Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме! Коллега, что новенького вы сочинили?

***

Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Мой хороший знакомый не так давно стал жить вместе со своей девушкой. До этого она нередко оставалась у него ночевать. Всегда приносила с собой кучу домашних вкусняшек, мол, заранее сама приготовила, чтобы время зря не терять с любимым, когда они вместе.
Забота, ни хухры-мухры, понимаешь. И что вы думаете? Как переехала, так хрен ему, а не вкусняшки - некогда ей и, вообще, плита и духовка не ее стезя.

От автора : - А мы взяли котика с улицы, но через некоторое время шерстка все больше и больше выпадала, отвезли в клинику, а там сказали, что он полностью в лишае и его не вылечить, вернее процентов 99.

Одного министра посадили на десять лет. Его семья сразу уехала из России, друзья отвернулись. Министр на всех обиделся и отказался от всякой связи с внешним миром. Сидеть так сидеть.

И десять лет провел в изоляции. Однажды утром дверь спецкамеры открылась. Охранник не принес привычный завтрак, а спросил: "Слушайте, вам не надоело тут? Ради вас одного штат держат, питание, все дела..."

Так министр узнал, что уже давно сидит добровольно. Ему выдали вещи и деньги на билет в Москву. Охранник добросил до станции на своем внедорожнике. Министр спросил: "Что за машина, не узнаю? Китай?" Охранник пожал плечами: "Наша. "Лада Круть", хотя "УАЗ-Патриот IV" еще лучше. Мы их сами в Китай и Европу поставляем".

Министр усмехнулся: "Шутник! Может, мы еще на Луну летаем?" Охранник снова пожал плечами: "Ну я летал, с женой. На базу отдыха".

Это, наверное, ужасно, когда рядом ревнивый человек.
Все мои мужчины были ревнивы в меру. Иногда, конечно, приревновывали, но, по-моему, больше для острастки.

Вообще мужская ревность выглядит немного смешно (если граней не переходит). Мужчина становится на рога, репетиция.
Кстати, я всегда старалась не давать лишнего повода. Нет, понятно, всякое бывало. Но вот так, как девки иногда специально делают, чтоб он поревновал - нет, таким не балуюсь. Мне интуитивно кажется, что, вопреки ходовому мнению, что мужчину надо иногда подогревать, такие разогревы, созданные искусственно, ничего хорошего по итогу не дают.
Особенно если этим баловаться как за положено.
Самочка, которую типа надо у кого-то постоянно отбивать, не разогревает, а истощает. Проще в лесу оставить, ей-богу, пусть уж кто-нибудь другой возьмёт и за ней гоняется.

Даже у дрожащих за качество японцев в домах ремонты порой делают местные Джамшуты. Один японец прикупил себе дом со свеженьким ремонтом и не сразу врубился, что не так с дверью в туалет. Хорошо, что сообразил до того, как позвал друзей на новоселье - я бы не удержался и запер кого-нибудь.

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси.

Когда человек узнает, что жить ему осталось совсем немного - он меняется. Кто-то уходит в религию, кто-то в запой. Кто-то спешит творить добрые дела, кто-то наоборот озлобляется и проклинает окружающих, потому что им жить, а его смертный час уже близок. Про таких людей две следующие истории.
На закате девяностых работал я в приемной районной больницы санитаром. Работа интересная, за ночь успеешь насмотреться всякого. И вот в очередное дежурство "скорая" привозит невменяемое тело. Тело традиционно росло на клумбе вблизи местного аналога ночного клуба и принадлежало худощавому парню лет 25-28. Парень, очевидно, утомился после бурных танцев и прилег отдохнуть. Да так неудобно прилег, что любой, выходящий из заведения цеплялся за него ногами. Спотыкались по рассказам очевидцев трое. Потом им надоело спотыкаться, они проверили прочность асфальтового покрытия черепом пострадавшего и снова положили его обратно.

