Тема конечно немного заезженная, но, как мне кажется, высказываться по этому поводу иногда нужно. Ни в коем случае не жалуюсь и не ною, просто высказываю свои мысли.Текста будет немного. Много будет мата и абзацов.
2016 год. Сдаются новые дома в новом "экологически чистом" районе. Цены на квартиры чуть дороже среднерыночных, все чинно, благородно, красиво. Везде зелень, чистота, рядом лес, очень много парковочных мест, кругом урны, много баков для мусора, убираются дворники каждый день.
Красота, берем! Купили новую квартиру от застройщика.
2019 год. Собачье говно в местах для собачьего говна - одно из самых чистых мест, потому что собаки срут аккуратно вдоль забора прямо в кусты.
В лесу мусор, в мусорных баках уже лежат диваны и кровати. Дворники начинают забивать на мусор, потому что пиздец вокруг. В маленькие урны возле подъездов запихивают все - от батона до гандона. Подъездные двери ломают, бьют стекла, следы ног на дверях! Дети без облома садятся ссать и срать (я не шучу, срать!) прямо на своей детской площадке с позволения их родителей. Я такого, блядь, никогда не видел. По всему району разбросаны салфетки, бутылки и прочая "атрибутика яжематерей". Район уже не такой экологически чистый.
Да и дома оказались построены из говна и палок, кирпичи сыпятся на каждом этаже, скоро будут сквозные дыры местами, дворы постоянно топит в сильные дожди, поэтому кругом моря.

Его сердце тяжелее пятилетнего ребенка. Он может услышать грозу за 250 км, а нос слона в тысячи раз чувствительнее человеческого. Он может перетянуть пикап весом 2 тонны и достаточно умен, чтобы нарисовать картину. А вытоптанные слонами тропинки видны из космоса. А какое существо слон боится больше всего на свете? И это не мышь.                                    

Никто не боится кроликов, ведь они не представляют никакой угрозы. Но если посмотреть на пушистых и ушастых когда они зевают, то кролики выглядят уже далеко не столь безобидными - вы только посмотрите на эти зубы.

Как то заехал я в Америке не в тот район..Вообщем попал в сложную ситуацию.. Дело было в прошлом году в Филадельфии, я должен был доставить 20 тонн бумаги в одну фирму  по ошибке заехал на ту ту улицу..                                    

Животный белок становится роскошью, поэтому принято решение найти более дешевую его замену. Муку из панцирей саранчи будут добавлять в готовые продукты. А вы давно читали состав полуфабрикатов, сосисок и колбас?                                    

Многие не знают историю Иисуса. Восполняем пробелы.                                    

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.                                    

Кто-то потрудился и представил, как Роуэн Аткинсон, наш любимый "Мистер Бин", выглядел бы, если бы исполнял роли в других известных фильмах. Что самое интересное, так каждая роль ему к лицу. Как так получилось?

С таким интересным предложением выступили в Минпромторге. "Волшебное превращение" поможет пресловутому пивасику вновь стать гвоздем розничной торговли.                                    

Воровские загадки это уже моветон, даёшь народу заводские загадки.
Два станка:
Есть два станка, на одном фрезы точены, на другом сверло дроченое, на какой сам работать встанешь, за какой мать посадишь?
Ответ: Возьму фрезы точены, срублю сверло дроченое, сам за шлифовальный сяду и мать в бухгалтерию посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес с нарушениями ТБ, слева - море лишения премии. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть кому похеру, а в каждом море - тем более.
Яма:
Ты упал в цех. В яме бригадир и инструмент. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму инструмент и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или план перевыполнишь?

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая-бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания - ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.

Картинки с надписями                                    


1.

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

В тридцатых годах прошлого столетия, во время очистки джунглей для будущих банановых плантаций, сотрудники компании "United Fruit Company", обнаружили очень странные каменные шары, вросшие в землю.

