Знакомый ИТ'шник поделился на днях:
Обратилось к ним руководство ТОО купи-продайки. Провели они на волне кризиса оптимизацию персонала - уволили курьера. Курьера, который собирал первичные документы по их точкам, свозил в бухгалтерию головного офиса и вбивал в 1С. Главный бухгалтер - он же единственный, ей некогда этим заниматься.

Пришли, говорят: - Выжпрограммисты. Забабахайте нам передачу первички с точек по энторнэту в офисную 1С. Желательно с простым, однокнопочным меню - нажал и все слилось.

Провели обследование. Выяснили: на периферии программы учета разномастные, где-то и просто тупо Excel. Исторически так сложилось. Слить из них данные автоматически не представляется возможным - разные коды в справочниках юр.лиц, товаров и т.д.

Бывает необычная смерть, бывает мучительная.
А есть нелепая смерть.

___
На военно-морском продуктовом складе стала гнить картошка, которая хранилась во вкопанной в землю цистерне. Командование приняло решение отправить 12 матросов перебрать картошку, гнилую оставить в цистерне, а хорошую ведрами на веревках поднять наверх и переложить в другую цистерну. Сказано - сделано. Матросы спустились и рьяно взялись за дело.
Те, кто был наверху, не успевали оттаскивать несгнившую картошку в новое хранилище. Потом темп работы поубавился, зато из "бункера" стали доноситься веселые песни.
Решили, что они взяли с собой водки и начали ее употреблять. Послали вниз старшину, чтобы он навел порядок. На какое-то время работа возобновилась, но потом снова начались песнопения и уже гораздо более скабрезного содержания. Следующим полез мичман, но и он не вернулся.

Я понял главную проблему СССР.

В СССР, оказывается, было скучно жить. Ни тебе войн с соседними республиками, ни сепаратизма, ни этнических чисток, ни рейдерских захватов, ни экономических кризисов, ни бандитских разборок - скука смертная.

Даже захудалой riot police не было как явления. Когда случился единственный в СССР бунт в Новочеркасске, оказалось, что ни спецподразделений по разгону демонстрантов, ни водомётов, ни слезоточивого газа, ни резиновых пуль, ни даже дубинок-демократизаторов в стране нет. Пришлось солдатиков выгонять, которые не понимали, как это всё делается. А шуму-то из этого раздули!

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама, оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пакет из-под масла. Пустой пакет.

Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? - осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. - сказал тот, что постарше. - Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. - пожал плечами Дьявол. - Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе - вызов срочный. А вызов - дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. - сказал молодой. - Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? - захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! - отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. - кивнул нечистый. - Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.

Когда она обошла всех пассажиров в своём вагоне, оказалось, что одного не хватает. Место сорок второе, верхнее боковое. Заказано, оплачено картой, есть все данные пассажира в списке, а самого человека нет.

Всякое бывает, может передумал, или заболел внезапно, случилось чего-нибудь, или вообще... Нет, самое худшее лучше исключить, пусть у него всё хорошо будет. Мысли ведь материальны? Вот и будем думать, что всё с ним в порядке. Уже полгода она работает проводницей, и ничего неприятного на работе не случалось. Пусть так остаётся и впредь.

Но мысли в голове уже оседлали коня беспокойства и тревоги. Вроде и не относится к ней этот пропавший пассажир, но в душе её что-то тяготило. Поезд ночной, близкие до утра и не хватятся, а вдруг серьёзное что случилось? Может, она единственная на свете, кто способен ещё помочь?..
На автомате справившись с обычными делами по вагону, она поспешила уединиться в своём купе. Смартфон радостно ожил в её ладонях и шустро включился в поиск. Так, фамилия необычная, паспортные данные есть, место жительства Санкт-Петербург, или Петрозаводск, куда бежит поезд. Для вводных данных сойдёт.

Поехал я как-то в командировку. В Сочи. Принимающая компания сказала, что в аэропорту меня встретят. Прислали смс с телефоном такси, которое должно встречать. Прилетел я в аэропорт, выхожу, смотрю таблички встречающих. Ищу или свое имя, или название моей компании, или название встречающей компании. Ничего. Подождал-подождал, вышел из здания аэропорта и позвонил по номеру, указанному в смс. Девушка на другом конце ответила, что водитель на месте, меня ждет. Я объяснил, что там много людей, и все кого-то ждут. Короче, девушка уточнила у какого выхода я стою и сказала, что водитель сейчас подождет. И правда не успел я докурить, как подошел человек с опущенной табличкой в руке и спросил, являюсь ли я таким-то такимтовичем?
- Являюсь.
- Пошли к машине?
- Пошли. Мил человек, а не покажете, что у вас на табличке-то написано?

