Видел несколько постов про плохие или странные свидания. Вспомнил свой случай. Свидание было не то чтобы плохое, но ситуация, которую почему-то неприятно вспоминать. Познакомились с девушкой на Топфэйс (или типа того), увиделись один раз в кафе, отметил, что она страшновата. К тому же сильно крупная, не толстая вроде, а именно массивная, я-то сам небольшой, 173 рост и худой тогда был, это сейчас раскабанел. Короче, думал, что продолжать с ней не надо. Но она мне всё равно периодически писала в ВК, каждый раз намекая, что неплохо было бы ещё как-нибудь встретиться. Я прямо не отказывался, но и о конкретных дате и времени речи не заходило. И вот однажды наша переписка каким-то образом зашла на тему секса... Она живо начала рассказывать, что ей очень хочется заняться этим делом, и подробности о том, как именно ей хотелось бы это сделать. Сразу же обозначила, что совсем не против орального секса, любит мол сделать приятно и думает, что мне понравилось бы. Важно отметить, что мне было лет 25, секса на тот момент не было примерно пол года, на стену лезть хотелось. Видимо это обстоятельство и заставило моё воспалённое спермотоксикозом воображение сыграть со мной злую шутку.

В сети появилось видео с котом, качающим пресс с помощью старой доброй скрутки. Однако процесс тренировки пушистика был прерван двумя мужчинами. Животному быстро пришлось притвориться обычным барсиком, но его воркаут к тому времени уже попал на видео.                                    

Началось всё с того, что у нас сменилось руководство. Прежний начальник был очень добрым, отзывчивым, однако следует отметить, что многие этим пользовались и работали очень плохо. Уровень следствия стал падать, это не устроило вышестоящих боссов, и они заменили старого на нового - молодого, амбициозного, целеустремленного.
Официально рабочий день был следующим: с 9 до 18, 5/2. Однако в 18:00 уходить было не принято и народ расходился примерно в 19:00. В субботу, как правило, выходили хотя бы на 2-3 часа. Но можно было и не выйти и никто бы тебе за это ничего не сделал.
С новым начальником всё изменилось: рабочий день, по сути, стал с 9 до 20:30-21:00, ибо в 20:00 он стал проводить совещание, которое могло затянуться и на час. Суббота стала рабочим днём практически официально - с 10:00 до 14:00 ты должен быть на работе. Разумеется за переработки никто ничего не платил ("Вам и так Родина такие деньжища платит!"). Плюс ко всему значительно увеличились требования. В отношении каждого сотрудника стали проводить служебные проверки по поводу и без (продлеваешь следствие? Служебная проверка! Не успел выполнить какое-то указание? Служебная проверка!). Полетели выговоры, замечания. Премий не то что бы стали лишать, их практически перестали давать, ибо что бы её заслужить, надо было бы вообще не уходить с работы. Да и то не факт, что успел бы всё сделать и не напортачил в чём-то другом. Для сведения - премия была порядка 6 тысяч и выплачивалась каждый месяц. С премией зарплата молодого следователя - 33 тысячи, без - 27 тысяч. Как бы существенно.

Голова студентки из Парижа приобрела форму лампочки после того, как выяснилось, что у девушки появилась аллергия на краску для волос, которую она приобрела в одном из супермаркетов.                                    

Вызвал сегодня Uber. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер-классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда, так же, выехал, со слов Лили, этот ебаный ГАНДОН, гнилой ХУЙ и ПИЗДОТА слепая.
Когда она подняла стекло в салон опять вернулась прежняя благость.

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.
Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.
Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.
Но нет, мать оказывается противником физических воздействий. Уперев руки в боки, и попытавшись придать голосу строгость, она начинает вести воспитательную работу:

Самка орангутана, проведшая несколько лет в борделе, где она подвергалась сексуальной эксплуатации, была спасена зоозащитниками и помещена в реабилитационный центр для орангутанов. Но психологическая травма у обезьяны оказалась столь сильной, что  один лишь вид бывшей хозяйки вызывал у нее дикие крики и непроизвольную дефекацию.                                    

1. Большинство блюзов начинаются со слов "я проснулся сегодня утром".
2. "Моя детка - большая прелесть" - плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: "Только с рожей ей не повезло".
3. Главное в блюзе - простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму... что-нибудь в таком духе: "Моя детка - большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее - лошадиная челюсть, и она весит двести кило".
4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне - выхода нет.
5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта - междугородные автобусы "Грейхаунд" и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто - не для блюзменов. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.
6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз - только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.
7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими - Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона - это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити - явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.

Предлагаем вам совершить настоящий экскурс в прошлое, чтобы посмотреть на подборку старых новогодних открыток времен Советского Союза. Далее вы увидите поздравительные открытки начиная от 1939 года и до 1962 года.

Рассказываем про американку, получившую крупную компенсацию из-за своей глупости.                                    

Триста девяносто пять судеб сваленные в яму, засыпанные землей и поросшие лесом. Это всего лишь в ста метрах от оживленной дороги. Двести метров от дачного поселка в который превратилась деревня Мишкино. Всего тридцать километров от миллионного города, за который они умирали.
Два месяца почти каждый день мы смотрели в их глаза. В пустые глазницы в надвинутых на лоб ржавых рассыпающихся от времени касках, истлевших горелых танкошлемах.                                    

Предложение руки и сердца - всегда ответственный момент. Потому здесь креативят как могут. Нет денег на кольцо, 100500 роз и ужин в самом дорогом ресторане города? Выход найден! Смотрим на оригинальное и бюджетное предложение дальше!

Иногда едешь по магистралям и видишь, что на на обочине стоит автомобиль, а на зеркале автомобиля висит светоотражающий жилет. С какой целью автовладелец повесил жилет на зеркало?
С внедрением светоотражающий жилетов, появились новые водительские негласные правила. Стоит знать их, если вы отправляетесь в загородную поездку.                                    

Во времена, когда первые сотовые телефоны с длинными антеннами перестали быть в диковинку, а смартфоны с сенсорным экраном еще не появились, в нашей жизни были они - наши первые "сотики", которые мы передаривали своим мамам и детям, купив трубку с 40-голосной полифонией. Давайте перенесемся в конец 90-х - начало нулевых и вспомним те сотовые телефоны, которые начинали входить в нашу жизнь.