"Доктор Губерман, какого черта вы откопали там внизу?" - реплика из зала прервала доклад российского ученого на заседании ЮНЕСКО в Австралии. За пару недель до этого, в апреле 1995 года, по миру прокатилась волна сообщений о таинственной аварии на Кольской сверхглубокой скважине..

Эту историю рассказал мне один из дальних родственников. Он сам участвовал во всех описываемых событиях, служил механиком на судне, перевозившем зерно по акватории Черного и Азовского морей.

Сухогруз "Марат" совершал регулярные рейсы от Новороссийска в Болгарию и Турцию. На судне в трюмах скопились несколько сотен крыс, которые перестали бояться людей и выходили на палубу. Иногда матросы могли наблюдать, как одна или несколько крыс лежат на солнышке, принимают солнечные ванны и греются. Иногда людей раздражало, что крысы, не стесняясь окружающих, занимались любовью, доказывая свою высокую плодовитость.

Крыс травили, ставили крысоловки, капканы. Но количество никак не уменьшалось. С каждым днем крысы вели себя наглее. Их уже выгоняли из камбуза, в каютах матросы не могли спокойно отдыхать после вахты.

Часто в кубрике рассказывались жуткие истории, что крысы способны откусить у спящего человека, особенно пьяного, нос или какую-нибудь часть тела. Такие разговоры приносили некоторым длинные и бессонные ночи. Пьянство на судне прекратилось полностью, так как в историях чаще всего говорилось об укушенных людях в состоянии опьянения (в локальном пространстве можно и вылечить от пьянства довольно простыми способами!).

Утро начинается в половину седьмого, когда сосед встаёт, чтоб проблеваться. Ритмично и долго рыкает в туалете, будит звуками жену. Она громко и долго ругает своего алкаша, пока не просыпаются дети. Дети просто орут и носятся, как им и положено, пока не уронят что-нибудь или не подерутся. Тогда сверху слышатся все звуки разом: женский ор, детский плач, мужской блёв.
Не могу это обьяснить, но мне нравится, что мы живём тут, а не в каком-нибудь элитном лофте, и вокруг не подогнанная, подтёртая, а очень рядовая, безыскусная жизнь.
Много лет подряд, возвращаясь из школы, я аккуратно переступала в коридоре через спящего седого мужика. Жена иногда не пускала его на порог, и нетрезвый дневной сон он коротал на коврике у лифта. Дядька был тих и мирен, я быстро перестала бояться. Потом он умер, и похоронные хлопоты познакомили нас с его женой.

Для европейцев лоукостеры - своеобразная альтернатива нашим электричкам. Это не значит, что нормальные люди не летают на самолетах бюджетных авиакомпаний, но процент неадекватных персонажей в разы больше.

Расскажу ка я Вам историю, которая приключилась со мной давным-давно. Можете звать кота с лампой, да хоть тигра с прожектором, но это самая что ни на есть правда.

Вообщем, было это давно, когда я еще не поступил в вышку, аккурат летом перед поступлением. Был у меня кореш Эдик, ну как кореш, приятель-знакомый, скажем так. По причине лета, и отсутствия многих, я как то с ним сблизился.

И была у меня в то время зазноба, чуть старше меня, звали её Алла. Ну и, так как мой талисман, он, знаете ли, завсегда при мне, я его периодически возлагаю на все окружающее, а кой в кого и засовываю, а у Эдика с этим нелады, пристал он ко мне, устрой, да устрой.

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть - ешь. Хочешь пить - пьешь. Хочешь трахаться - стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

Вашему вниманию сегодня предлагается короткая история, которая мне вспомнилась в связи новостными событиями уже почти прошедшей недели. Историю эту мне рассказал давным-давно один мой коллега - руководитель подразделения собственной безопасности органов внутренних дел, когда мы с ним в процессе обмена мнениями по актуальным вопросам оперативно-служебной деятельности допились до того, что стали обсуждать причины коррупции в России. Он уверял меня, что все ниже изложенное - чистая правда, и оснований не верить ему у меня нет. Вот сама история:

В самом начале 2000-х годов, в одном небольшом провинциальном городке работал участковый. В залетчиках не числился, службу тащил исправно, хотя и звезд с неба не хватал, в общем, обычный такой участковый, ничем не примечательный, можно сказать, начинающий - отработал где-то года три.

6 лет назад я стала яжматерью))
Сразу скажу - ребенок у нас с мужем желанный, запланированный и любимый.
Беременность у меня проходила легко и непринужденно, никакого токсикоза не было, самочувствие было отличное, работала я до 7 месяцев, после чего ушла в положенный мне дородовый отпуск. Как-то так сложилось, что среди моих подруг беременных не было, с детьми тоже никого (я первая из нашей компании прокладывала путь в материнство), поэтому круг моего общения остался прежним. Ни на каких бабско-овуляшных форумах я не регистрировалась, ничего про роды и первые годы жизни детей не читала, а просто пребывала дома в дородовом отпуске в состоянии амебы- спала, вышивала крестиком, гуляла, много читала, иногда готовила вкусняшки.
Но вот роды позади, и начались мамские будни. Так как готовой компании для гулянья у меня не было, я решила примкнуть к уже сложившимся компаниям мамаш, родивших примерно в одно время со мной.