Даже если какая-то вещь не существует в данной точке пространства и времени по любой абсолютно причине, то всегда есть вероятность того, что вещь эта может случиться. А вероятность это штука хитрая: даже слишком маленькая она, тем не менее, вероятна (именно поэтому её и называют вероятностью, если кто ещё не в курсе). Вот, фор экземпл, все вы знаете, что в Чёрном море акул не водится, а я вам возьму и расскажу сейчас одну историю с акулой именно там.

Одна из первых наук, которую проходят курсанты военно-морского училища, - морская практика. Нет, есть ещё строевая подготовка и изучение всяческих уставов, но их мы рассматривать не будет потому, как овладевание строевми приёмами на месте и в движении является крайне несущественным научным знанием, для получение гордого звания "военный моряк". То ли дело, вязание морских узлов, прокладывание курсов по карте транспортиром, параллельной линейкой и рейсфедером... ну не рейсфедером, конечно, а карандашом, но больно уж слово красивое, - не мог не вставить. А ещё управление шестивёсельным ялом веслом, рулём и парусом, постижения науки, как правильно пописать из шлюпки и пользоваться парусиновым ведром. Ну вот вы можете представить себе моряка, который не умеет правильно поссать в шлюпке? Я - нет.

Рация громко захрипела в нагрудном кармане - видимо, поймала охранника расположенной неподалеку стройки. Я отключил её и пошел в сторону лотка с книгами. Неожиданно из-за моей спины вывернул милиционер в черной кожаной куртке и преградил мне дорогу. Куртка его почему-то была мокрая, несмотря на то, что дождь в этом районе кончился несколько часов назад и теперь светило солнце.

- Это у вас рация? - Без всякого приветствия и предисловия спросил он.

- У меня. - Ответил я и, повинуясь рефлексу, добавил, - А что?

- А что в рюкзаке? - Продленным эхом продолжил страж порядка.

- Книжка.

- Одна?

- Ну да.

- Покажите.

1. Воображаю себя МакГайвером, и думаю что самый креативный способ решить эту ситуацию - это ЗКП. С большим трудом прихожу таки полностью в себя для порцесса, но в ЗКП потихоньку раскочегариваюсь, второй заход вдруг начинает протекать очень хорошо. Основное отверстие узкое, смазкой она при мне не пользовалась, мне очень и очень приятно. Озвучка тихо-сдержанная, и соответствует темпу и силе каждой конкретной фрикции, я специально проверял регулярно меняя ритм порцесса.

2. Девуля настоящая специалистка по слюнявому кларнету. Пялюсь в зеркало на её киликилинье, сначала стоя, потом лёжа. При лежачем миньке она отклячивает задницу в мою сторону, в благодарность за это я треплю её щёки в юго-задней области. После миньки зачетный ЗКП с прогибом перед зеркалом и финиш в классике. УФФ!!!

3. А события развиваются стремительно: Ритуля заглатывает обрезиненного, как хороший окунь силиконового червя. Всё это я вижу в зеркало, фейка ни грамма не халтурит, но... мля! из-за этого преза, толщиной с покрышку от камаза я толком ничего не чувствую.

Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман - тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и...
Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
- Ага, - сказал волк. - Попался! Ну, приветик.
- П-п-приветик, - откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
- Зазевался, а? - спросил волк. - Совсем расслабился. Утратил чутье!

...Президент закончил желать и живописать, пробило полночь и я поднял рюмку. Настроения не было, и на языке вертелись только пошлые тосты. Совершенно не хотелось желать ни Нового года, ни нового счастья. Вообще ничего не хотелось, даже пить. Но надо, черт бы их побрал эти традиции. Эх, забуриться бы сейчас в гараж и надраться там до зеленых белочек. Но нельзя. Семейное застолье, семейный праздник, все ждут от папы главного тоста. Ну чтож, раз ждут, то придется.

Тихонько кашлянув, дабы прочистить горло, я открыл уже было рот, но мой не начавшийся спич прервал звонок в дверь.

