Шон - веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

"100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу ... вырос! Чтоб твою маму......., твоего ..... папу...., всю твою ...... семью ... тебе, лошара, а не 100 рублей!"

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.

Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор... Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!

И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны.

1. В Санкт-Петербурге в три раза больше мостов, чем в Венеции. По количеству каналов и мостов над ними, гораздо уместнее не Петербург называть Северной Венецией, а Венецию - Южным Петербургом.

2. Россия - единственное в мире государство, территория которого омывается сразу 13 морями.

3. Уральские горы - самые старые горы на планете. В нынешнем Кусинсом районе у деревни Александровка находится гора Карандаш, примерный возраст которой оценивается в 4 миллиарда лет. Сама гора на данный момент высотой всего 600 метров, и это действительно удивительно, как за столько времени её не разрушили ветер и вода.

4. Московский Кремль - это самая большая в мире средневековая крепость из всех, сохранившихся до наших дней. Подлинная длина кремлёвских стен - 2235 метров.

5. Площадь Сибири - 9 миллионов 734 тысячи квадратных километров. Чтобы вам было легче представить насколько это много, достаточно сказать, что это 9% от всей суши на Земле.

Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. - удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. - Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. - отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. - Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между нами Люсю. Любой "всадник" знает - упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово "спать" вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:

- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.

Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо

- Гражданин, ваши документы.

Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:

- Проиграл!

Кристина хотела губы. Пухлые, упругие, налитые, мерцающие спелой вишней, полные губищи. Кристина хотела губы, как у Анджелины Джоли. Девушка так давно хотела эти губы, что однажды Андрей расщедрился и таки дал ей денег на инъекции. В первую минуту Кристина не поверила своему губному счастью. Стараясь не выдать радости, не сжать кулачки, не запрыгать и не завизжать от восторга она плотнее поджала нижнюю губку и проворчала.
- Давно бы так. А то не допросишься. Для тебя ведь стараюсь. Тебе же все пацаны в спортзале завидовать будут!
Кристинка работала тренером в местном фитнес клубе. Невысокая, мускулистая, с надменно вздернутым подбородком и размашистой мужской походкой. Андрею она и так нравилась. Но, Анджелина Джоли нравилась Андрею тоже. Поэтому после длительных ежевечерних просмотров "Лары Крофт" Андрей смилостивился и дал Кристине денег на губы.
Конечно, устоявшиеся привычки давнего холостяка подсказывали ему, что вся эта затея - бессмысленная трата денег. Но, Кристина ему действительно нравилась. Да и, скажем прямо, губы свои она давно уже отработала, исправно трудясь над благодарной возвышенностью Андрейкиного паха.

Люди лгали всегда, лгали изощрённо - из корысти, из страха, ради издевки, из подлости. Начиная от Каина. Убил, пиздюк, брата, Создатель его спрашивает - "Где твой брат Авель?", а тот отвечает - "Не знаю". Нормально? Убил человека и Богу (!) говорит, что он НЕ ЗНАЕТ. Всё логично - тело уже разложилось, он не может знать, где в данный момент находится его брат. Сучий потрохъ...
А селяне лгут по-особенному. Это даже не ложъ, а какая-то брехня. Ложь почему-то с темой, со смыслом, а вот брехня это какая-то особая хуйня. Если услышал брехню и не поверил, значит, оскорбил брехующего, а поверил - стал дураком. Сельская деревенщина особо искусна в этой хуйне. В Одессе брехню называют "волнами". Говорят, если в Одессе брешут, то в Турции начинаются восстания курдов. Этот шпионский метод описать можно только на примерах. Начну с простого.

Эпизод первый.

Была у меня ферма. Один сторож тусанул блядь в селе и шастал до неё. Ну, дело его - только обязанности выполняй. Приезжаю - нет его. Звоню этому злоёбарю, давай, типа, дуй на место. Он - да я здесь, за молоком пошёл. Час. Звоню.
- Чё не на месте?
- Мы телёнка кормили, щас я выйду.
Ну, говно-вопрос, жду. Час. Звоню.
- Телёнок жив?

Они произошли со мной в юности, когда я сам был впечатлителен больше, чем нужно.
И, несмотря на обилие юношеского тестостерона, на моё сексуальное настроение могли повлиять всякие физиологические нюансы.

Однажды девушка пригласила меня к себе домой с целью отдаться мне.

В туалете я с ужасом обнаружил ведро с туалетной бумагой.
В некоторых семьях, особенно где есть старики, заведено - использованную бумагу не в унитаз бросать, а в ведро. Типа чтоб не засорилось видимо.

Отвратительнейшая вещь, а в данном случае усугублялась тем, что ведро было без крышки.

Девушка жила с родителями, которые уже неделю отсутствовали.
Сомнений, что полное ведро - дело её рук, не было. (Хотя была вероятность, что его просто не опустошали пару недель, что тоже не особо меняло дело).

