Рассказ из первых уст. Вот как бороться с таким автобыдлом в виде ТП?

Паркуюсь у тротуара, оплачиваю парковку в паркомате. Собираюсь ступить на тротуар и в последний момент немного притормаживаю, а сантиметрах в 5 от меня пролетает белая "Королла".
Конечно, "пролетает" сильно сказано, скорость была 30-40 км в час, не больше. Но блин, не на тротуаре же!

Япония - удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или вот крайне популярное "эндзё косаи" - не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания".

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным.

Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена ...цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали - сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.

Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
- Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
- Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
- Да нет, - говорит еврей, - Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

У меня есть два знакомых по прежней работе, Николай и Владимир. Я поддерживаю с ними отношения, иногда пересекаемся и болтаем о жизни в какой-нибудь кафешке.

Коля и Володя мужики деловые, руки у обоих растут откуда надо. И вроде всё у них замечательно, только есть одно но: оба приятеля женаты на коварных женщинах, способных отравить жизнь любому, даже самому терпеливому мужику.

Колина жена Настя - воплощение одного из главных мужских кошмаров. Женщина-то она неплохая, но до ужаса педантичная. Если Николай, не дай бог, оставит что-нибудь не на своём месте, пиши пропало. Например, возьмёт из шкафа любимую майку, чтобы надеть на работу, положит на видное место, а той через минуту уже и след простыл.

- Настя, ты не видела мою майку?
- Как же ты надоел со своими майками и носками, разбрасываешь где ни попадя! Убрала её в шкаф.
- Что же мне не сказала? - вскипает Колька. - Я же её только что достал!

Фотографы дикой природы Сильвия Роберт и Ален Дегре вместе со своей дочерью Типпи достаточно долго прожили в Африке, так что малышка первые десять лет жизни провела среди диких животных. Эти уникальные снимки были сделаны, когда девчушке было всего шесть.

Помню, когда мне было лет 8, мама (она работала учительницей) дала мне рубль и послала купить черные стержни для шариковой ручки. 10 штук по 10 копеек. Чего уж проще - для такого понятливого и взрослого парня как я!

- Черные, - сказала она, - не забудь - именно черные! Другие мне не нужны.

- Ага, - ответил я - черные. Точно не забуду. Не дурак.Шел в магазин и твердил про себя: "Черные, черные, не синие, не красные, не зеленые, а только черные - главное не перепутать!"

И вот я захожу в магазин, протягиваю свой рубль и громко уверенно говорю:

- Мне 10 штук, - и продолжаю почему-то уже не так громко, - черных...

На новогоднем корпоративе я был один раз. Так получилось. Помню, что деньги собирали на него за месяц. Причем отдельным фондом были взносы на бухло. Ляпина, секретарь директора так и сказала: -Когда на бухло принесешь? Я ответил, что мне бухло не надо.
-Тебе не надо, другим надо - сказала Ляпина и отобрала у меня тысячу.

В день корпоратива сотрудницы бухгалтерии и прочие женщины, практически не работали, пребывали в эйфории, периодически сетовали, что не пригласили водителей, и теперь мужчин будет крайне мало. Конечно, говорилось это все в форме шутки, но с охуительной надеждой в голосе.

Но водителей приглашать не стали ввиду того, что они утроили себе корпоратив в гараже. А именно нажрались ещё утром в труху и в полном составе залипли в неестественных позах там, где были.
Женщины же неистовствовали, они зачем-то повязали на шеи и волосы елочную мишуру, наклеили блестяшки на лица, видимо, стараясь превратиться в фей и эльфов.

В Сиэттле застройщики сдали в эксплуатацию здание с апартаментами под аренду. "Студия" общей площадью 12 квадратов представляет собой место для кровати и толчок, который даже не отгорожен от основной комнаты простенком. За то, чтобы пожить тут месяц, придется отвалить 750 баксов.

Каждый раз, когда я наблюдаю людей покупающих ректификованный спирт с этикеткой "водка", меня не покидает ощущение, что я присутствую при какой-то афере, жертвой которой, естественно, является тот, кто платит деньги.
Действительно, я не вижу принципиальной разницы между людьми, покупающими водку дорогую, средней стоимости, или условную настойку боярышника в аптеке, и тому есть несколько причин.
Надо начать с того, что современная водка является по-настоящему уникальным напитком - потрясающим как по количеству мифов, с ней связанных, так и по свойствам. Это единственный известный мне вид популярного в наше время крепкого алкоголя, который, в лучшем случае, просто не вкусен. Нет людей (за редчайшими исключениями, подтверждающими правило), которым нравились бы вкус и аромат этой жидкости, и вся культура употребления современной водки построена на том, чтобы минимизировать, или вовсе убрать неприятные ощущения при ее употреблении (сильно охладить, немедленно закусить или запить, замаскировать другими ингредиентами) и перейти уже непосредственно к её воздействию на организм, то есть опьянению.

Кто читал книгу Михаила Веллера "Легенды Невского проспекта", тот возможно помнит один из рассказов - "Снайпер".

Начинался тот рассказ так :

"Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание...".

Кто читал, тот помнит чем закончилось там дело.

Нечто подобное, хоть и не с такими последствиями произошло как-то раз и на моей памяти.

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

О мёртвых либо хорошо, либо ничего

"О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды", - изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении "Жизнь, учение и мнения прославленных философов".

Любви все возрасты покорны

Цитата из "Евгения Онегина", которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте.

Молодые люди пытались контролировать своего вусмерть пьяного знакомого, но внезапно произошло то, чего они никак не могли ожидать. Особо внимательные пользователи оценят интересное строительное решение этого дома, необорудованного металлическими решетками.

На одном из франкоязычных телеканалов Канады репортер брал интервью у директора лаборатории сна в Университете Лаваля, Квебек. Сразу видно, что женщина без остатка отдает себя любимой работе

Известный бьюти-блогер веган пользуется веганским омолаживающим кремом, он ей очень нравится.
Она начинает вести переговоры с производителем крема, предлагая платную рекламу в блоге.
Производитель весь этичный, деньги платить не хочет, блогер обсирает крем во влоге, продажи резко падают. Производитель на грани разорения.
По инициативе бренд-менеджера переписка с блогером выкладывается в сеть. Разразился жуткий скандал, блогера забрасывают яйцами, у нее в доме обнаружили туфли из натуральной кожи, вся ее карьера идет под откос.
Обезумев, бывший бьюти-блогер берет в заложники бренд-менеджера и транслирует все это в прямом эфире.

С полгода назад была у нас в офисе история - шеф-дядька под пятьдесят- полез под стол у системнику. И из-под штанов стали видны трусы. Очень позорные - резинка в нескольких местах огромными дырами отделялась от основных частей. Встав и оправившись и понимая что я видел труселя пояснил, чуть смущаясь: "Трусы верности. Женат я почти тридцать лет. В молодости был грешок. И теперь как у жены паранойя просыпается, у меня в ящике пропадает приличное нижнее бельё и остаются труселя и майки-алкоголички в таком вот виде. Чтоб стеснялся к гипотетической любовнице идти..."
Тогда посмеялись вместе и забыли.