1. Самая высокая когда-либо зарегистрированная температура в Антарктиде составила 14,5 °C.

2. В Антарктиде нет белых медведей (они есть только в Арктике), но здесь много пингвинов.

3. Антарктида - самая большая пустыня мира. Технически, лёд - не вода.

4. Самое холодное место на Земле - это высокий хребет в Антарктиде, где зафиксировали температуру на уровне - 93,2 °C.

5. В некоторых районах Сухих долин Мак-Мердо (непокрытая льдом часть Антарктиды) не было ни дождя, ни снега последние 2 миллиона лет.

6. Муравьи, колонии которых распространены почти по всей поверхности суши планеты, отсутствуют в Антарктиде (а также в Исландии, Гренландии и нескольких удаленных островах).

Сижу в электричке, еду к родителям в гости. Народу мало, с чистой совестью занимаю среднее сидение из трех: от окна не дует и на проходе не задевают. Рядом, как раз на сидении возле прохода, лежит себе тихонечко мой славный пакет с пакетами. Дело в том, что по приезду к родителям обязательно что-то с собой получишь: слепленные отцом чебуреки, варенье, банку горошка, кильку, пирожки, тортик... В общем, все подряд без возможности отказа, поэтому все приличные пакеты незаметно перетекли ко мне.
И вот, сижу я в первом вагоне, скоро моя остановка. Слышу: кто-то вбегает в вагон, несется по проходу - и хапает на бегу мой пакет. Врывается в тамбур - а там некуда бежать. Поезд только подъезжает к станции. Все малочисленные пассажиры с сочувствием смотрят на меня (тощую бабенку, к слову), включая мужика в форме с надписью "ОХРАНА". Смотрят так понимающе, грустно. А я спокойно смотрю, как паренек мечется по тамбуру. Придурок, думаю я. Такие пакеты хорошие, думаю я.

Думаю если вы зашли почитать, то заинтригованы названием, не будем тянуть...

Мне было 14 лет, родители справляли юбилей свадьбы. 15 лет душа в душу, только позавидовать можно. Решено было ограничиться чаем, тортиком в кругу семьи, ну и в завершении сплавить 2х дочерей(я и сестра) подальше к родственникам. Конечно же это не такой уж большой срок, но без подарков не обошлось. Старшая сестра отца подарила интересную коробочку, она мне так приглянулась и я не удержалась... Пока никто не видел, открыла,и представилась моему взору инструкция, а так же вибратор, далеко не худшего качества.))) В аппарате имелось 4 скорости, 3 режима вибрации, пара коробочек со смазкой и еще пара приблуд, предназначение которых мне до сих пор не известно. Я посмеялась, покрутила в руках. На месте преступления меня всё же застали и я не хило получила за свое любопытство, но не об этом.

Перестал переключать коробку в режим спорт. Сэкономил за неделю на бутылку пива. Теперь пиво стойко ассоциируется у меня со спортом.

Всегда заваривали с женой по одному пакетику чая на стакан. Решили экономить -попробовать один на две чашки. Никогда не пробовал мочу молодой ослицы, но есть подозрение, что по вкусу она напоминает этот слабый чай.
Чтобы придать цвета и вкуса этому пойлу стали заваривать (заваривать в чайнике, Карл!) заварной чай. Для этого понадобилось купить красивый фарфоровый чайник и сам чай. Увлеклись хорошими сортами и забыли об "утопленниках"

Пришло время экономить на электричестве. Перехожу на светодиодные лампочки. Самые дешевые под мой цоколь стоят по 199 рублей. Поменял их сорок штук. Попутно начал ремонт. Смета под 50 т.р. Лучше бы светили старые энергосберегайки.

Я очень смеялась, когда услышала эту историю. Хотя ничего, конечно, смешного тут нет. Надо бы всплакнуть.

...Моя знакомая живет во Франкфурте. Завелся у нее поклонник из "местных". Молодой, симпатичный, прилично упакованный и при хорошей работе.

Раз в кафе позвал девицу, второй раз. Счет молодой человек стойко оплачивал. Ребята душевно пообщались, пришли к тому, что оба крайне симпатичны друг другу. В этот момент в отношениях повисла легкая кокетливая пауза. Этакая пикантная недосказанность. Вроде как требуется какое-то дальнейшее развитие событий. Нужны новые впечатления и новый уровень близости, так сказать.

Молодой человек, уже будучи практически возведенным в статус прекрасного принца, эту деликатную диспозицию тоже почувствовал и залихватски предложил моей подруге съездить на выходные в Берлин.

История эта произошла 5 с половиной лет назад, когда я была беременна. Мне было 22 года, но смотрелась я намного младше. Лет на 16. Ближе к делу.

