Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу - просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе - голодная смерть.
- Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
- Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
- Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
- Ага-ага, кушай.
Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.
- Э-э-э... Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.
Поднимает на меня удивлённые глаза:
- И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!
Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.

И снова о наболевшем (нм)
Произошло вчера и сегодня))
Легли мы со своей девушкой спать-и внезапно я возжелал её)

Специально для тебя собрали топ батлов, которые ты точно захочешь пересмотреть. А в некоторых и текст заучить не грех, чтоб блеснуть перед знакомыми и прослыть юморным чуваком, который знает, что ответить в споре. Готов? Поехали.

1. Оксимирон против Джонибоя

Этот батл открывает чарт не по причине чрезмерной любви к Оксимирону. Причина в другом. Именно он сделал батл-рэп в России популярным. Страшно подумать, но Versus до него существовал два года. Кто знал об этом? Единицы.

Харизма и подача Оксимирона сделали невозможное: батлы стали модными не только среди рэперов и им сочувствующих. Батл-рэп вышел из сумрака и добрался даже до Первого канала - в эфир самого рейтингового шоу "Вечерний Ургант". И даже Ресторатор произнес там свою коронную фразу, хоть и в более цензурной версии. И это не говоря о побитом мировом рекорде по количеству просмотров за сутки.

Еще не знаешь, откуда пошло это сумасшествие? Ну, ты даешь! Просвещайся:

В полицейский участок американского города Гарднер, штат Канзас, поступили жалобы от местных жителей на то, что в городском парке бродит пума. Чтобы проверить информацию, копы установили камеры наблюдения в подозрительном месте.
На следующий день они просмотрели снятые кадры и обнаружили там двух дерущихся плюшевых горилл, одинокого Санту с бутылкой пива, старушку с ходунками и мачете, чувака в защитной маске с канистрой и оборотня. Годный троллинг от местных.

На третьем курсе медуниверситета я был вынужден оставить работу в больнице и начать искать работу в ночных ресторанах.
К вопросу я подошел серьезно. Записался на курсы барменов-официантов, отучился там, получил диплом международного образца, который потом у меня ни в одном ресторане не спросили. Было забавно после тяжелейшего экзамена по биохимии прийти на экзамен курсов и рассказывать про тарелочки, сервировку и виды вина. А перед глазами медленно крутился цикл Кребса.

Набравшись наглости, я двинулся в первый ресторан. Завалился в зал и в лоб спросил подошедшую официантку:

- Работники нужны?

- Всегда нужны, - ответила девушка и отвела меня к менеджеру.

Три дня я забесплатно носился по улице, в коричневом переднике и раздавал флаеры ресторана прохожим. На вопрос - когда же меня допустят к столикам и клиентам, и, в конце концов, устроят на работу, менеджер наорала на меня и выгнала опять на улицу. Приняв к сведению ангельский характер будущего начальства, я повесил передник в зале и пошел домой.

У 22-летней британки Бет Гудье редкое заболевание - синдром Клейне - Левина, также известный как синдром спящей красавицы. Оно характеризуется периодическими эпизодами чрезмерной сонливости: больные спят б?льшую часть суток (до 18 часов, а иногда и дольше), просыпаясь лишь для того, чтобы поесть и сходить в туалет. Однажды, в ноябре 2011 года, Бет заснула на... целых шесть месяцев.

Историю эту рассказал мой тренер. На дворе 1968 год, Москва, он служит в армии. Как-то раз вместе с двумя своими товарищами они знакомятся с тремя девушками. Встречаются с ними в каждом увольнении, ухаживают, водят в кино... И вот однажды во время очередной встречи одна из девочек неосторожно пошутила на тему, что мол они, трое провинциальных парней, не чета им, коренным москвичкам... Слово за слово, они поссорились; солдаты развернулись и ушли, сгоряча наговорив своим подругам кучу гадостей. А надо сказать, что один из них служил в должности писаря. И вот через пару недель он случайно перехватывает письмо от одной из этих девочек. И адресовано оно командиру части. Он его вскрыл и прочитал. Естественно, там говорилось о том, что рядовые такие-то ведут себя грубо, проявляют неуважение, просим принять меры... всё в таком духе. Ну что ж, вызов принят. Они собираются втроём и начинают придумывать ответ. Напечатав его на машинке, добывают печать и, подделав подпись командира части, отправляют письмо.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пид@рам. Я переводчик

***

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!" В общем, глупая смерть.

Я не ханжа, да и не бабулька и тем более не из института благородных девиц, но есть вещь, которая меня дико бесит. Вчера поздно возвращалась домой. Один выход из метро у нас ремонтируется и не работает, поэтому вся толпа собирается у одного выхода. Я чтоб не стоять со всеми, ибо испытываю дискомфорт в толпе, пошла к последнему вагону, за мной забежала парочка. Я их видела еще на прошлой станции, ну как видела, они невольно заставляли всех на себя смотреть, лизались, сосались, пытаясь откусить от друг друга кусок побольше. Честно, вся эта показуха раздражает, мы с мужем тоже зажимались, где-нибудь в парке тихонько целовались, но никогда не выставляли все напоказ. Тут же просто видно как слюни стекают по подбородку... Что делать в таком случае? Сделать замечание? Будешь послан на все 4!

Лапы этой кошки примерзли к земле, но добрые люди спасли ей жизнь! К сожалению, о дальнейшей судьбе этого очаровательного создания ничего неизвестно. Будем надеяться на лучшее!

В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В день мог легко поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"

И грянуло 17 августа. Дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего.

Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?

Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.

Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.

Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.

Родители строго настрого запретиле Кире Уилсон и ночевавшей у нее подружке Шэннон Хэй идти на устроенную друзьями вечеринку. Поэтому девушки решили совершить дерзкий побег через окно, воспользовавшись методом узников Алькатраса. Они отрезали пряди волос и положили их на подушку на тот случай, если родители надумают заглянуть в комнату.

У нас на курсах английского есть мужчина, активный такой дядька, под 60 где-то. Я на него все смотрела и радовалась, что никакая важность и солидный возраст не мешают ему быть просто учеником, как все.
А тут мы как-то с ним на уроке начали обсуждать детей, тема такая была, слово за слово, он вдруг и говорит:

- Знаете, Галя, а у меня пятеро детей!..

- Ого, ничего себе себе!.. - восхитилась я.

И он вдруг начал рассказывать. Как когда-то был молод, у него была жена и маленький сын. Он очень много работал, сутками. В 90-х начал бизнес, этот бизнес забирал все силы, он забывал спать и есть - от нервов и от ответственности. Сын как-то незаметно вырос, стал студентом. А брак - сам собой растворился в воздухе...

Амиран Сардаров: Как вы видите отношения между мужчиной и женщиной не по "бабуинским" биологическим законам, а по "человеческим"?

Сергей Савельев: Мозги женщин по размеру меньше мужских, и меньше они за счёт ассоциативных центров, никуда не денешься. Приспособлены, в основном, для репродуктивных целей. Это не значит, что среди женщин нет способных людей. Есть, встречаются, но всё это отягощено половым диморфизмом и зачастую носит странноватые проявления.

Это не значит, что женщины "плохие". Они просто другие. Речь о равенстве идти не может. Нельзя людям, испытывающим постоянный гормональный стресс, на протяжении репродуктивного периода жизни, давать возможность серьёзно чем-то управлять.