Мы уже рассказывали о том, что Юрий влюбился в куклу для взрослых утех. У них все было правильно - 1,5 года отношений, ссоры, расставания и бурное примирение. Три раза "пара" пыталась пойти под венец, но все время что-то мешало. Они должны были расписаться в марте в Таиланде, но вмешался коронавирус. А 31 октября на мужчину напали, когда он отправился на митинг за права трансгендеров в женской одежде. Юрию пришлось провести несколько дней в больнице. Теперь же все случилось. Поздравим молодых!

ИСКБ - аббревиатура институтского студенческого конструкторского бюро.
Нас собирали туда после первой сессии. Желающих было немного - примерно два десятка девочек и мальчиков. Мы сдали первую сессию - кто-то на все пятёрки, кто-то - еле - еле на тройки.
Нас в конце февраля собрал пятикурсник Ринат Хамсудтинов. Он, владея опытом студенческой жизни, разрисовал наши перспективы участия в ИСКБ чуть ли, получением диплома после третьего курса. После первой сессии у нас "ушки на макушке" стояли всегда. И на его "перспективы" все положили "прибор с измерительными щупами".
Наш факультет автоматики и вычислительной техники НЭТИ в 1988-м году имел три кафедры: автоматика и телемеханика, вычислительные машины и механизмы, информационно - измерительные системы. Неформально на факультете наши специальности назывались просто: " автоматчики", "машинисты", "градусники". Мне, в силу обстоятельств, пришлось учиться на "градусника" (о чём я сейчас не жалею).
Ринат собрал нас в нашем "родном" четвёртом корпусе института на улице Новогодней.

Я торгаш больше 30 лет. После школы, в 80-е, не хотелось получать ни одну из специальностей, которые предлагали тогда кировские вузы, поэтому уехал в другой город и со второго раза поступил учиться на технолога общественного питания. А тогда была такая система: если ты не поступил сразу и год валяешь дурака, то ты должен провалять его по специальности.
Так я оказался в Кирове на одном из комбинатов общественного питания. Был и барменом, и официантом, плюс периодически нас выгоняли на выездную торговлю. Нужно делать план, так что бери 40-литровый котёл с чебуреками и иди к "Золотому колосу", торгуй. Или привезли машину арбузов - стой у магазина "Акация", продавай.
Сфера общественного питания на тот момент была жутко коррумпирована. Эта коррупция в СССР выражалась в натуральном обмене: я тебе продам кусок хорошей колбасы или мяска на шашлычок подкину, а ты мне за это грядку вспаши или унитаз красивый подгони. А чтобы тебе дали хороший товар для выездной торговли, надо было загнать кладовщику бутылочку вина. Аппетиты зависели от того, кому как совесть позволяла.

Сержант Рудин, пригнувшись и придерживая рукой каску, сползающую на глаза, двигался по траншее в поисках табака.
- О, Сорока! - заметил Рудин бойца из своего подразделения, который сидел на дне траншеи, прижавшись спиной к земляной стенке. - Курево есть?
- Есть, - кивнул парень и, поковырявшись во внутреннем кармане шинели, извлек оттуда и протянул сержанту небольшой мешочек, наспех сшитый из грубой ткани.
- Во пристрелялся, зараза! - присев на корточки и зачерпнув щепоть табака из кисета, ругнулся Рудин на вражеского снайпера, который как клещ прицепился к их позициям и уже несколько дней не давал покоя солдатам. - Шмаляет так, что и головы не поднять.
- Угу, - как-то равнодушно согласился Сорокин.
Рядовой Сорокин ничем не выделялся среди своих сослуживцев. Более того, он был из тех людей, чье отсутствие и присутствие в компании никаким образом не отличалось друг от друга. Неприметный и молчаливый паренек среднего роста без каких-либо особенностей ни во внешности, ни в характере. Разве что взгляд огромных голубых глаз часто устремлялся куда-то вдаль и в эти моменты Сорокин будто бы никого не видел и не слышал.

В декабре 1906 года фотограф и изобретатель Сергей Прокудин-Горский отправился в экспедицию на территорию современного Узбекистана, чтобы заснять редкое солнечное затмение. К сожалению, запечатлеть его не удалось из-за облачности, но поездка не прошла зря. Прокудин-Горский исследовал закоулки Самарканда и Бухары и результатом стала потрясающая коллекция редких для того времени цветных фотографий.                                    

Живёшь и думаешь, что тебе девятнадцать. Или максимум двадцать. Вокруг все что-то делают, возятся, женятся, детей растят. А тебе двадцать. И двухтысячный был только вчера. И Калкин такой молодой, и всё у него ещё впереди.
А потом смотришь в зеркало и внезапно осознаёшь, что тебе, блин, сорок. И стоит рядом молодое поколение, вежливо улыбается в ответ на твои шутки. А шуток этих давно не понимает. А в один из вечеров, когда ты сидишь и шутишь среди приятелей твоих детей, это молодое поколение, наконец, прорывает:
- Папа, мы не в теме! Что ты вообще сейчас сказал?
И ты начинаешь долго и нудно, постоянно сбиваясь и отвлекаясь, рассказывать, кто такой Снусмумрик, почему настоящие герои всегда идут в обход, и почему Штирлиц должен остаться. И шутка кажется не такой уж и смешной.
И тогда ты понимаешь, что они уже другие. И смеются над другими шутками. И они уже другое поколение. И тебе, блин, сорок лет! А то и пятьдесят. А двадцатилетний парень, который все эти годы сидел внутри тебя, давно куда-то свалил.
Мой приятель Андрей работает в околомедицинской сфере. Начинал с рядового работника, через пару лет стал маленьким начальником, потом руководителем отдела. И, наконец, пригласили его в одну очень серьёзную корпорацию на должность директора.