Зашла я как-то в магазин и на выходе из него я увидела, как по лестнице (вход в магазин вела лестница из 4 высоких ступенек) пыхтя и крехтя поднимается с палочкой бабуля. Думай дай-ка я ей помогу подняться и дверь подержу. Она этот мой жест оценила:
- Ой какая ты хорошая девочка. Такая умница, старикам помогаешь. А у меня внучка такая же как ты!!! Тоже добрая, хорошая, красаааавица!!!
На этих словах мы уже поднялись с ней и стояли у входа и я ей открываю дверь. Но бабуля все не унималась:
- Спасибо тебе моя хорошая. Такая же ты умница. Вот и внучка у меня такая же как ты!!!
Потом она увидела мой живот и выдала:
- Ой!! Ба!! Только не такая шлюха!!!- И скрылась в магазине....

Сижу дома. Никого не трогаю. Потягиваю пиво и смотрю о чем нам вещают мудрые правители из зомбоящика.
Вторая половина собирается принять ванну.
Через секунду слышу протяжный женский визг, плавно переходящий в ультразвук.
Подрываюсь, снеся нахрен и вдребезги журнальный столик с бутылкой пива, лечу на источник звука.
Скво стоит перед ванной, вжавшись лопатками в стену, лицо - бледно-серое, глаза - как у одетого на кол филина.
Врываюсь в ванную, морально готов схлестнуться хоть с чужим, хоть с хищником, хоть со взводом террористов... Никого и ничего... Пустота... Оборачиваюсь.
- Что?
- Т..т...т...там....
Еще раз внимательно осматриваю ванну... Никого... Да и трудно спрятаться на 4 кв.м.
- Что там?
- П...п...п....паук...

Сегодня я гуляю. Три слоя туши, юбка покороче, секс во взгляде. Сегодня я, жена 11-летней выдержки, попробовала на себе, как проходит вечер одинокой женщины. Все дело в том, что муж уехал на гулянку. Хозяева ясно дали понять: гостей ждут без жен. А, значит, меня ждет вечер свободы...

Признаюсь вам честно, что иногда я с завистью смотрела на незамужних подруг. Мне казалось, что где-то там, среди огней большого города, их каждый день ждет небывалый кураж и веселье. Где-то там гуляют прекрасные неокольцованные принцы, кипит жизнь, яркая, дерзкая, такая как в кино. А я, замужняя, могу только наблюдать за этой жизнью в маленькое окошко иллюминатора. Но каково же было мое разочарование, когда я попробовала эту жизнь на вкус.

Нет, первые несколько часов я радовалась. Сходила в спортзал, приседала в тренажере Смита, и много бегала. Потом приняла ванну с мягкой душистой пеной. Наслаждалась, чувствуя, как эта радужная пена ползет по телу, ласкает кожу. Вытягивала из пены раскрасневшуюся ногу с бордовым педикюром. Лежала в теплой воде, в тишине, рассматривая швы на плитке. Вытягивала руку и гладила сидящего на бортике ванны кота.

Сегодня сидел на приёме граждан - готовим им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.

Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.

Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.

Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
- Вы граждане России?

Квартира Семена Дудкина, человека и алкоголика, за шесть месяцев запоя стала похожа на площадь Грушевского 2014. Из живой мебели в ней сохранился только грязный стол с колонией мух и два боевых табурета. На стене висел плакат-календарь с девицей в стрингах, только ничего общего с сагой про Шоушенк он не имел, то-есть, не скрывал лаз в нечто хорошее, хоть и через дополнительное дерьмо. Основным украшением квартиры являлся продавленный диван, на котором лежал чумазый хозяин этой гадюшни.
.
Не, Сема не был потомственным пьяницей в третьем поколении, наоборот, аккуратный пиксель средних лет, с налетом интеллигентности. Преподавал историю в школе, увлеченно рассказывая детишкам, как элегантно работала инквизиция и почему фашисты в мае грустные. Синьку не любил и избегал тусовки с косорыловкой, а уж чтобы по пьяной дыне пометить угол дома или поставить фиолетовую залупу под глаз собутыльнику, так это, вообще, за гранью фантастики. И вдруг, бац, Дудкина, словно подменили.
А дело, в общем-то, обычное. От него ушла жена, объяснившись запиской: - потратил мои годы - кончил и уснул - мудак и зануда.

Однажды в метро на меня села толстая тётенька. "Я вас не заметила!" - надменно сказала она, когда я забрыкалась под ней, и нехотя поднялась.

Некоторое время я провела в размышлениях, был ли это комплимент. Мол, тонкая хрупкая женщина, расплывается где-то на периферии взгляда неуловимой призрачной феей. Или же наоборот, мне намекнули на то, что я бурая мышь, сливающаяся с обивкой сидений, плоть от плоти замызганного скрипящего вагона, тоскливая невидимка со смутной формой и неразборчивым запахом.

Пока я взвешивала альтернативы на весах внутренних сомнений, тётенька потопталась рядом, прицелилась и тщательно наступила мне на ногу.
- Ой-йоу! - громко сказала я.
- Вам выходить на следующей, - напомнила тётенька.
- Мне выходить на "Соколе", - возразила я, выдергивая ступню. До него оставалось ещё восемь станций.

