1. Запад не отважится ввести против России санкции
2. Россия никогда не поддастся на угрозы введения санкций
3. Смешные санкции запада
4. Санкции запада все смешнее
5. Почему запад никогда не решится ввести серьезные санкции.
6. Почему давление Америки не заставит Европу поддержать более серьёзные санкции
7. Как санкции оздоровят экономику России
8. Как именно благодаря санкциям, Россия вырвется в мировые лидеры
9. Ввод санкций неожиданно привел к оздоровлению экономики
10. Запад признал неэффективность санкций
11. Провал Америки на поле санкций

Сегодня у одного клиента разговорились. Вот что рассказал про своего знакомого он: (вангуя комменты, сразу скажу:"Нет, не я!" и "Да, даже не мой знакомый")

Приходит утром домой со смены этот "знакомый знакомого". Жена уже на работе. На плите борщ, дитё в садике, дом убран, записка на столе - "Кушай вкусно. Спи сладко. Чмоки-чмоки, любимый." Не жена - а подарок! Живут так хорошо уже почти 10 лет.

Поел. Ложится спать на "супружеское ложе". Хочет положить телефон на тумбочку, но он падает под кровать. Опускает руку под кровать, шарит там. Достаёт с телефоном два гандона использованных. И они точно не на его хуе были.

Жена вечером пришла. Он уже котлеты разогрел ей - поужинали под вино красное. Ничего не сказал.

- Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. - уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.
Корабль ощутимо накренился - еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
- Вода прибывает, товарищ капитан... - робко протянул кто-то из передних рядов. - Что же нам делать?
- Слухи о воде совершенно лишены обоснований. - убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. - Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.
В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. "Так и знала, что брешуть это все!" - проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. "Национал-предатели, мля!" - смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка - там били человека, который сказал, что корабль тонет.

Как и вирус гриппа вирус веганства попадает в организм человека путем контакта с себе подобными.

Внимание, от животных заразиться этим вирусом нельзя, только от людей! Только от людей, которые больны веганством.

Веганство - это самый радикальный вид вегетарианства. Веганы не едят не только мясо, птицу и рыбу, но и молочные продукты и яйца и даже мед. Ничего из того, что хотя бы слегка напоминает использование (=мучение) животных.

Если умеренное вегетарианство допустимо, когда речь идет о взрослых людях и достаточном разнообразии продуктов, веганство - это пищевое извращение, а иногда психическая болезнь. Все зависит от того, насколько внедрился вирус веганства.

Особенно опасен вирус веганства для детей. Человеческий мозг состоит из серого вещества (животный белок) и белого вещества (животный жир) и без животной пищи развивается очень плохо или не развивается вообще.

Я не считаю себя трусом, за недолгую свою жизнь мне приходилось повидать всякого страшного, война в Чечне, развод, работа в "Дикси". Короче натерпелся. Но был один случай, который чуть не сломал мою психику и до сих пор не даёт мне покоя.

Мне было 12 лет, в то время я проживал в Тамбове, в доме своего отчима. Как-то раз, мы дружно, всей семьёй пахали на огороде. Я усиленно окучивал кусты картофеля, рядом пыхтел мой младший брат Ваня. Слегка притомившись я решил попить и направился к беседке, где мы оставили воду. Беседка располагалась как раз на против дома и подойдя к ней я случайно взглянул на его окна.

То что было дальше, врачи назвали нервным срывом и галлюцинацией в связи с перегревом. В итоге меня госпитализировали на полтора месяца, но это не отменяет того что я увидел и сделал.
Когда я пил воду, я посмотрел на дом и там в окне я увидел своего брата, который в это же самое время тяпал огород в десяти метрах от меня. Тот неправильный брат смотрел мне прямо в глаза, смотрел с каким то испугом и вроде как с ожиданием.

Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто
чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете
группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного
обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.
Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено
надевать тулуп?

- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?!

Вот же, блять... Придется просыпаться.
Ехал позавчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут - "скучашки" прямо в ухо.

Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне - дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф... Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло... В пухлых пальцах - некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.
Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь. Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу, как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.
Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Уровень первый - интоксикация.
9 класс. Ты прочитал Кафку и автоматически стал самым модным человеком в школе. Еще не видишь разницы между кубизмом и абстракционизмом, между Моне и Мане, но уже где-то услышал про Радиохед. Родительский сервант с советскими книгами вдруг стал локальным алтарем.

