- Пап, я писать хочу! - шестилетний Славка запыхтел на заднем сидении "Опеля".
- Сейчас тормознем, - согласился Артем и начал сбрасывать скорость.
- И пить хочу, - вздохнул сынишка.
- Так пить или писать? - улыбнулся отец.
- И то и другое, что у тебя так не бывает?
- Бывает, сын. Так, пойдем сначала пописаем.
Автомобиль остановился на пыльной обочине украинской дороги.
- Что я маленький? - обиделся Вячеслав Артемович, когда отец открыл ему дверь и начал было помогать выбраться из машины. - Я сам!
- Ну сам так сам, - пожал плечами Артем. Самостоятельный пацан растет, это хорошо. Единственное, опять бабушка заласкает и забалует пацана. Теща во внуке души не чаяла, как и полагается настоящей малороссийской хохлушке. Впрочем, и зятя любила.

Житель Анапы пожаловался, что гастарбайтеры изнасиловали беременную собаку

В Анапе жители Узбекистана, работающие на стройке, изнасиловали беременную собаку местных жителей.

Как рассказал один из хозяев, гастарбайтеры жили в пристройке напротив их дома. "Жители Узбекистана работали на соседей. Собака все время находилась во дворе, после неожиданно пропала. В течение нескольких часов ее не могли найти. После того, как собака так же неожиданно вернулась, она вела себя странно - забилась под кровать и никуда не выходила. После осмотра собаки стало понятно, что ее изнасиловали", - рассказал источник.

Месть в обыденной жизни - штука непростая. Это в кино, когда у Стивена Сигала убивают очередную семью, он в неизбывной тоске шевелит желваками и бежит побивать ворога голым бицепсом. Или там веселый падонок, когда надо напаскудить недругу, подвешивает над его входной дверью пакет с фекальными сюрпризами собственножопного производства, тот, смешно обляпавшись, поскальзывается и ломает любимую правую руку, а затем его распластанное тело понужает похотливый пеликан, сбежавший давеча из зоопарка, упоровшись навозом жирафа, коего до этого покормили забродившим компотом. Все веселятся, и одобрительные большие пальцы взмывают в эфир.

А что делать нам, простым людям, когда жажда мести теребит ребра и мешает наслаждаться мещанской экзистенцией?

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял - совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово - "эврика", только матом.

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?

Сексуальные ласки и возбуждение партнера

1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.

3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.

4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...

На одном посёлке жил пацанчик. Он так умело покупал и продавал машины, что нихуево заколачивал бабосик на пивас и приколюхи. Мог сторговаться на нормальную сумму, и замотать битую машину по цене новой. И вот за бутылкой Жигуля один из корешей ему сказал:

- Слыхал да, на соседнем посёлке есть мудрец, впаривает машины лучше тебя, а если надо сторговаться, то ему нет равных!

- Не пизди! Лучше меня никто машины не продаёт.

- А ты съезди и раздуй.

Пацан глотнул Жигуля и задумался: "А если мудрец меня перещеголял?"

Поехал он на соседний посёлок. Приходит, видит, сидит пиздюк. Пацан его спрашивает:

- Здорова были, ты кто?

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:
1П - Подождать!
Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то.

2П - Прямо!
Без всяких там "А не мог бы ты, или давно мы что-то ни куда не ходили, или долго у нас мусор будет тут стоять?" - Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!
- Угости меня, пожалуйста!
- Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.

Не повезло мне с соседями - 20 квартир в подъезде, а кроме меня - ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего - в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна - как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции.

Есть мнение, что выбор профессии - вовсе не инициатива человека и не продукт его свободного волеизъявления. Мол, это профессия выходит на охоту за головами, и уж если она нашла достойного кандидата, то фиг он отвертится. Согласно этой версии, отбор жертв происходит по определённым критериям. Странные люди становятся психиатрами, чтобы вовремя занять тёплое местечко по нужную сторону врачебного стола. Личности с истерическими чертами дружно идут на сцену. А обладатели выводка церебральных тараканов становятся психологами: надо же научиться их дрессировать, чтобы ходили строем и подавали лапку!

Денис Анатольевич этой точки зрения не придерживался. И психологов, кстати, очень уважал. Особенно клинических. Однако один случай чуть было не заставил его изменить точку зрения.