Всё-таки интересная работа на спецбригаде! Каждый выезд - прямо как в дремучий лес: никогда не знаешь, кого встретишь, что привезёшь... Вот за этот элемент неожиданности и любят коллеги свою работу. Ну, ещё за график. В конце концов, не зе зарплату же её любить...

Когда Владиславу Юрьевичу, моему другу и коллеге, диспетчер передал адрес,фамилию пациента и причину вызова, тот ответил фаллонигилистическим эквивалентом выражения "надо же, никогда бы не подумал!" Дело в том, что пациента этого он знал ещё с тех далёких времён, когда работал в стационаре.

Юрий (назовём его так) никогда особо буйным характером не отличался. Да, умом особо не блистал - скорее, умело его маскировал. К тому же, ещё и не разговаривал: не то чтобы не хотел - просто не мог. В отделение его мама сдавала очень редко - так, когда самой надо было лечь на операцию (чтобы присмотрели и накормили), либо когда подходил у сына срок очередного освидетельствования на предмет инвалидности. А тут вдруг вызов, да ещё с пометкой, что пациент агрессивен! Пожав плечами, Владислав Юрьевич дал орлам команду собираться.

Вообще не понимаю темы, что, мол, надо стараться выбирать себе мужика постарше, причём так конкретно постарше - лет на 15-20-30. Одна из моих бывших подружек как-то прям так и сказала (ей было 23 года, когда она это сказала): если мужику меньше 35-40 лет - это не мужик и даже вообще не человек, а чисто пустое место. Пиздец-какой-то.

И я вот не пойму, что это - такой тонкий расчёт самки наебать жизнь и перепрыгнуть тот счастливый злоебучий период, когда твой мужик юн и вы напару хуй сосёте и голыми жопами закрываете дыры в семейном бюджете? Всё и сразу надо - чтобы раз - и сразу тебе взрослый дядечка, который уже и бабки научился зарабатывать, и тачку, и дом, и дачу купил и так далее. Так что ли?

А что же насчёт, простите, его хуя? Хуй-то уже тоже виды видал, хоть возраст по заплаткам на залупе определяй. Та же моя бывшая подружка, которая обронила эту фразу, заебалась бороться с венерическими заболеваниями, которые понахватала от своего супер-мужчины под сорок лет. А как насчёт вони?

Мужики где-то после 40 лет (а некоторые и раньше) начинают вонять какой-то мерзкой хуйнёй - как будто всей своей блядской жизнью, за которую они армию баб переебли, миллиарды литров алкоголя выпили и триллиарды сигарет выкурили, а также съели сто тонн своих сраных шашлыков из свинины и стейков из баранины. Даже вот рядом стоишь - и как будто тело у человека воняет, не говорю уже даже о том, что там в пасти его творится.

Незамужней женщине часто пророчат самое страшное: одинокую старость в окружении кошек. Но на самом деле оказывается, что есть вещи гораздо хуже одиночества! И случаются они именно с женатыми людьми. Об этой проблеме не принято говорить вслух. Но сталкивается с ней 90% женатых пар с детьми...

Я говорю о невозможности побыть одному. Скорее всего, если вы женаты, то вам знакомо это чувство.

Ни наши квартиры, ни наш транспорт, ни наши офисы, ни наши семьи - ничего из этого не рассчитано на желание побыть одному. Я думаю, что в советском обществе с его коллективизмом, в принципе была утеряна культура одиночества. Ничего не изменилось. Люди, не имеют культуры одиночества, мало того, они боятся оставить вас одного!

На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

История очень простая. Описываю все, как было. Вчера рассказали знакомые в баре у детской поликлиники. Я там вечером ждал жену от врачей, пил минералочку.

Представьте себе такой расклад в семье. Жена живет с 4 детьми в однушке. Муж все это время занимается ремонтом квартиры в Бутово. Постоянно мотается в командировки. Дома бывает редко. Она терпеливо ждет. Знает, что скоро переедут аж в 5 комнат. Она видела проект. Квартира двухэтажная. Она там бывала в самом начале строительства. Она подбирала обои, шторы. Она решала, где поставить мебель.

Муж приходит домой злой, но решительный. Кидает пиджак на стул.

- Нам надо поговорить.

Работаю в ЧОО. На подхвате у генерального. Курирую объекты. Катаюсь в командировки. Раздаю зарплаты и устраиваю ночные проверки. Есть у нас объектик один. Карьер. Добыча ведётся открытым способом (разрез) типа). Вокруг поля-леса-ямы.

Рядом хуторок небольшой. Сейчас работы не ведутся (зима), дежурят охранники ну и мастер приезжает раз в 2-3 дня. Сегодня звонит начальник- говорит охранники отказываются выходить в смену, езжай-разберись. Приехал. Услышал следующее...

Примерно 3 дня назад с "горы" (то бишь края карьера- сами охранники как-бы "в яме" сидят) начал раздаваться вой. То ли волчий- то ли собачий. Ну, попала собака местная в капкан (на зайца) или местные подстрелили по пьяни свою- всякое бывает. Поднялись- смотрят примерно в километре в поле стоит возле дерева большая чёрная собака. Взяли маленький ломик (капкан разжать или отбиться если кинется).

