки, собирался взять пачку творога и вижу рядом со мной женщина лет под 50 берет с полки пачку творога, открывает ее сбоку чуть-чуть окунает в него свой палец, вытаскивает, облизывает... у меня глаза лезут на лоб... она секунду задумывается пытаясь распробовать, потом опять окунает облизанный палец и снова облизывает. Вкус судя по всему ей не понравился, потому что она так же аккуратно закрыла пачку и положила ее на место!!!

Я охренел просто, но сдержав себя культурно говорю:

- Женщина, извините, вы зачем творог обратно положили? Вы же его ковыряли.

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

- Почему я каждое утро должен слушать трели этого кремлевского соловья, потом, как вол, продираться сквозь пробки и работать с этими обезьянами, и, приходя домой, видеть в телевизоре "Дурдом-2", а на диване - эту корову? - заорал менеджер компании "Объегория" Валерий Волков своей супруге.

- Не смей так называть мою мамочку! - завизжала мадам Волкова. - Ты даже не можешь сделать приличный ремонт в квартире, чтобы я без стыда могла приютить свою маму!

- Я не хочу ютить твою мать! - взялся за виски Волков. - Я не хочу работать с этими выродками, я хочу с тобой развестись...

- Чем ты думал, когда женился? - невозмутимо спросила жена.

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть - отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота.

Стою очищаю авто от снега, вдруг сзади "Дядь, а дядь!". Оборачиваюсь - стоят два пацана лет по тринадцать, один с пластиковой лопатой, другой с какими-то щетками, швабрами.
Че, говорю, надо. Думал прикурить попросят, сам пиздюком бегал сигареты стрелял.
"Сто рублей и мы за пять минут чистим тебе машину" - хором выдали парнишки.
Ну а почему бы и нет? Чистите, говорю. Стою смотрю. Один со скоростью бешеной блохи раскидывает снег лопатой, второй аки вентилятор херачит щетками, потом стекла от наледи отшкрябали, дворники ото льда отбили и даже брызгалки почистили!
Дал пацанам двести рублей (действительно отлично очистили авто) и спрашиваю:
- А если бы не заплатил?
- Ну мы ж знаем где вы паркуетесь, а мы тут каждое утро ходим. Мало ли какая царапина образоваться может.

Туманное зимнее утро. Чертыхаясь и скользя на растаявшем под дождем и замерзшем ночью снегу, иду к своему магазину.

Не контейнер. Контейнер в прошлом. Уже магазин. Маленький, правда, но зато расположен в удачном месте, на стыке детского парка развлечений и рынка со странным названием "Людмила". Поток хороший, забредают ко мне за чаем и за кофе. Не то, чтобы жировать, но как-то жить можно.

- Хозяин! Чаю бы мне, а? - голос просящий, слегка дрожащий, вид непрезентабельный. - Ночью мелкие бесы хотели осквернить место, но молитвой отогнал ведь...

Морщусь, молча отпираю и поднимаю роллет. Привязался к моему магазину бомж какой-то приблудный. Как ни приду - спит возле него. В первый раз пинками погнал, потом просто мата хватало.

- А ну, бляха, свалил отсюда, рвань! Напьется до чертиков, бомжара...
Ну вот, подействовало, испуганно вжал голову в плечи, пошел, кутаясь в какую-то синтепоновую курточку.

Я не могу выделить какую-то одну причину, из-за которой довел себя до такого состояния. В таких случаях говорят - навалилось. Сначала уволили с работы. Я усердно искал куда пристроиться, но после того, как ушла жена, уставшая терпеть безденежье и мою депрессию, я запил. Пил, чтобы не чувствовать удавки реальности на шее, пока не допился до состояния, когда обратной дороги нет.

В то январское утро, когда Москву засыпало снегом, а столбик термометра пополз от минус десяти к нулевой отметке, я зашел в хозяйственный магазин, купил несколько метров веревки и ножовку. Затем в гастроном, где взял бутылку водки. Странно устроен человек. Я неделю думал о том, что не хочу больше жить, но ждал когда потеплеет, чтобы повеситься.

Мне казалось, что это будет не просто. Что будет страшно, перед глазами поплывут лица близких людей, что я испугаюсь боли, но ничего этого не произошло. Я спустился в метро и пока ехал, думал - правда ли, что когда человек болтается судорожно в петле, он может испытать оргазм.