Прочитал недавно в блоге у одной девушки следующие нетленные строки: "Ой, я так люблю утренний секс. Просыпаюсь голенькая, а мой мужчина сразу начинает ко мне приставать. Я сначала ломаюсь для вида, а потом все равно даю. И он доводит меня до оргазма. Восемь раз". Ну, понятно - она неадекватная. Вообще, я считаю, что не следует доверять бабам, которые употребляют фразу "мой мужчина". Но вы-то люди вроде нормальные, поэтому объясните мне, за что можно любить утренний секс? Не выспался, изо рта воняет, ссать хочешь - ну прямо букет причин начать приставать к своей бабе. Утренний секс уместен только в одном случае - когда ты всю ночь где-то бухал, познакомился с девушкой и утром ее трахнул.

Есть у меня один знакомый, который любит утренний секс. Но ему простительно - он ебанутый. К тому же компьютерный гений. Таким вообще перебирать не приходится - утренний секс, вечерний - бери и беги, другого не будет. Вменяемый человек, особенно мужик, не может любить вот эту всю хуйню.

Каких бы страшилок ни рассказывали об отечественной психиатрии, нужно очень, очень отличиться, чтобы заполучить в гости барбухайку с дюжими молодцами. И даже если в приёмном покое кандидата сочтут достойным наблюдательной палаты, в течение сорока восьми часов в дурдом на огонёк заглянет выездная комиссия суда - чисто поинтересоваться, по делу лёг товарищ или по беспределу.
Клавдию Ефимовну (назовём её так) доставили в больницу после ссоры с дворником. По мнению невинно угоспитализированной, по шее тот получил за дело. Ибо нефиг воровать чужое нижнее бельё. Прямо из работающей стиральной машины. Тоже мне, Копперфильд-фетишист! Дворник уверял, что ни сном ни духом, и что вообще он её Глонасс Протон ронял. Нет чтобы повиниться и вернуть танковые чехлы на место.
Если с коллективом нашего серьёзного государственного учреждения пациентка была знакома давно и едва ли не поимённо, то прибывшую выездную комиссию суда встретила с недоверием: мало ли вас тут шарахается! Но побеседовать согласилась, надо же чем-то себя развлечь.

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.
Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.
Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Один знакомый летчик Гарик рассказал, командир "Боинга"... Встречались летом... Рассказал занимательную историю из жизни летчиков...
Отдыхали они, значит с "Товарищами-такими же летчиками" весной где-то в Испании... Пару-тройку дней. Чисто в мужской компании... Пляж, солнце, пиво, девочки - чего еще надо!!!
Он (знакомый летчик Гарик) и его Товарищ (здесь и далее - имя Товарища - Товарищ) познакомились с двумя испанистыми девушками! Всё, как говорится - "all right"! Собрались уже через пару бокалов в гости к девушкам!!!
Казалось бы... - Куй железо и так далее... Можно и не отходя от "кассы". Но "загадочная" русская душа вечно ищет на свою жопу приключений... так и просит ещё чего-нибудь эдакого, плят!!!
И вот, в один, далеко не самый прекрасный момент, взгляд Товарища остановился и уперся о что-то весьма пестрое (лучше бы он в другое место уперся, и не обязательно взгляд). Товарищ таращился на одно из местных пляжных развлечений, а именно - на таке ма-а-а-аленькие дельтапланчики с моторчиком, на коих катают обычно особо продвинутых туристов по небу... А что?! - "...Ведь я этого достойна..."!!!

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!

А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
бежать, укрывшись бережно зонтом,
А чтоб сухого не осталось места!
Чтоб ручейки сползали по щекам,
а волосы, похожие на тину
прилипли паклей к шее и ушам,
и лужи громко хлюпали в ботинках.