Современные девушки, как известно, сами дают огромное количество поводов для шуток над ними. Само собой, пользователи социальных сетей шанса не упускают - посвящают дамам смешные приколы и мемы. Не забывают пошутить и над сложными отношениями мужчин и женщин.

В России все не так, как в других государствах. И неповторимая атмосфера, которая здесь царит, порождает подобные ситуации - странные и порой необъяснимые. С подобным, пожалуй, действительно можно столкнуться лишь в РФ.

Мое детство:
Родители детям: "Не заходи в лифт с незнакомым дядей".
Современность:
Мужики друг-другу: "Не заходи в лифт с незнакомыми детьми".

Отдыхающий в Крыму россиянин решил откушать с шиком и заказал еду из Макдоналдса, который находится в другом регионе.                                    

У нас недостаток технических специалистов хорошей квалификации (то есть с опытом и талантом), готовых работать за гроши. То есть готовых работать за гроши - но имеющих квалификацию нижу плинтуса, навалом. Они никому не нужны и задаром. И специалистов хорошей квалификации тоже всё еще есть некоторое количество. Но они at mass хотят хороших денег - и потому тоже как бы нафиг не нужны в большинстве мест. Всем нужны "космонавты за три копейки". А их нет.
Дело в том, что после развала СССР такие "космонавты за три копейки" были, и в количестве, которое обеспечивало не только закрытие позиций, но и даже избыток. "Эффективные манагеры" к этой ситуации привыкли - а теперь ситуация поменялась, старики ушли на пенсию, а люди среднего возраста не видят смысла "запускать ракеты" за три копейки для манагеров, трахающих валютных шлюх в куршавеле.
Фактически произошел инженерный саботаж - грамотные люди ушли с работы, требовавшей их высокой квалификации, и занялись всякой ширпотребской хренотой, дающей денег даже поболее, чем им платили на тех прежних местах, но требующей гораздо меньшего напряжения мозгов.

Знаете, есть в ТЦ такие островки с парфюмерией?
И продавцы в этих островках бывают крайне назойливыми. Ты просто проходишь мимо, а тебе под нос суют пробничек с эксклюзивным ароматом, о котором ты как бы и не просил.
Не так давно было. Идём мы мимо такого островка, чуть ли не в нос (хотя он естественно под маской) прилетает такая вот бумажка с чудесным ароматом дорогущей туалетной воды.
Я-я. П-продовец.

Наша планета еще долгое время будет подкидывать человечеству что-нибудь интересное. А я предлагаю посмотреть на интересные кадры и узнать немного больше о мире, в котором мы живем.
"Золотая" пчела

В 2007 я работал админом в местном банке. У меня была серверная кубов на 12, в которой стояла стойка с парой серверов и прочей мелочёвкой. В ней же был мой кабинет. Когда я оборудовал серверную - запросил кондиционер. Сказали - пока зима - не жарко а к лету купим. Повозмущался немного конечно, описал последствия, но начальство с позиции не сдвинулось.
Наступает лето. Кондиционера нет. Температура серверов зашкаливает, в районе 50-60. Открытое окно с вентилятором не помогает. Опять иду к начальству. Говорят - чуть попозже. Окай, жду пару дней, снова иду, снова описываю последствия. "Попозже". А мне железо то жалко. Да и сервант если станет - амба банку то. А мне мой кабинет нравится.
Что-ж. Сами вынудили.
В очередной день утром настраиваю одноразовый таск на выключение сервера через 10 минут после начала обеда. В обед - сваливаю погулять.
Ожидаемо - звонок "Ничего не работает!". Говорю, что минут через 40 буду. Через 15 минут уже звонок от руководства - "Бросай всё, надо срочно чтототам." Говорю - окай, скоро буду.

Смириться с тем, что муж ушёл не всем дано. В столь сложной ситуации кто-то призывает подруг, кто-то ищет спасения в работе, ну а кто-то ищет помощи у гадалок.                                    

Рок Эванс - профессиональный спортсмен из США. Он с юных лет занимается бодибилдингом и неоднократно занимал призовые места на различных состязаниях. Отличная фигура и шесть кубиков пресса безотказно обеспечивали его женским вниманием. Днем Рок безвылазно трудится в спортзале, но ночью парень выглядит совершенно иначе. А все из-за максимально необычного хобби. Карьеру бодибилдера он бодибилдингу он сочетает с работой травести-дивы, пишет Men's Health.

Очередная подборка фотографий со странными и модными персонажами, которых можно встретить в российском метро.

Вечер объявляется открытым, а это значит, что с вами снова винегрет. За выходные все отдохнули и теперь готовы к чему-то новому и интересному.
761-й танковый батальон, 1945 год, г. Кобург, Германия