Решил один "мужик" доказать мне, что мужские дела девочкам не по силам. Cпросил, как бы я повесила полочку. Пожала плечами: "Отмерила бы по уровню место, взяла б перфоратор, просверлила дырки, забила по дюбелю, вкрутила саморезы и повесила". На что тот торжествующим голосом заявил...

- Ага! А там надо сначала в дырки пластиковые такие штучки вставить, а ты не сказала!
- Вообще-то это и есть дюбель! - ответили мы с мужем почти хором.
- Да? Ну, я не знал, как называется... - ответил нам "мужик" грустно так.
Меня тогда муж увел от него подальше и сказал, чтобы я с такими глупыми мужчинами не общалась больше ©

Это мне френдесса свою историю рассказала, когда в комментарии пришел настоящий мужик и серьезно сообщил, что, мол, жена его дома делает женскую работу - с детьми занимается, готовит, убирается, а он, молодец такой, выполняет мужскую работу! У меня от таких заявлений бровки домиком делаются и глазки бубликами, а рот открывается в вопле "ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ МУЖСКАЯ РАБОТА?".

- Христианский: у меня вот тут написано, а ты идиот.
- Азиатский: мне так сказали, мне похуй.
- Восточно-европейский: если у тебя другое мнение,
значит ты быдло.
- Западно-европейский: один из нас - долбоёб, и это точно не я.
- Молодёжный: ты тупой урод, потому что я так сказал.
- Продвинуто-молодёжный: возможно мы оба тупые уроды, но ты еще и не прав.
- Старческий: мой жизненный опыт подсказывает мне, что я прав, а у ты слишком молод и прав будешь лет через 40.
- Наркоманский: ты не видишь всей картины целиком.
- Нигилистический: правых нет вообще, но это не меняет того факта, что ты кретин.

Я никогда не женюсь на американке, даже если это будет самая эффектная и охуительная красотка в мире. Американки совершенно не умеют готовить. Такой у них менталитет. Чем проще, тем лучше - гамбургеры, картошка-фри, кола лайт и все такое.

Да, мы, русские, тоже не любим усложнять. Но не до такой же степени. Женщина обязательно должна уметь готовить. Не для того, чтобы целыми днями стоять у плиты, а чтобы показать, что может выполнять определенные алгоритмы. То есть, что она не дура и в целом годится для того, чтобы держать ее в хозяйстве. Нет, можно, конечно, посмотреть как она вяжет во рту, но я давно не встречал женщин, которые бы реально вязали какие-то вещи, а потом их носили. Или кто-то другой носил. Вяжут нынче только фрилансеры. На продажу.

- На обед обязательно нужен суп. Он активизирует обмен веществ.

Например, гороховый суп с копчёностями и клёцками на свином бульоне, приправленный сливочным маслом и ложкой сахара. Можно ещё вчерашние пельмени в нём же разогреть. Так активизирует - живые позавидуют мёртвым.

- После 18 есть нельзя: вредно.

После 18 лет? Можно уже только пить, видимо? Или часов? Это отличный совет, я считаю. Особенно для тех, кто встаёт в 18.20, - только вискарь и внутривенные инъекции.

- Чтобы похудеть, бегать надо. Без бега никакого похудения не бывает.

Случилась авария. Обычная, каких в Москве бывают тысячи. Разумеется никто не видел как отлетела из искореженной машины душа, унося в другую жизнь (если она конечно существует), весь приобретенный в земной жизни груз знаний, эмоций, переживаний, опыта, любви, лжи и прочей дребедени, которая и делала оставшуюся на земле истерзанную и бесполезную телесную оболочку человеком...
Несмотря на окладистую бороду, кустистые желтоватые брови, говорившие о преклонных годах, старик бойко поднялся на ноги. Стало видно, что он велик ростом, а в молодости был здоров и могуч, как бывает с людской породою только на святой Руси. В глазах его, под тенью неопрятных бровей угадывалось какое-то ребячье озорство. Он молодцевато, по-солдатски сунул большие пальцы за шнурок-подпояку будто за ремень и нетерпеливо провел туда-сюда словно оправляясь после привала. Потрогал застегнутые пуговки косоворотки. Не терпелось ему отчего-то в этот жаркий полдень, томно и величаво разлившийся в золотом хлебном поле. Он даже смахнул с лысины подвядший лопух, служивший защитой от палящего во всю солнышка, и вгляделся из-под ладони в уходящую в хлеба тропинку:
- Кажись идет... - сказал он. - Идет, господа!

Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами.
Типа:
-Как тебя Земля носит?!
-Откуда ж такая гнида вылезла?!
Или:
-В кого ты такой?!!!
Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом.
Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...

1. Если бросить на твердую поверхность два шарика - из резины и из стекла - выше подскочит тот, что из стекла.

Звучит неправдоподобно, но при желании вы можете и сами это проверить. Однако необходимо выбрать по-настоящему твердую поверхность - например, железную наковальню. Все дело в том, что резиновый шарик, перед тем, как отпрыгнуть, немного сожмется и затратит на это часть своей энергии. А стеклянный, как более жесткий - нет. Но если поверхность будет недостаточно твердой (например - деревянный пол), то в этих условиях энергия стеклянного шарика уйдет на деформацию самого пола и тот подпрыгнет намного ниже.

2. С точки зрения биологии, омары - бессмертные существа.

Омары (другое название - лобстеры) никогда не умирают от старости, а просто растут в размерах, пока их не убьют какие-либо внешние обстоятельства. Все дело в их способности к восстановлению теломер - концевых участков хромосом, которые защищают ДНК.

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут - преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется...
- Давай и ему подарок сделаем!
- Почему бы и нет!

Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.

Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...

А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго.

Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимыми. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Дело прошлое, но до сих пор люди собираются в разных уголках бильярдного клуба, морщат лбы, шушукаются и все еще пытаются хоть что-нибудь вспомнить, чтобы найти концы. Кто же такой Иван Иваныч? Откуда родом? Как искать? А может он вообще не Иван Иваныч? Даже номера телефона ни у кого не осталось. То ли сам Иваныч не давал, то ли никто и не спрашивал.
Про жену и детей, тоже не интересовались, все разговоры крутились как-то больше вокруг качества шаров, подготовки к турнирам, членских взносов и ремонта столов. Кто бы мог подумать?
С особыми приметами совсем не густо: Возраст? Ну, может быть чуть за пятьдесят, хотя некоторые утверждают, что и все шестьдесят. Рост? Примерно средний, то есть - тоже не примета. Курящий. Изредка мог выпить коньячку после особо красивой игры. Как и все.

В клубе он появился лет пять тому назад, с тех пор и ходил сюда практически каждый день. Держался в тени, в турнирах никогда не участвовал, хотя вполне бы мог. Эх, жаль, что не участвовал, тогда бы в протоколе была бы его фамилия, можно было сразу вычислить, а так...

Поднадоели праздники.
Смотрю детишки мои маются. Комп надоел, горка растаяла. Сидят бедные в ютюбах, смотрят откровенную ерунду.
Мы с женой смотрим " Фарго" 2 сезон.
Засылает старший (ему 15 лет) к нам среднего отрока, с коварными распросами. Средний отрок явно откровенно интересуется наличием денег в нашем скромном семейном бюджете. Старший, самый мудрый краем уха прослушал, что собираемся с женой к лету дитяткам приставку игровую прикупить, третью или четвертую соньку.
И вот младшее звено семьи начинает канючить, нагло и откровенно, при этом демонстрирую недюжие знания в различии PS 4 и X Box One.

И пришла мне в голову очень неплохая мысль. Я взял лист бумаги, карандаш и набросал следующее.

1. Ж.Верн "Пятнадцатилетний капитан"
2. Ж.Верн " Дети капитана Гранта"

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ
Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто; чем хуже, тем лучше). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

В среднем где-то раз в полгода на руководство находит, оно дает бюджет и говорит:
"Давайте наймем сисястую секретаршу? Она будет варить кофе, делать договора, сидеть в инстаграмме и вести расписание руководящего состава!"

Дело в том, что у нас нет кадровика. Это что-то типа офисной игры. Или настольной "Сам себе Эйчар". Раз в полгода мы собираемся и устраиваем тимбилдинг.

В итоге...

Первый раз мы нашли бригаду монтажников.

Через некоторое время снова: "Давайте наймем сисястую секретаршу"

В последнее время все чаще и чаще вижу новости с заголовками о нанесении побоев мужчинами женщинам, например случай, мужчина в кинотеатре избил женщину, незнакомую женщину с ребенком! Сразу же начинает кипеть внутри праведный гнев, думаешь, вот бы к моему дивану преподнесли этого мужика, да я бы его и начинаешь фантазировать....