История, произошедшая сегодня днем. Супруга с утра затеяла генеральную уборку, ну там елку убрали и все такое. В дальнейшем ей пришла мысль, что не плохо, было бы в снегу почистить ковер. Сказано, сделано. Выдали мне ковер, а так же собакена, дабы я его заодно на озере прогулял ( обычно в районе ездим на озеро Смолино). Т.к. сын еще в школе, прошу дочу, а она старшая второй курс института, ехать со мной, развлекать собакена, дабы не путался под ногами.

Погрузил в машину ковер, дочь и собакена. На выезде из двора светофор и регулируемый пешеходный переход. Только проезжаю перекресток и тут бац, тормозят меня наши бравые гайцы. Остановился, открыл окно и спрашиваю, что такого я нарушил. Ну лейтенант и отвечает: давайте ваши документы, а остановили за грязный передний номер. Момент говорю, из сумки достаю свидетельство о регистрации, а про права вспоминаю, что оставил их в другой куртке. Благо дом рядом, отправляю дочь домой за правами. Инспектору даю доки на машину и страховку, права говорю, дочь сейчас принесет. Стою с инспектором общаюсь за одно протер номера на машине.

Раскалывая яйца в сковородку, я со злорадным удовлетворением отметил, что ручата мои дрожат.
- Это вы от радости...Свобода бля! - успокоил я шкрабки, и решил поддержать праздничное настроение в конечностях - достал из морозилки "Столичную". Бутылка масляно булькнула, - почудилось бархатное: "Привет...", и заиндевела, точно зарумянилась, как застоявшаяся девка, если без спросу пожамкать за вызревшие сиськи, - рефлекс у баб такой. Даже если получите пощечину, то покраснение кожных покровов и затаенный блеск в ее глазах обеспечен.
Поставив "все понимающую" бутылку на стол, достал с антресолей банку огурцов, которые закатывала год назад, тогда еще по паспорту супруга, а теперь просто однофамилица. Огурцы ей ни хуя не удавались, - так, соленое мочало, но теперь они вдруг сделались ядреными и хрусткими. Откупоривая банку за банкой, я не переставал удивляться чуду - что-то происходило либо с огурцами, либо...со мною.

Я не пью.

Ну, почти.

До последнего времени это вообще было редкостью...

Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) - становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом.

А раньше... У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмелье" - я не знавала в принципе.

...В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку... Настроение, помню, было падшее... Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении.

Однажды Роман Александрович проебал забыл в бассейне плавки.
Обнаружив отсутствие сего крайне важного предмета мужского гардероба, жестокая мать устроила небольшое стихийное бедствие, не столько возмущаясь фактом потери, сколько задавясь вопросом: КАК?! Как одиннадцатилетний мужик мог продолбать ТРУСЫ??? Это надо иметь талант!!!
Талантливый Роман Александрович сопел и глядел на мать с укором, сочувствием и неможко гордостью.
В следующий визит в бассейн слегка пунцовая от смущения мать подошла к стойке регистрации фитнес-центра и робко поинтересовалась, не находили ли они плавки. Администраторша, не моргнув глазом, спросила, когда произошла сия прискорбная утрата, и, узнав, что позавчера, нырнула под стойку и достала... ЯЩИК ТРУСОВ. Нет, не маленькую картонную коробочку, а реально здоровенный пластиковый ящик, в который собирают белье для стирки. Он был полон до верха. ДО ВЕРХА, Карл!!!!! Причем сверху лежали огромные красные семейники, годные на борца сумо.
- Это только за последнюю неделю, остальные в камере хранения, - пояснила администратор, хихикая глазами.

С чего, блядь, начать. Работаю на заводе, страну с колен поднимаю. Ну как поднимаю, это я выёбываюсь просто, а на самом деле я тут скоро все развалю (методично и со вкусом). Просто потому что сил уже нет никаких. Честно говоря, я не ожидала в самом начале такого лютого пиздеца. Я вообще слабо себе представляла всё вот это вот. Хотя нет, был небольшой опыт, в жд кассах. Там было почти также, только одни бабы, и мне было лет 20. Так что пиздец там по своей эпичности зашкаливал. А тут уже мужиков больше (хотя ведут себя как тупые матки в большинстве случаев).

Дело в том, что раньше я работала журналистом. Почему ушла, подробно рассказывать не буду, так что извините, идите на хуй, а то всем охота постоянно палку в колесо вставить со словами "ты говно, вот и не срослось". Отсосите. В сентябре устроилась на машиностроительный завод интернет-маркетологом, так как в журналистике работы не было, денег не платили, а жить на что-то надо. Тем более работала в интернет-журналистике и соображаю в сео, сраных соцсетях, гуглах, хуяндексах и остальной это чудо-хуете.

Привозят раз зимой на "скорую" роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении "москвича", стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).

Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:

- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.