Уровень второй - кураж.
"Кто? Бродский? Да он всё скомуниздил у Уильяма Блейка." - заявляешь ты на уроке литературы. Картина Гойи сменила Дали на рабочем столе. Ищешь в своей провинции друзей, которые согласны, что Тарантино хуже Финчера. Но таких нет, ибо твой город - быдло. Чистишь зубы и дергаешься, представляя, будто ты Кёртис.

Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

Маленький мальчуган, с колючим ежиком волос, и большими глазами непонятного цвета. В темноте, они были карими, а на солнце играли светло-зелеными оттенками. Мальчуган плакал. Ревел, потирая ободранное колено. Рядом лежал велосипед с колесом, согнутым в восьмерку. С мальчишкой стояла невысокая женщина. Темные волосы были аккуратно убраны в хвост, а серые глаза смотрели с небольшой смешинкой на плачущего мальчугана.

- Мам. Мне больно. Смотри, даже кровь идет! - мальчик показал пальцем на свою ранку, по смешному, скривив губы.

- А ты как хотел? Ты учишься ездить на велосипеде. Все падают, - заметила женщина, присев на корточки рядом с сыном. Тот прижался к материнскому плечу, тихонько всхлипывая.

- Только больно все равно, - протянул мальчуган, уткнувшись в цветочную ткань ее платья. Женщина взлохматила с нежностью, его волосы, и когда мальчонка улыбнулся в ответ на ласку, сказала одну фразу:

- Сынок. Не тот силен, кто падал. А тот, кто падал, но вставал. Даже если будет очень больно, не сдавайся. Запомни это.

Пытаюсь одновременно читать дневники Софьи Андреевны Толстой и Льва Николаевича Толстого. Несколько раз перепроверял, одинаковый ли год в записях за один день - вообще не совпадают события, ничего общего.
Вот, например, воспоминания о 8 октября 1899 (немного сокращенно):
Софья Андреевна:
Лев Николаевич ушел гулять, не сказав мне ни куда, ни как. Я думала, что он уехал верхом, а эти дни у него кашель и насморк. Поднялась буря со снегом и дождем; рвало крыши, деревья, дрожали рамы, мрак - луна еще не взошла, - его все нет. Вышла я на крыльцо, стояла на террасе, все ждала его с такой спазмой в горле и замиранием сердца, как в молодые годы, когда, бывало, часами в болезненной агонии беспокойства ждешь его с охоты. Наконец он вернулся, усталый, потный, с прогулки дальней. По грязи итти было тяжело, он устал, но храбрился. Я тут разразилась и слезами и упреками, что он себя не бережет, что мог бы мне сказать, что ушел и куда ушел. И на все мои слова горячие и любящие он с иронией говорил: "Ну, что ж, что я ушел, я не мальчик, чтоб тебе сказываться". - "Да ведь ты нездоров".--"Так мне от воздуха только лучше будет". - "Да ведь дождь, снег, буря..." - "И всегда бывает и дождь, и ветер..."

А вот я щас очень спорную вещь скажу - все ведь уже слышали, и тут, и в новостях перемыли историю про мужика в Москве, который застрелил девку-промоутера с мегафоном. Параметры условий можете сами уточнить, там уже известно, что и дом многоквартирный, и он не один из соседей возмущался, вообще все рядом со станцией метро "Люблино" произошло и, насколько я понял, магазин рекламируемый был на первом этаже этого дома. Даже если дефка орала в мегафон только один день (в чем я сомневаюсь), то она орала, как минимум, целый день (мужик стрелял то ли в пол-седьмого, то ли в пол-восьмого вечера). Так вот я к чему это.

Как ни странно это прозвучит - это тоже шаг к гражданскому обществу, где одним из базовых законов является "Не делай другому того, что бы ты не хотел, чтобы сделали тебе". Ну и право на оружие - тоже.

Артём был холостяком. Не, не, не, погодите-ка: первое предложение, пожалуй, нужно заменить потому, что вы можете не совсем правильно понять, почему это он им был. Вот так должно быть: "Артём был холостяком потому, что слишком любил женщин и никак не мог остановиться в выражении своей любви к ним всем, хотя, скорее всего, это был как раз тот случай, когда процесс выбора нравится гораздо более, чем его результат."