Помимо работы на спецбригаде, он ещё и участковый психиатр. Так вот, ходит к нему на приём один пациент. Точнее, не столько он, сколько его мама. Игорю (назовём его так) ходить в диспансер неохота. Да и незачем: он же не считает, что у него проблемы. Это у окружающих проблемы с тонким чувствованием его, Игоря, богатого внутреннего мира и громадного интеллектуального потенциала.

Как и обещал, рассказываю про свои ночные приключения.
Небольшая предыстория. Познакомились с девочкой в ВК, сразу же пригласила в гости на ночь. Сказать, что я был шокирован таким предложением - ничего не сказать. Я не мог объяснить мотивов этого поступка. Ну видела она мои фотки в контакте, хрен с ним, но я ведь мог вполне оказаться каким-нибудь озабоченным маньяком. Тут сразу два варианта в голове - девочке уже совершенно до звезды с кем и как погасить зов природы, либо какие-нибудь ошибки этой же самой матери природы дадут мне ниибических звездюлей, чтобы я забыл как тут оказался и забыл, что у меня был телефон деньги и шоколадка альпен гольд.
Настал час икс. Как и было оговорено, к 8-ми часам вечера я приехал в район проживания гостеприимной особы, заранее изучив по картам все дворы и проходы до места встречи, чтобы воткнуть в уши музыку и идти напролом, не обращая внимания на тот тёмный, как и ожидалось, гоп-район. Пару раз таки высокоинтеллектуальные и до Нобеля эрудированные молодые люди в шапках Абибас останавливали меня, чтобы узнать как у меня дела и не соблаговолю ли я разделить с ними радости табакокурения. Благо у меня с собой была подарочная пачка Lucky Strike из Германии, которую курить я не мог из-за необычайной крепости, а вот местным аборигенам такая экзотика была в диковину и вызвала шквал благодарностей, которые они излагали чуть ли не онегинской строфой, со вставками из великих произведений, по типу "от души душевно в душу и душою по душе"

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.

Несмотря на свою бешеную занятость, глава одной крупной, московской, строительной фирмы, уже много лет, каждую неделю заходит к своему лучшему другу - пенсионеру Сереге. Бывает, жрет с ним до утра чекушку водки, иногда гуляет в парке возле дома, а бывает, только на полторы минутки и заскочит, постоит в коридоре, пожмет руку, отдаст что принес, и сразу убегает, дела.
Но, случается, что Серега и на порог друга не впускает, кричит: "Сука! Мразота! Предатель! Был бы тогда у меня автомат, своей бы рукой шлепнул паскуду! Не ходи сюда больше и забери свое говно, благодетель, блядь, видеть тебя не могу!"
С годами совсем испортился характер у Сереги, да и сам он весь уже по швам трещит.
В такие моменты Леня качает головой, молча отдает тяжелую сумку с продуктами Серегиной жене и не прощаясь, тихо исчезает, чтобы снова вернуться: завтра, послезавтра, а может через неделю.

Когда-то Сергей с Леней служили в одной роте и оба были капитанами Советской Армии.
Сергей - замполит роты, а Леонид - ее командир, но сдружились они, гораздо раньше, когда еще были зелеными "летехами". Так вместе по службе и шли, сначала взвод, потом рота, еще немного и Родина доверила бы им целый батальон.

В самом начале 90-х годов, только-только стали появляться, более менее у всех видео-магнитафоны (мне лет 10 тогда было). И вот наконец-то и у нас в семье появилось это чудо техники! Мои родители с друзьями ходили друг к другу в гости, соединяли каким-то образом 2 видика и переписывали разные кассеты (типа как щас по блю-тусу перекидывают).

Дк вот в один такой день мы с двоюроднным братом, заметили, что переписывается не совсем (мягко сказать) обычный фильм. И твердо решили по любому его заценить! Но как мы ни старались, найти эту новую, заветную кассету у меня дома, мы так и не смогли. Если бы не случай!

Как-то раз, как обычно нехотя, но вынуждено, я стал помогать наводить маме порядок в квартире, и случайно заметил краем глаза, что внутри дивана за коробками из под обуви лежит видео-кассета!!! Естественно я промолчал, но как только на следующий день предки свалили на работу, мы с братухой и еще парой друзей (прогуляв школу) посмотрели, что там было......................Это БЫЛ ПИЗДЕЦ!!!!