Но почитав комментарии и углубившись в тему, начинаешь понимать, что не все так однозначно! Например начал читать про "избиение" в кинотеатре и всплыло, что мужчина нечаянно рассыпал попкорн, на что незнакомая женщина повергла его критике, кто то из очевидцев также подтвердил что она его критиковала в не самой вежливой форме с элементами мата, на что мужчина встал и несколько раз ее ударил.
Случай я привел для примера, я не оправдываю "женобойцов", но надо понимать, что любого человека можно вывести из себя.

Кстати я не припомню чтобы в СССР или в лихие 90-е были такие частые случаи битья незнакомых женщин! А знаете почему? Я думаю что все из за воспитания, современных девушек и женщин, например часто вижу как мать поучает дочь, мол она принцесса, она золотая, она достойна принца на белой яхте и островом в средиземном море, причем те кто такими благами не обладает являются алкашами и неудачниками, а значит подлежат презрению.

Понадобилось мне как-то вечером после работы съездить на метро по делам до "Щелковской". Час-пик, людей немерено, все ноги отдавили. Обычно я позже еду, когда людей меньше.

В японском в метро есть специально обученные люди, которые на остановках трамбуют людей в вагоны, чтобы их больше за раз уехало и не было столпотворения на платформе. В нашем метро такие люди не нужны, поскольку всегда найдется этакий сука-"трамбовщик" у каждой двери вагона. Что ведь характерно, заталкивает подобная гнида людей в вагон, а сам при этом делает лицо умственно отсталого олигофрена и еще мерзко улыбается - типа "это не я, это меня сзади толкают". Вот прям бесят такие.

Думаю, раз до конечной еду, влезу потихоньку в середину вагона. Пролез, правой рукой держусь за поручень, в левой руке телефон, на нем книгу электронную читаю. Под мышкой у меня разместился интеллигентного вида дедуля маленького роста, в очках, с бородкой. В общем, с комфортом едем.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

Решила сделать мужу сюрприз, пошла в магазин за шампанским, фруктами да свечами. Возвращаюсь домой, а он ... Уже стол нам накрыл,свечки зажег и даже посуду помыл))

Я из простой семьи, а жених из очень состоятельной. Всё время знала, что он меня проверяет. То он якобы разорился и мы 2 месяца жили на мою зарплату, то его ещё более богатый и успешный друг умолял меня бросить жениха и уйти к нему. И вот наконец-то в шкафу висит свадебное платье, на столе лежат билеты на Барбадос, а я стою и думаю: а оно мне надо?

Московский участковый Андрей, в кои веки вырвался на Новогодние праздники в свою деревню повидать папу с мамой, ну, и слегка побухать там с друзьями детства.

Приехал, с дороги сразу в баню сходил, все бы не плохо, но в первую же ночь у него из машины кто-то высосал добрые полбака бензина.
Вначале Андрей не придал этому значения. Может показалось? Вчера к стрелке, вроде бы, не присматривался.
Но во вторую ночь он понял, что не показалось.
Так продолжалось почти каждый день - какой-то ловкий вампирчик высасывал за один присест, как минимум литров пять, а то и больше. К сожалению авторегистратор без зажигания не пишет, а дежурить всю ночь у машины совсем не хотелось, не затем приехал. Но что-то нужно было с этим делать.

Так уж сошлись звезды, что на Руси, последние лет 30 особенно, все русские бабы, ну те самые, что коня на скаку, и в избу на голом энтузиазме, превратились в меркантильных гадин. Все только об этом и говорят, мужчины-то. То все бабы поголовно квартиры отбирают у всех, то машины, то обчищают карманы наших святых мужчин подчистую. Я прямо так и представляю себе: ночь, тишина, спит умаявшийся за день добытчик, тихо и трогательно посапывая в кроватке. И только меркантильная жена с лучиной, демонически хихикая пробирается в полумраке к кошельку кормильца и скрюченными жадными пальцами тырит семейное благосостояние.

Ну да ладно, это было лирическое отступление, я понимаю, что мои фантазии мало кого тут интересуют )).

От лирики перейдем к фактам. Расскажу-ка я вам пару-тройку историй. Все имена и фамилии по традиции изменены.

История ? 1.

Есть у меня знакомая, по имени скажем Фёкла. И лет уже десять эта Фёкла живет с чудесным созданием по имени Вольдемар. Вольдемар понаехал из другого города в нашу славную деревню и старше Феклы вроде как на 12 лет. Разведен. Ну там традиционная история - жена не ценила, не сошлись характерами - развод. И вот он 36-летний принц приехал, правда без коня. Ухаживал, ухаживал, всё чудно, начали встречаться.