А ещё Артём очень любил себя, что, в общем-то правильно, но не тогда, когда у тебя усы сверху закрывают ноздри, а снизу спускаются чуть не до подбородка. Ну, то есть, надо же быть реалистом, вот я о чём, и как ты можешь нравится женщинам, если с тобой и поцеловаться-то нормально невозможно?
Заходишь за ним в каюту, а он стоит там и усищи свои расчёской расчёсывает.
- Артём, что ты делаешь? Пошли на построение!
- Погоди, надо же в порядок себя привести!

Удивляет энтузиазм, с которым сограждане продолжают встречать каждый скачок валютных курсов. Как будто это важно - 80, 85 или 90. Как будто еще не поняли, что лучше не станет. Впились в эти курсы и ждут, когда же они поползут вниз. А они не поползут. Эй, очнитесь. Тут уже ничего не исправить.

Не будет чудес из решета. Мы больше не будем летать в Европу на выходные, игриво поругивая неотесанную родину. Ругать скоро придется макароны за низкое качество и джинсы за то, что коварно протерлись после двух лет носки. Будет кризис такой глубины, которого мы с вами ещё не видели. Экономика рухнет. В мире. Во всем. И вы ведь понимаете, что я пишу это не потому, что вздумала вдруг примерить на себя амплуа экономиста-пророка, это сейчас очевидно любому вменяемому человеку.

Жизнь выкидывает сюжеты покруче, нежели их придумывают сценаристы и режиссеры для киношек. Эта история имела место быть в далекие 90-ее, но сюжетом ничем не уступает знаменитой "Красотке".

Итак, место действия - тогда еще столица Казахстана - Алма-Ата, университет. Нас, счастливо поступивших абитуриентов, загоняют в колхоз км за 40-50 от города помидоры собирать.

Факультет через пару-тройку дней разделился на микрокомпашки: хорошие/примерные/воспитанные девочки в одной стороне и ушлые/распиздяйские/аморальные девахи в другой. Периодически за вином и гитарой после трудовых будней компашки сливались под "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", но дистанцию не нарушали.

Среди девиц второй группы особо выделялась Айгуль - статная, белолицая, аппетитная студентка, на которую сразу же запал куратор. Айгуль - именно та Муза, которую воспевают поэты и художники. Длинные пушистые ресницы, бюст 4 размера, аккуратная и при этом выразительная попа, которую стыдливо прикрывали роскошные и густые волосы.

Айгуль знала о своей красоте, была несколько надменна, горделива, но при совместном распитии спиртных напитков становилась простой девчонкой-провинциалкой, с которой и поржать, и поплакать запросто.

Жрёте ? А я историю блевотную обещала. Вот жру одной рукой, второй вещаю прохладную былину, от которой дальнобойщики в ужасе из кафешки свалили, борщ не докушав и котлеты побросав.

Мы с Раевской любим эту историю, как образец русской поговорки про бревно в глазу. Так вот: Есть у нас знакомая тётка, клёвая баба. А у тётки родители - алкаши и такие, что прям по жести. Она за ними ухаживает, прилежная дочь, но не в коня корм.

Приезжает проведать, потому что на звонки не отвечают. А там картина маслом: Мать (Тётя Галя, так мы зовём нашу любимую героиню) в критическом состоянии запоя, уже не встаёт. Батя ей наливает по честному, чтоб ничего больше не просила. А она и не просит. Ей норм. Она лежит и не встаёт ваще ни по каким вопросам и потребностям. Лежит и вкусно пахнет, да так, что соседи жалуются.

Тётя Галя, некогда, была красивой бабой, кажется даже актрисой - не суть. Теперь в Тёте Гале завелись черви. В ноге. Если вы никогда не видели живого человека, которого жрут опарыши, я вам скажу это круто! Я их доставала, когда в хирургии работала. Так-то опарыши даже полезны, они очищают рану от некроза и нагноений, но это если пытаться за процессом следить. А если бухать и срать под себя - прям никакой пользы от них, а ампутация скорее всего.

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай :)

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода - женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом - ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами.

За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину. Назвали Максим и стали любить. Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном. Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой. Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду. Эти грустные глаза среди кувшинок... Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор. На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь.

Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество. Откупались водкой за покус.