Так получилось, что девушки, курившие под окном кабинета-не видели что окно открыто
Кабинет на первом этаже, и окно раположено у входа в подъезд на обратной стороне здания
Летом я много чего слышу от куряк, но сегодня разговорчик оказался занимательный (стараюсь воспроизвести дословно, маты и все остальное-не от меня, цытаты):

-Чо как вы вчера побухали? Блин, я не смогла у своего отпроситься, чо то злой был
-Блять, Егор гондон, козел конченый
-Чо?
-Да блять, у Пашки же родаки уехали, второй этаж свободный.
мы заперлись в спальню к Пашкиным родакам и трахаться

- Андрей Витальевич, я больше так не будууууууу...

Секретарша рыдала на груди строгого босса. Он по-отечески поглаживал вздрагивающие плечики.- Ну, Лена, уймись, слезами горю не поможешь! Ты же взрослая девушка, как можно быть такой растяпой? Это важный договор, ты знаешь, сколько он стоит? И чего мне стоило его получить? А теперь придется снова вызывать серьезных людей, которые ох как не любят тратить свое время зря.

- Так что мне придется тебя наказать. Не реви! Думаешь, мне самому приятно это делать? Я может секс терпеть не могу... Но что поделать? Выбирай сама: либо я тебя отдам на растерзание этим зверям - подрядчикам, и уж поверь, они с тобой церемониться не будут! Либо полезай под стол и уж постарайся меня ублажить так, чтобы встреча пошла на пользу нашей компании. Да не реви ты!

Все еще судорожно всхлипывая, Лена послушно заползла под стол начальника. Почти в эту же самую минуту дверь распахнулась, и в кабинет ввалились мрачного вида типы.

В России зарегистрировано 36 миллионов автомобилей. Округляем в меньшую сторону (стоят в гаражах, катаются только по выходным, большую часть времени проводят в сервисах): 20М
Пусть каждая проводит на дорогах в светлое время суток 0.5-1 час в будни и не ездит в выходные (снова в меньшую сторону): например в среднем 0.5 часа каждый день.
На каждой включены фары лампы ближнего света: например 50Вт*2 (у кого-то мощнее, у кого-то слабее)= 100Вт
Электричество производится генератором. КПД генератора около 80%.
Генератор крутится двигателем. КПД ДВС около 20% (условно, округлил в бОльшую сторону).
Двигатель ест бензин. Энергоемкость бензина 34.5МДж/л.

На нашем курсе Военно-медицинской академии учились и "выпустились" в жизнь 124 человека. По традиции раз в пять лет в последних числах мая мы встречаемся в одном и том же пансионате на берегу Финского залива.

Многие приезжали с жёнами, потом с новыми жёнами, а некоторые и ещё с новыми, и ещё с женами поновее...

Спустя четверть века после выпуска подвели итоги: оказалось, что 90 процентов собратьев-однокашников рано или поздно, но развелись.

Причины назывались самые разные: обоюдные измены, мужское пьянство, новые чувства, кто-то даже предположил, что подавляющее большинство наших жён были ленинградками, а ленинградки - народ такой: фанатично любят свой серый слякотный город, не хотят жить в гарнизонах. Ленинградкам ежедневно подавай то БДТ с Товстоноговым, Басилашвили и Лавровым, то театр Ленсовета с Владимировым, Фрейндлих и Боярским, то Эрмитаж, в который они годами не заглядывают, то Летний сад, в котором они не гуляют. Но им (ленинградкам) очень важно знать, что всё это рядом, стоит лишь сесть в метро и...

Осень. Холодно.
Не скажу, что я большой и важный человек был, но все же еще пол года назад я отвечал за определенное направление финансовой деятельности одной крупной конторы. Случилось так, что попытались мы поиграть с государством в определенные игры, ну и естественно проиграли. Проигрались так, что предприятию вот - вот маячило конкурсное производство, а некоторому кругу людей продолжительный отпуск, лет так на 5-7 в Восточный части нашей страны. У меня были более радужные перспективы, всего то до 1,5 лет поселения, да и то с возможностью амнистии, но все же и это нихуя не радовало, но в данной ситуации вполне устраивало.
?Как то после майских праздников вызывает меня директор и начинает примерно такой разговор:
- Мишань, Есть тема! Ты шансон еще не начал слушать, так сказать привыкать? Ну там "Вагон Сталыпинский кругом решотачки, канвой из Вологды, не до чечеточки.." Нет?! Ну и правильно.

Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.

Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках - всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.