В результате проведенных манипуляций пациент оказался слегка запачкан собственной кровью. На волосистой части головы - ссадины, рассечения и гематомы. Нос сломан.

Охрана заведения испугалась ответственности и вызвала скорую.

Однажды Федя получил страшное письмо. На бумажке было написано "Повестка". Тут-то он и вспомнил, что ему, однако, уже осьмнадцать лет, что школу он закончил, и что Родина ищет своих героев. Побоявшись открыть конверт, Федя позвонил своему лепшему другу и дрожащим голосом поинтересовался:
- Колян, а Колян...
- Что, тоже получил? - мрачно ответил догадливый Колян.
- Угу...
- В унитаз ее!

Сказал это друг таким решительным голосом, что Федя едва не выронил трубку и не бросился исполнять приказ. Его остановила только мысль, что Колян, пожалуй, с такими данными, вполне мог бы стать в армии сержантом. Федю пробила дрожь от такого предположения...
- Чего делать-то будем? - бодро спросил Колян.
- У меня есть идея, а у тебя должно быть пиво!
- Заметано. Через десять минут во дворе...

Пожилой водитель отблагодарил автора.

Дело было в нигерийском штате Ондо. Стена издавала странные звуки и плач, и местные долго боялись к ней подойти, потому как шаманы намекнули на черную магию. Все оказалось гораздо банальнее и страшнее - в стене неизвестные замуровали 12-летнего подростка.

В ту пору я работал начальником отдела снабжения на заводе медицинской техники. В отделе кроме мужиков были и женщины - все замужние.

Жили мы дружно, работа спорилась, да и с юмором, приколами и розыгрышами недостатков не было. Женщины часто острили по поводу моей холостяцкой жизни и очень хотели, чтобы она, наконец, устроилась, и заодно погулять на свадьбе.

Директором завода тогда был Иван Петрович - человек с большой буквы, мужик жесткий и требовательный. Ненавидел лентяев и бездельников лютой ненавистью. Он их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному, и боялись они его как огня на всем заводе.

Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником сам бог велел.

Иск более чем на 40 000 рублей предъявлен жителю пригородной Засопки Сергею Днепровскому предприятием "Читаэнергосбыт". Подобных прецедентов пока не отмечено не только в регионе, но и во всей России

Инженер по образованию Сергей Днепровский построил в 2014 году дом и сделал жилье полностью автономным. Воду он берет из скважины, отапливается дом дровами, а электричество хозяин получает из ...воздуха. На крыше у него устроена солнечная батарея, во дворе возвышается ветряная электростанция, а на экстренные случаи есть бензогенератор. Всех этих устройств хватает для удовлетворения потребностей в электроэнергии.

Живу полтора года на съемной квартире, до вчерашнего дня проблем с соседями ни разу не испытывал, да и ни с кем из них не был знаком. Единственное - в квартире снизу с определенной регулярностью (практически каждый день) ругаются муж с женой. Добротно так, с матами, порой настолько громко, что различаются слова, это все при наличии ребенка младшего школьного возраста. Но история не об этом. Вчера соседушка начал так избивать свою жену, что она выбежала на лестничную клетку в одной ночнушке и начала истошно орать "помогите", так что пришлось вмешиваться и в последствии общаться с участковым. Он-то и рассказал случай, которые впечатлил меня, пожалуй, больше чем то, что происходило в подъезде. Да, рассказал после того, как почувствовал будто бы подозрительный запах в подъезде.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

У одного Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной.
Жена переживала, говорила, Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!
Иванов вздыхал и думал, ни за что не буду учиться языку злых орков.

Летом тёща вздумала навестить школьную подругу.
Ну, конечно, мама может доехать сама, гневно сказала жена Иванова, но мы зачем машину покупали? чтоб мама по электричкам толкалась?!
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего.
Вдвоём поедете, сказала жена, мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!
Иванов мысленно самоубился.