Однажды я сидел на диване, похрустывая жареными огурцами и смотрел как мой батя пытается прикрутить к стене новую полку для книг. Разумеется, это батя планировал использовать ее для книг, а я же в свою очередь уже вовсю представлял, как же пиздато на ней впишется моя коллекция гипсовых гениталий. Батя сопел и пыхтел, пытаясь одной рукой более-менее ровно удерживать полку, а второй вкручивать в нужные дырки шурупы. Я решил, что мне нужно помочь бате, ведь ему так тяжело, а я как раз ничем особенным не занят. Я знал, что лучшая помощь - это поддержка и подбадривающие слова. Поэтому я соскочил с дивана, выкинул огурец в окно и встав позади бати заорал:
-А ну живее шевелись, жирная пизда, нихуя сделать не можешь!!! Мужик называется! Дожили блять, уже полку некому в доме вкрутить! Только и можешь, что сидеть на своем диване и пиво жрать! Да я..

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом - шансон, или попросту - блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - "Ромашки спрятались, поникли лютики..." Ну, давайте, а я подхвачу.

У меня травма детства: когда я был маленьким и ездил с родителями в общественном транспорте в час-пик, вокруг меня были одни жопы, иногда они пердели. это было ужасно.

Недавно когда парень кончил мне в рот, я перед тем как проглотить, попробовала надувать из спермы пузыри.

Мой кавалер называет прилипшее говнецо к своим волосишкам на попке "анальный виноград" или "ганзолики". Дурик))

С парнем ничего не получилось, страшно и больно, не хочу его больше так обламывать, поэтому сегодня ночью с подруженькой несколько часов сидели в запертой ванной и лишали меня девственности карандашами и пр.предметами. Новый левел дружбы!

когда сру,иногда так потею,так сосредоточенна,что бумажкой промокаю себе лоб,и представляю что я хирург на операции,и высраться это вопрос жизни и смерти!

Моя вторая жена, кроме того что была безусловной красавицей, имела очень своеобычный ум. Еврейка с двумя честными красными дипломами, одним техническим другим гуманитарным, она за десять лет не смогла освоить пульт от телевизора. Как так? Я не знаю. Но факт есть факт.
И ещё её перло от всякого оккультизма. От всей этой ёбаной кастанеды и зилёновых человечков. А розу мира и прочую поеботу типа блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно её пёрло от одной бульварной газетки под названием Оракул. Послушайте, я ржал. Я издевался над ней как только мог. Ну сами подумайте! Практичная серьёзная дама, руководитель предприятия, которая кроме того преподавала детям в коммерческом лицее историю культуры, тайком притаскивала домой эту шнягу и втихаря читала. Она ныкала её в разные потайные места, как мы в детстве ныкали колоду карт с голыми бабами, причем по той же причине. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой поделать. Таинственнные события со страниц этой жопотерки манили её к себе с необычайной силой. И вот она покупала по дороге очередной номер этага Оракула, приносила домой, втихаря читала в ванной, в туалете, и вдоволь начитавшись, ныкала. То есть прятала. Ну как прятала? Как вы прячете вещь, которая кроме вас нафиг никому не сдалась? Правильно. Она совала её под диван, в кипу прочих старых прочитанных газет.

В детстве я был любознательным ребенком.

Однажды, я пристал к папе с мамой с вопросом, а что означают фамилии?
- Ну, Рыбаков, - отложив книгу сказала мама, - означает, что предки у этого мальчика были рыбаками.
- А Раков?
- У него предки ловили раков! - сказал папа и подумал о чем-то своем. Он улыбнулся этому чему-то своему. Глаза у него стали масляные. Он отложил работу которую по выходным брал на дом, облизнулся, подмигнул маме и засобирался в магазин.
- А у Бариновой предки были барами?
- Нет, - сказала мама улыбаясь, - здесь по-другому, ее предки были не барами, а служили какому-то барину.

- А наша фамилия, что значит?
- Да! что? - спросила мама у не успевшего еще сбежать за пивом и раками папы.
- Наша фамилия, - назидательно сказал папа, - происходит от тюркского слова "мугалем" или "мугалим", что по-русски означает "учитель".
- Значит мы в переводе "Учителевы"? С большой буквы!