Божечкинахуй! Какой злой, бессердечный этот мир и люди вокруг.

Стою в очереди спокойно на кассу.

Дождался своей очереди, хоть впереди меня и тупили люди. Сзади тоже несколько человек уже оказалось.

Выкладываю на кассу покупки - молоко, огурчики солёные (да, жрать надо так, что бы сралось потом задорно!) водичку с газом, печенье, шоколад и прочую хуйню.

Девушка всё отпикивает сканером и стандартный вопрос:"Что-то ещё?"

Я:"Да. Пожалуйста "Орбит Лайм"

Она медленно его вытаскивает из коробочки и тоже пикает.

Как это было: посмотрите, и вы не сможете сдержать эмоции! Известные личности и картинки уже ушедших времен, достойные внимания, в новой подборке уникальных архивных фотокадров.

Учебная тревога, 1962 год, Омская область

- Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! - попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.

За Иваном, в так его колебаниям осуждающе покачивая всеми тремя головами, наблюдал Горыныч:
- Опять, да?
- Угу. - буркнул не поднимая головы Иван.
- Нажрался. - констатировал факт Змей.
- Нажрался. - подтвердил Иван, и виновато вздохнул.
- Ну и что с тобой делать? Ты мне уже надоел, сколько можно, каждый раз как Царь-Батюшка зарплату выдает, ты пьяный приходишь! - возмутился Змей. - Небось опять три ведра медовухи выпил?
- А как же! - с заметной гордостью, едва не упав ответил Иван, и кивнул.
- Ну конечно, ты ж у нас богатыыырь. - язвительно протянул Горыныч. Иван подбоченился. - И что я тебе такого сделал, что ты приходишь?

Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!

В советские времена в нашем маленьком городке главным развлечением было, конечно, кино. Про единственный кинотеатр "Метеор" мы, мальчишки, знали всё! Во сколько откроют кассу; где лучшие места; когда привезут мороженое; сколько лампочек не горит на огромной люстре в зале; кто проверяет билеты; и как, на крайний случай, если нет денег, попасть в зал. Знали мы, конечно, и всех колоритных завсегдатаев нашего кинотеатра.

На первом ряду с малышнёй располагался "Саня - солдат". "Саня - солдат" был местный спокойный дурачок, живший при воинской части. Там его кормили и одевали в армейские обноски. Саня был очень похож на цыгана. Он всегда улыбался и молчал. Редко произносил что-то нечленораздельное. Что - не поймёшь. "Саня - солдат" водился с малышами, которые его просто боготворили.
Частенько в кинотеатр наведывалась тётя Таня - "Подсолнух" - немножко блаженная, здоровенная бабища, которая у рынка торговала семечками. Когда не было денег ни на что, пацаны ходили к "Подсолнуху" "пробовать" семечки - жареные они или нет. Прикол был в том, чтобы цапнуть семечек, как можно больше.

Проект Егора Цветкова "YOUR FACE IS BIG DATA" занял 6 недель и включает изображения 100 человек. Фотограф делал снимки случайных пассажиров в метро, а затем использовал приложение, чтобы обнаружить этих же людей в социальных сетях. Результат оказался ошеломительным...

Была в одном детском мультике фраза: "Человек собаке друг". А вот человек человеку - враг. И речь даже не о собаках и их хозяевах. Речь о людях в целом. Я не мизантроп и на многие издержки жизни в обществе всегда смотрел снисходительно. Но в наши дни многое приобрело просто гигантский размах. Людям совершенно наплевать на окружающих. Нет, я не вчера родился. Да, я всю жизнь прожил в городах.

Начнём с малого: офисный центр со своей столовой на небольшое число мест. Набрал на раздаче поднос, оплатил, идёшь к месту... а свободных мест нет. Да, часть людей приезжает сюда перекусить из других офисов, потому что столовая готовит хорошо и по демократичной цене. Но львиную долю сидящих составляют именно обитатели этого офисного центра. Дамы, прожевавшие свои салатики и брезоль, отставили подносы в сторону и просто сидят болтают о жизни. Вы, простите, на работе только и делаете, что чаи гоняете и трещите обо всём подряд. Зачем занимать для этого отдельное место в небольшой столовой? Всё просто: этим меланхоличным клеркам совершенно плевать на других. Их обсуждение шмотки с какого-то сайта или последних сплетен о жизни коллег превыше всего.

Чукча не писатель, так что прошу сильно не пинать.

Несколько ремарок:
1. История абсолютно реальна.
2. Не ставлю перед собой цели унизить или оскорбить кого бы то ни было. Просто зарисовка из жизни.

Итак.
Пару дней назад сижу дома, никого не трогаю, почитываю ЖЖ, попиваю чай. И тут мне поступает звонок от моего старого товарища Сани, с которым мы не виделись более 10-ти лет, но периодически созваниваемся Когда-то наши корабли, довольно долго стояли борт-в-борт в Практической гавани Одессы, там и познакомились.
- Привет! Мы тут проездом с супругой, давай встретимся!
- Да не проблема, заезжайте!
- Добро, через пару часов жди! Мы тебе сюрприз везём!
- Надеюсь - это не кот - отвечаю. У них шерсть, запах, да и готовить я их не умею... Да к тому же - у меня питомец уже есть, и это - крыса, а они с котами как-то не очень дружат!
- Нет, не кот, тебе понравится!