Житель Техаса решил извиниться перед своей женой за всю боль, которую он ей причинил. По его мнению, такая татуировка поможет ему получить прощение, но вот пользователи сети наоборот уверены, что теперь им грозит неминуемый развод. Татуировщик по имени Джордж, который работает в одном из салонов Техаса сделал все, о чем его попросил клиент, а если точнее, набил на его теле "слова раскаяния". Хотите взглянуть на то, что из этого вышло? Честно говоря, хотелось бы увидеть реакцию женщины на такое "признание".

Был у меня в школе знакомый Серёга. Однажды мы с ним отдыхали на перемене, мимо проходил какой-то школьник.
-Эй, Вася, иди сюда. -позвал его Серёга.
-Что надо?
-Помнишь я тебе недавно помог вещи нести? Теперь ты мне помоги. Я тебе назову номер, ты туда позвонишь и скажешь, что Света дура!
-Ну, ладно.
Вася позвонил, крикнул в трубку и быстро сбросил.
-А зачем это всё? -поинтересовался я.
-Да это был номер моей одноклассницы, она сегодня не дала мне списать. Пусть теперь мучается!
Позже Серёга рассказывал с нескрываемой гордостью, как одноклассница пыталась найти телефонного террориста, но у неё ничего не получилось.

Власти Фландрии запретили работу халяльных и кошерных боен в регионе. Для того, чтобы снова открыться, они должны изменить процесс убоя, сначала оглушая животное электрошоком. Однако это не соответствует религиозным правилам, и религиозные активисты - как иудеи, так и мусульмане, - обвиняют власти в наступлении на религиозные свободы.                                    

63-летний актер с трудом покинул частный лондонский клуб, бережно поддерживаемый охранниками. Хорошо отметил праздники "крепкий орешек"!                                    

В те дни весь Лескен стал вымирать по вечерам. Точнее, стал вымирать в тёмное время суток.
Отдельные группы селян всё-таки собирались под яркими фонарями на уличных столбах и шёпотом обсуждали недавно завезённый в наш сельский клуб фильм "Легенда о динозавре".
Судя по по рассказам очевидцев, это был настолько страшный фильм, что после просмотра зрители не могли шевельнуться от испытанного ими ужаса ещё минут десять, а по домам расходились группами по несколько человек.
Страшнее всех было тому, кто жил дальше, потому что какое-то расстояние ему приходилось идти в полном одиночестве.
Мы с братьями и соседскими пацанами тоже хотели приобщиться к индустрии фильмов-ужасов, но бабушка уже знала о репутации этого фильма и категорически запретила нам его смотреть, опасаясь за наши неокрепшие психики.
Чтобы наверняка оградить своих внуков от "дьявольского промысла" (телевидение и кино она считала дьявольским промыслом), она строго настрого предупредила билетёршу, - нашу дальную родственницу - чтобы она ни в коем случае не продавала нам билеты.

Интернет-пользователи придумали новое развлечение, которое вполне может стать трендом 2019-го - собирать забавные фото людей, которые продают зеркала и пытаются не попасть в кадр. На сайте Reddit есть целое сообщество, посвященное таким фото-шедеврам. Кто знал, что это может быть таким забавным занятием?                                    

Если сейчас большинство из нас уже в некоторой степени умеют пользоваться различными графическими редакторами и перед публикацией своих снимков в сети обязательно их ретушируют, то в советские годы редактирование фотографий было совсем непростым процессом. Тем не менее, это вовсе не означает, что тогда не умели "фотошопить" снимки.

На продажу выставлен редкий и полностью отреставрированный жилой автоприцеп Holiday House Geographic. Один из семи стеклопластиковых кемперов, спроектированных промышленным инженером Чаком Пелли в 1962 году, предлагает путешественникам почувствовать вкус жизни в стиле модерн. Цена четырехместного прицепа составляет 250 тысяч долларов.                                    

Меня зовут Валентин, я работаю в сфере подбора персонала уже больше десяти лет.
Наверное, вы читали не мало историй о том, какие клинические идиоты встречаются в нашей профессии, а может быть они происходили и с вами.
Кое у кого возможно даже сложилось впечатление, что других людей в нашей профессии и не бывает. Поэтому, чтобы разбавить весь этот негатив, я решил рассказать немного о внутренней кухне, и дать кое-какую информацию, которая будет полезна любому, кто когда-либо искал, или будет искать работу самостоятельно, а не через друзей и знакомых.
Нигде в интернете именно нижеизложенной информации я не встречал.
Я знаю, что некоторые авторы пишут целые книжки и пособия о том, как правильно составлять резюме, как вести себя на собеседовании, я и сам читал некоторые из них, и должен сказать, что стоят они немного.
Я имею ввиду, что в них очень мало того, что относится к реальной, а главное современной практике. Авторы дают какие-то общие, очевидные советы уровня психологических статей из журналов для домохозяек.
Этим я грузить не буду, а постараюсь дать сухую выжимку того, как рекрутеры занимаются подбором персонала, на что они обращают внимание, и почему задают те или иные вопросы.

