Но, несмотря на каждый кадр, вы можете доказать, что это не так. Все в ваших руках! Но сначала все-таки посмотрите подборку.                                    

Автор поста пишет, что его ребенок очень расстроился, когда получил тройку за тест по "Окружающему миру" в школе. Учится он в третьем классе, но исправления, которые сделал преподаватель, заставляют задуматься... Подписи на листе ручкой были сделаны уже дома, чтобы потом учитель почитала, в чем она была не права.

Маргарита Симоньян рассказала чудовищную историю, что произошла в Техасе. Собственно, это уже ад, который пришел на землю. Настоящий такой, жестокий и узаконенный ад.                                    

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.
Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.
Позвонила в отдел по персоналу, говорят, да, есть кандидат, а меня ждут к пол-одиннадцатгму. Сходила пока выписала ему пропуск на основную территорию и пошла на собеседование.

Стыдно, конечно, заходить сюда и жаловаться, но кто сказал, что мужикам нельзя выговориться? Если анонимно, то немножко можно )                                    

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Новостройки на улице Возрождения в городе Братске. Осенью 2017-го сюда по программе переселения граждан из ветхого и аварийного жилья переселили людей.
Прошёл год.                                    

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?

Пользователь Reddit с ником Lotsofshi работает "специалистом по обезвреживанию биологически опасных отходов и уборке на местах преступлений", и это в буквальном смысле грязная работа. Мужчина устал от однообразной работы в офисе и теперь убирает и обеззараживает помещения после убийств и самоубийств, квартиры, в которых были обнаружены разлагающиеся тела людей, умерших естественной смертью, предприятия после несчастных случаев на производстве и так далее.                                    

Это приспособление ни что иное как туалет, функционирующий в условиях невесомости. Да-да, именно им пользуются космонавты во время нахождения на космической станции. Теперь вы видели все ;) Предлагаю посмотреть как работает "космический" санузел в продолжении поста.

Советы по хозяйству и экономии от Первого канала:
1. Покупайте деревянные елочные игрушки
2. Кипяток храните в термосе, чтобы газ не жечь
3. Электричество не жгите - есть же свечи
4. Постоянно помните, что вы живете в величайшей и богатейшей державе


Я не понял совета Первого канала об украшении ёлки экономичными деревянными игрушками.
Игрушки можно вообще не покупать, а вырезать из бумаги.
С водой тоже. Зачем платить зимой за воду, если можно принести и растопить снег.
Умывание - это вообще барство какое-то.

- А стул еще продаётся?
- Да. Пока не продан.
- Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
- Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
- А можно его сфотографировать в других ракурсах?
***
- Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня - б/у. Поэтому - пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
- Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
- А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам - фотографии. Как просили.
***
- Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!
- Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

1.Некий злодей создаёт компьютерную симуляцию, в которой мы живём.(10 млн лет назад)
2.Анунаки и рептилоиды в честь дружбы народов устраивают пьянку на Земле. Пьяные прищельцы поиграли с генетикой местных обизьян и создали людей.(5-6 млн лет назад)
3.Увидев, что люди создали цивилизацию, они начали спорить кому они принодлежат.(После той пьянки они почти ничего не помнили) На Земле начинается ядерная война между анунаками и рептилоидами за власть над людми.(менее 1 млн лет назад)
4.После поражения анунаки сваливают на Нибиру ,а Земля находится под властью рептилоидов.(600-300 тыс. лет назад)
5.Анунаки наносят ответный удар и после этого начинаются переговоры с рептилоидами. Народы подписывают договор о невмешательстве.(300-100 тыс. лет назад)

Кошки, как известно, - очень любопытные существа, которые всегда что-то вынюхивают и исследуют в пределах своего обитания. Но когда их любопытство встречается с объективом фотокамеры, получается довольно забавный результат!                                    

Астрономы поставили жирную точку в луносраче.                                    

Само слово "гарем" означает "то, что запрещено". И действительно, гаремы султанов охранялись от чужих взглядов очень строго. Но теперь мы знаем, что же там происходило на самом деле.                                    

Более 10 лет работал психиатром в одном из центров социальной адаптации, а также в больнице. Я не хочу раскрывать своего имени, поскольку тезисы, которые я здесь выдвину, могут крайне негативно сказаться на мне.