Подумал, почему бы и мне немного не написать о своей работе. А работаю в техподдержке предприятия эникейщиком.
П - пользователи, Я - это я.

(П) Здрасти, у нас принтер тормозит и отключается! Нам еще все выходные работать!
Прихожу, в принтере съезжает бумага с хрустом и печать останавливается. Тётка начинает судорожно тыкать кнопку сброса ошибки на принтере.
(Я) Ээ, зачем вы её так тыкаете? У вас же бумага за...
(П) Ты меня тут не учи! Если кнопка есть - значит, её можно тыкать!
В итоге разобрал принтер, в шестернях застрял огрызок зелёного стикера. Вытащил, собрал - работает.

(П) Алё, у меня нет доступа в папку с административными отчётами!
Проверяю, пользователь к администрации отношения не имеет вообще никакого, доступ и не положен.
(Я) Хм, а раньше у вас был туда доступ разве?
(П) Нет, но ЩАС ОЧЕНЬ НАДО!

Меня часто обвиняют в самолюбовании, но, видите ли, это не совсем так. Вернее, совсем не так. Честно говоря, как женщина, я себя вообще не устраиваю. Поэтому и не выставляюсь на рынке невест давно. Если бы я выбирала себе жену, она была бы моей полной противоположностью.

Единственное, что пусть будет, это кончики губ кверху, как у меня. Не люблю, когда как у рыбы, вниз. Это такие занудливые люди! Или злые! А я хохотать обожаю. Ржать. Прикалываться. Пусть и она тоже)))

А в остальном, жена вот какая должна быть:

1. Красивая и молодая. Сначала обязательно, а потом уже и не замечу, через десяток годков. Я ж её любить буду любую, как положено. И пусть бы волос много на голове! Очень мне этого у меня не хватает! Такая густая каштановая грива! Или даже рыжая! Почему нет?! И ростом чтоб не очень высокая. Не люблю гусаров, у них и кость широкая обычно, а значит, толстые щиколотки! Фуууу! Не худая и не толстая. Но с талией. И грудь чтоб не больше второго. Но и не намного меньше.

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир.

В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор.

Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.

В детстве мама брала меня в магазины с собой, в том числе за хлебом. Была у нас настоящая "Булочная" на соседней улице, хотя у нас это название было не в ходу. То есть, полки с хлебом, большие двузубые вилки на верёвке, чтобы проверить мягкость хлеба, а на выходе - касса, всё, как положено. Аромат, конечно, аж слюни текут.
Была одна хитрость - если разгружают привезённый хлеб из машины, можно было остановиться возле пустой полки, и через какое-то время на неё "вытряхивали" из лотка хлеб ещё горячий, прямо из хлебовозки.
Мне нравилось помогать маме выбирать хлеб, она шла сразу в кассу занимать очередь, а я бежал к полкам, выбирал нужный хлеб и бежал к ней. Как правило, это была "буханка" за 20 копеек.
Однажды мама с серьёзным видом подошла ко мне и дала задание: "нужно срочно сходить за хлебом, а мне некогда, ты же сможешь сам это сделать?". Мне было лет пять, дальше своего двора я выходил только с родителями, но маршрут был привычной, с мамой то я его проходил миллион раз.

Однажды к моей бабушке пришла в гости соседская бабушка - Нина. Они о чём-то там разговаривали, а когда я зашла в дом, бабушка Нина спрашивает у меня такая:

- Лен, у тебя говно есть?

Ну тогда было лет 5, может; и я прихуела остолбенела от внезапности - она прямо врасплох меня застала. Конечно, сейчас, в 26 лет я бы нашлась что ей ответить, но тогда я форменно растерялась. И мне на помощь пришла моя бабушка. Если описывать мою бабушку парой фраз, то я выбрала бы "бразильский карнавал": это была представительница, знаете, такого жёсткого, хлёсткого пролетариата, очень острого на язык, наглого - хоть ссы в глаза; ну и почти всегда поддатого - какой может быть в Верхнем Мамоне бразильский карнавал, если не поддать?

Если ваша женщина никак не может ужиться с вашей грёбаной любящей мамашей (свекровью), то моя история вам очень понравится и очень подбодрит вас. Особенно если вы и есть эта женщина :)

Я собираюсь рассказать историю длинной в 15 лет о том, как насыщенно, ярко, красочно, разнообразно враждовала моя мама с её свекрухой, моей бабушкой Анной. В этой драме есть всё: и реальная магия, и треш, и сцены драк, и комичные сцены, и, конечно же, необъятное море искромётных маминых обзывательств, в чём ей не было и нет равных.

Всё началось, когда молодые мама и папа переехали из маленькой квартирки в бабушкино жилище. Не дом, а именно жилище, потому что бабушка, ну прямо скажем, жила большой свиньёй, разводила всюду трипер и прекрасно среди этого говна ориентировалась.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком - за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? - Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?

Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю.

На обычном листочке было написано всего несколько слов: "Чудо-дверь. Всего за 499 рублей". Вспомнив о своей, уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.

Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?