- "Ну, наверное, Дед Мороз на рюмочку пожаловал" - высказала мнение супруга - "Только рановато что то. Или поздновато"

Я и сам удивился, кого это в две минуты первого, самое начало Нового Года, принесло. Поставил так и не выпитую рюмку, с сожалением посмотрел на стол и поковылял открывать. Кто бы там ни был, но праздник есть праздник. Открою, выслушаю, скажу, что ошиблись и обратно к столу.

Поведение человека, который вырос или был молод в лихие 90-тые, можно почти гарантировано предугадать. Все дело в том, что у таких людей сформировался ряд привычек и представлений о жизни, которые не вывести каленым железом. Скорее всего, эти особенности найдете в себе и вы... Или нет?

Мы умеем себя защищать. Это очень большое благо. Те, кто вырос и жил в 90-тые, никогда не будут овцами. У нас даже в страшном сне нельзя представить такую ситуацию, как в Кельне. Наши мужики не тряпки. Они, может быть, часто лентяи. И не всегда умеют зарабатывать. Но они никогда не бросят своих женщин на съедение обнаглевшим тварям. За каждого мужчину, чья юность прошла в это непростое время, я давала бы двух молодых.

Мы не доверяем системе. Это одна из самых заметных побочек 90-х, которые я встречала. Наши люди изначально смотрят на любую инициативу государства с подозрением. Особенно если речь идет о чем-то серьезном, типа пенсионной реформы. Добровольно наш человек не отдаст своим деньги на хранение государству практически никогда. Он скорее переведет их в валюту или вывезет заграницу при первой возможности. Пожалуй, понадобятся годы, чтобы что-то изменилось.

Осенняя пора, очей очарование, природы увяданье. Пора готовится к зиме. Горожане закупают лекарства от простуды и отряхивают от нафталина теплую одежду, а румяное от утренних заморозков дачное племя начинает собираться на зимовку в город. Дело это хлопотное.
Надо собрать не только корзину, картину, картонку, но еще и тонну солений-варений, а также маленькую собачонку или котейку, которые все лето паслись на вольных хлебах. Домашние любимцы слегка одичали в полях и лесах, и в квартиру возвращаться, ну, никак не хотят.

Сливаются с природой и тихаряться по кустам. Поэтому одна опытная дачница в самом начале сборов, первым пунктом, отловила своего котофея и заперла в предбаннике. Дабы потом не тратить время поиски.

Отъевшийся за лето на диетических мышах черный котище попробовал было пойти на таран, но шалишь! Обе двери в предбаннике запирались очень плотно, дабы тепло из бани на улицу не просачивалось. Поэтому, погремев тазиками, хвостатый пленник бани смирился со злодейкой-судьбой и задремал на вениках.

ЕГЭ - это прощальный выстрел из школьных гаубиц по ученикам. Бах! - география, Бах! - иностранный, Бах, Бах! - математика! Прощальный залп по убывающим в самостоятельную жизнь. На войне как на войне. При входе в экзаменационный кабинет полное разоружение.

Мобильные телефоны - сдать! Калькуляторы и прочую технику тоже. На пороге школы поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, никто! не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже монетку-пятачок в ботинке на счастье. Короче, окапываются по полной программе, окопы роются в полный рост. А сверху еще и камеры видеонаблюдения нависли.

Также по интернету ходят страшилки, что у школ будут дежурить машины со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра. Тех, кого засекут за использованием электронного устройства, скручивает отряд ОМОНА и забрасывает в поезд, отправляющийся с вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. Редкая психика такое выдержит.
Кажется, пора припасть к первоистокам - бумажным шпаргалкам. Нетехнологично, зато практично, и никакой радар не засечет. Хотя здесь надо соблюдать особую технику безопасности.

Коля Говоров проснулся в четыре утра. Или в пять.
Было почти темно - тяжелые плотные шторы. Серый свет чуть пробивался с боков, едва рисуя контур широкого окна; зеленая лампочка на телефоне около кровати - но не на его тумбочке, а с другой стороны; и красная точка на телевизоре.
Ночь, гостиница.
Коля приподнял голову, вгляделся в темноту. Судя по большому окну - большая комната. Судя по кровати - двухместный номер.
Колю прошиб холодный пот.
Рядом кто-то лежал.
Коля скосил глаза. Там спала женщина. Она лежала на боку, укрывшись с головой, повернувшись к нему попой, в неполной темноте было видно, как одеяло рисует бесстыдную линию ее бедер.
Боже! Что он наделал! Как он мог заснуть?

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
"Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали."

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано - сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские "яловые" сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.

Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание "автомата-уничтожителя грызунов", сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!