Работаю уже около 20 лет на маршрутке. Раньше был коммерческим директором, потом заместителем генерального директора частной фирмы. Я пошел на маршрутку ради денег. Сейчас денег там нет. Точнее, нет таких больших, как были. Остаюсь здесь только потому, что уже привык, сработался. Некуда уходить. Да и средняя зарплата все равно больше, чем в том же офисе.
С пассажирами сейчас очень тяжело. Разные попадаются. Сложно работать как раз из-за неадекватных пассажиров бывает. Кто-то проезжает свою остановку, а потом просит открыть двери вне остановочного пункта. А я не могу, за это штраф сейчас двадцать шесть с половиной тысяч рублей. Полторы тысячи платит водитель, двадцать пять - владелец маршрутки. Но по факту все деньги отдает именно водитель, потому что владелец не виноват, что двери открыли там, где не положено.
Еще было: зашла одна девушка бомжеватого вида с ребенком. Едет, не оплачивая проезд, потому что нечем. Она так сказала. Говорю ей, чтоб выходила, раз платить нечем, а она в отказ. Потом на следующей остановке выходила какая-то бабушка, предложила этой девушке шоколадку, угостите, говорит, ребенка своего. Та взяла шоколадку, и давай меня покрывать всеми словами. Вот, мол, бабушка незнакомая шоколадку дала, а ты даже провезти не можешь бесплатно. И я конченый, и семья моя ужасная. Чего только не желала. Угрожал ей, что если не угомонится, то просто выгоню ее. Я же не выгнал только потому, что она с ребенком ехала. В итоге она все равно ехала и ругалась, а потом вышла на своей остановке.

В 1975 году мы переехали в Сызрань. Мне было 13 лет. Я был классическим маминым сынком: не пил, не курил, не матерился, не играл в карты и дрался только в крайних случаях. Район в котором мы поселились назывался Санатагой, от слова санаторий который здесь когда-то располагался. Все пацаны гордо именовали себя: Санаторские. Район находился на окраине города такие называют спальными. Дома в основном трёхэтажные. С одной стороны района берег Волги, с другой - железнодорожная промзона. Наш район ещё называли Дома железнодорожников поскольку большинство жителей работали на железке.
Район пронизывала единственная автомобильная дорога по которой можно было добраться до центра города на двух автобусах которые ходили редко, а после 23.00 переставали ходить вовсе. Отделения милиции не было поэтому вечером в районе было как в глухой деревне: вроде все знакомы, а получить в глаз, можно было в любой момент.
И ничего личного просто подвернулся под горячую руку или пожадничал и не помог страждущим алкашам гунчиком (десять копеек). На следующий день дебоширу рассказывали, что он вчера натворил и он обходил обиженных, извинялся и предлагал выпить мировую.

Система валютных расчетов была создана по соглашению 44 стран на конференции в американском Бреттон-Вудсе (Бреттон-Вудская система). Тогда страны договорились, что все свои валюты будут конвертировать в доллар, а доллар, в свою очередь - обеспечиваться золотом. При помощи этого нехитрого трюка США собирались прибрать к рукам всю валютную систему в мире и это почти удалось.                                    

Знаменитая есть легенда в локомотивном мире, что в дореволюционные времена к паровозу прибывшего курьерского поезда подбегал с подносом официант из вокзального буфета или повар из вагона-ресторана: "Откушайте, господин механик!" На подносе - штоф и очень хорошая закуска. Механик вкушал, не сходя с паровоза, и степенно благодарил. А уж после ехал в оборотное депо.                                    

Ну газ же жидкий, почему в бидон нельзя?

Instagram Леди Гаги атакован русскоязычными пользователями. Такое впечатление, что там устроили форум и просто болтают о своем. Интересно, Леди Гага переводит эти комментарии или просто смотрит на это все с недоумением? Напомню, что история началась из-за отношений Брэдли Купера и Леди Гаги, ведь ранее актер встречался с российской моделью Ириной Шейк, а пользователи посчитали, что Леди Гага "увела" парня и Ирины.