Моя семья является счастливым обладателем большой 2х комнатной квартиры в новостройке в городе М. Так, как у нас свой частный дом решили квартиру сдавать. Ещё на стадии завершения ремонта нашелся квартирант(вернее сам меня нашел), при том что никуда я объявления не давал, скорее всего по наводке соседей со двора. Молодой папаша, жена, двое малолетних детей.
Осмотрел квартиру, сошлись в цене, договор оформили устно, закрепили мужским рукопожатием. Только попросил чуть ускориться с ремонтом. Я в свою очередь попросил бережнее относиться к своему имуществу и ремонту , ведь почти весь ремонт сделан моими руками, можно сказать душу вложил.
В квартире вся мебель, посуда, бытовая техника, всё кроме телевизора(сказал не проблема, свою привезет) Завершил ремонт, сдал ему ключи, договорились что переведёт оплату на карту за каждый месяц в начале месяца. Он исправно платил квартплату, за все 9 месяцев,что жил в квартире, за всё это время я ни разу не навещал квартиру, хотя живу в часе езды от города.
И ни одной жалобы от соседей не поступило. Позвонил он и сказал, что его сократили на работе, и что он хочет съехать. Говорю, без проблем, ключи можешь отдать соседям снизу. Поблагодарили друг друга, вежливо попрощались, через неделю написал, что съехал, ключи у соседей снизу, как договорились.

И на работу им придется выходить уже 1 января, то есть сразу же после встречи Нового года.                                    

Необычное видео попало в сеть. На съемке со скрытой камеры, установленной на одном из домов в Салинасе (Калифорния), странноватый парень три часа кряду облизывает дверной звонок своих соседей. В распоряжении полиции теперь имеется это своеобразное пособие на тему "как ублажить подружку".                                    

Давно мы с вами, дорогие друзья, не смотрели, как надо жить. Пока вы копите на первый взнос по ипотеке, чтобы купить бетонный мешок в панельном гетто, кто-то думает, чем заняться в ванной размером с однушку в Бирюлёво.
1071 квадратный метр, 7 санузлов, 5 спален и, конечно, шубохранилище. Учитесь жить красиво!                                    

А вы знаете, в какую сумму обходится литр бензина в отдаленной тундровой фактории на Ямале? Хоть в это и верится с трудом, но там расчет происходит в натуральной форме и цены сейчас таковы: за 200-литровую бочку топлива перекупщики просят 60 килограммов оленьих рогов. В пересчете на денежный эквивалент, это даже чуть превышает ценник в 300 рублей за 1 литр бензина.

Дней за 5 до Нового года приняли на работу нового менеджера. Парень вроде какой-то нестабильный, за три года 8 рабочих мест сменил.
Вышли сегодня на работу после праздников. Потихоньку вкатываемся, пьем кофе, читаем почту, удаляем спам, обсуждаем кто как отдохнул. Часов в 11 влетает этот менеджер и начинает люто извиняться. Оказывается забыл, что незадолго до Нового года на работу устроился

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.
Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые - клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).
Вторые, загремевшие случайно, - ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком - пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.

Однажды Георгий впервые в жизни попробовал устриц. Был это 1997 год, и Георгий был гастрономическим агнцем, приехавшим из суровой матушки-России в далёкую изнеженную Хранцию. В которой тогда даже евров не водилось, а были разноцветные хранки, искушавшие бесовской красочностью. Уберите от мониторов детей, ибо сей рассказ мрачен, как новеллы Стивена Кинга, и слезоточив, как дешёвая голливудская мелодрама. Нервы выдержат не у всех, Георгий честно предупреждает.
И вот, значит, обретается этот юный 26-летний Георгий в Бретани, где в тот момент проводился фестиваль устриц. Приходят они с местным журналистом Пьером в ресторан, и Пьер, как и положено подлым хранчюзам, заказывает ничтоже сумняшеся цельное блюдо энтих вот устриц. Приносят, стало быть. Георгий смотрит на поднос, и охуевает. Что-то такое там мрачное в седых раковинах, как динозавров откопали, и на стол археологам принесли. Хозяин ресторана эдак по-хранчюзские улыбается. Засада, короче. Георгию бы бежать, но ноги стали как ватные.
Тут устриц начинают открывать. Георгию поплохело окончательно. Раковину откроют, а внутри - что-то странное как пиздец. Нечто вроде студенистой селедки, или полуразложившегося древесного гриба. Лежит там с таким унылым еблищем, и это ещё деликатесом называется. Георгий тут как уроженец СССР сразу понимает причины Октябрьской революции. Кушали энти дворяне тонконогие таковых вот устриц и объяснялись друг с другом на хранчюзском, тут им пиздец в процессе и пришёл. Георгий понимает, что он в гостях, и это надо съесть. Но как себя силой заставить съесть такое - уму ж непостижимо.