Вообще половина всех проблем людей - это жилье.
Вот, например, какой остроумный способ нашла одна пожилая интеллигентная женщина - у нее была маленькая уютная двухкомнатная квартира на Пионерском, где в одной комнате был прописан племянник-наркоман. И вот он продал свою долю молодой семье из трех человек. И эти бодрые молодые особи, заехав в квартиру, стали тихую женщину щемить. Ограничили доступ на кухню. Потребовали выхода на ее балкон - им курить надо, когда выпивают. И вообще толкались локтями. Ее жизнь в собственной квартире стала невыносимой, но она вела себя сдержанно. Несколько раз заходила ко мне, и я ей дал один совет.
И вот она пришла ко мне довольная.
И говорит:
- Женя, я решила свою проблему!

Отрочество моё ... (во!!! блин!!! как сказал. Надо запомнить!), прошло в первой половине семидесятых. Тогда ещё - не то что секса не было, а элементарных знаний "про это" у нас молодых. Ни об анатомии, ни о физиологии ... естественные вещи считались жутко стыдными и отвратительными. Поколение наших родителей обокрали и хотели сделать то же самое с нами.
Например, слова. В ходу были только матерные обозначения гениталий. По-другому просто не умели. И игры то между девочками и мальчиками были жеребячьи. Догнать и обхватить, при этом постараться коснуться чего то такого ... типа - случайно.
В общем, достаточно грустная картина.
Но ростки здорового полового влечения прорастали. И, хотя это не поощрялось комсомольской организацией и педагогическим коллективом иногда чувство товарищеского взаимоуважения и коллективного энтуазазизма перерождалось в, как нам тогда казалось, чувство вечной любви и ... вообщем банальный гормональный рост давал о себе знать. И хотелось до одури. Чего? ... Пломбира, блин ... с клубникой!

Что уж греха таить, так, или иначе, мы все кому-нибудь да завидуем и если я встречу человека начисто лишенного этого чувства, то точно буду знать, что он либо кокетка, либо овощ переживший мотоциклетную аварию.

Лично я, дико завидую всем двадцатилетним, дети завидуют взрослым, а вот, безработные, тульские Сашкины одноклассники, черной завистью завидуют Саше, ну еще бы: чемпион Мира, чемпион Европы и даже призер, чего-то там олимпийского. Квартира в Москве, в Туле дом родителям купил, мир повидал, с президентом ручкался, бабок немеряно, да к тому же в Тулу изредка наезжает на своем дорогущем черном джипе.

Если бы любому Сашкиному однокласснику подарить такой джип, ошалевший от счастья одноклассник его тут же продаст, купит: дачу, квартиру, машину, а потом продолжит бесплодно мечтать о таком же шикарном джипе...

Думаете, что Саша никому не завидует? Завидует и еще как, он завидует карликам...

Люди иногда преподносят сюрпризы. Нет, речь не идёт о каких-то материальных подарках, просто вот иной раз смотришь на человека и думаешь: случись, допустим, какая-то определённая ситуация, и человек поступит так, так и так, без вариантов.
Вот этот, скажем, суровый двухметровый - чистый бык! - с которым и говоришь-то аккуратно, потому что как-то опасаешься, от которого так и веет мощью, так вот, случись что - в два счета полезет в драку и покрушит-переломает всё.
А этот - сразу ясно, хороший человек, интеллигентный, - ну какую свинью он может подложить? Да он и мухи не обидит.

А потом проходит время и действительно что-то случается. И... и вот тут-то возможны сюрпризы.

* * * * *
Мы с Алёнкой сидим на огромной кухне хорошо обставленной квартиры. Алёна суетится, режет козий сыр в салат, посыпает свеклу кедровыми орешками и носится по кухне между шкафчиками и плитой - мясо почти готово, ещё немного специй - и всё, можно выключать.
Я сижу прямо на столешнице возле плиты, курю и болтаю ногами.
-Слушай, - озадачивается Алёнка, - может, ещё из огурцов и помидоров салатик сделать, а?
-Алён, хватит бегать, - смеюсь я, - сядь уже, тут и так еды на целый полк!

Я уже не раз говорила о том, как важно женщине выглядеть на миллион. В любом возрасте, вне зависимости от обстоятельств. Мужчины любят глазами - я в этом не сомневаюсь ни на минуту. Да, они потом еще любят и сердцем, и душой, может быть, но глазами любить не перестают.

Я знаю, что тут все бдут писать, что вот именно она всегда во всеоружии и всегда следит за своим внешним видом. Но на самом деле, если разобраться, реально ухоженных женщин - меньшинство. В Уфе - точно. В Москве тоже не помню, чтобы шикарные дамы мне в глаза бросались сильно.

Очень популярный вопрос - почему женщины на каком-то году брака или после рождения ребенка просто перестают за собой следить? Что с ними происходит? ...Я отвечу: на самом деле у них никогда не было привычки следить за собой.

- Сегодня, эта, на повестке дня, значить, поведение доярки Степанцовой и пропажа колхозного имущества! - сказал председатель колхоза Бурьянов и пукнул.

Колхозники насторожились и замерли в ожидании. Степанцова покраснела.

- За истекший период, - продолжил Бурьянов, - пропало: ведра эмалированных - 2 штуки, швабра металлическая - 1 штука, гусь - 1,5 штуки. Есть предположения?

- Да что ж это деется, Сергей Сергеич! - воскликнула Ильинична, доярка ещё со времен товарища Сталина. - Да за это расстреливать надо!

- Мгм? - удивился Бурьянов. - Вы мне это, значить, прекратите, Завалыгина! Скажите лучше, кого вы подозреваете?

Про такие дни говорят: "ничто не предвещало беды". Я бы ещё добавил: "потому что была самая посред-ственная среда".

Я бодрым шагом вошёл в почтовое отделение. Оно только начало работу, на часах - четверть девятого. Со-трудницы, вальяжно развалясь в креслах, потягивали кофе и перебрасывались сплетнями. На почте любят эти несколько тихих дней в начале месяца: ни тебе галдящих бабушек, пришедших получать пенсию; ни орущих тёток с пачками мятых счетов за "коммуналку". В такие дни почтальонши, операторши и кассирши вдруг перестают быть валькириями-защитницами почтового замка, а возвращаются в своё обыкновенное женское естество:
- Здравствуйте! Что у вас? Бандероль? Заказная? С наложенным платежом? Будьте добры паспорт... Так-так, я пойду, принесу ваш заказ со склада, а вы пока вот этот бланк заполните, - немолодая, грузноватая дама картинно продефилировала в сторону служебного помещения.
Она довольно быстро вернулась, аккуратно держа перед собой картонную коробку, положила её передо мной, взяла со стойки извещение и присела за компьютер.
И тут же, игриво хихикнув, протянула ко мне руку:
- Можно мне ещё раз на ваш паспорт взглянуть?

Черти занесли меня служить и жить, соответственно, на Чукотку. Край до умопомрачения ебнутых на всю голову людей и такой же природы. По идее, там, что ни день - история для этого сайта. Так вот, служебную квартиру ждать долго. Напарник поселил меня в пустующий частный дом к своему, а теперь уже и моему другу. Дом большой, теплый, с центральным отоплением, канализацией и водоснабжением. Все, само-собой халявное, сделанное посредством врезок в магистрали. Все заебца, живу, служу, хлеб с оленинкой да чирами жую. Приехал я в ноябре. В декабре пиздануло за минус полста. Меня же никто не предупредил, что в домах там горячую воду на зиму вообще не закрывают... За пол дня перемерзло, нахуй, все! Канализация, вода, правда только холодная, короче аут. Пришел я со службы - умыться решил - пол ванной затопил. Ага - подумал я - засада. Ну да ладно, я ж с Урала, справлюсь! Хуиньки, заинька! Что я только не пробовал, чукотский ебанный мороз победил всю мою уральско-финскую смекалку. Ладно ссать - двухлитровой бонаквовской бутылки мне хватало на 1,5 - 2 суток. А срать? А мыться? стирать, посуду мыть? Ладно есть прачечная.