Пишет дизайнер Артемий Лебедев: Я живу в соответствии с принципом, что зона комфорта не заканчивается дверью в мою квартиру.

Семь лет назад я отремонтировал за свой счет подъезд в доме в Киеве, где я жил. Просто взял и потратил свои личные деньги на ремонт. Ни один сосед не пожелал скинуться.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому,- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со cвоим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

***

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
- Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

- О, Смерть ты за мной пришла?
- Не, у меня часы снова барахлят, посмотришь?
- Конечно!
- Ну, что там?
- Мда, тут работы на неделю.
- Как? У меня работа!
- Я и так все свои заказы отодвину, быстрее не смогу, прости.
- И что мне делать? Каждую минуту умирают десятки тысяч людей их нужно забрать, увести за грань, иначе настанет хаос.
- Я тебя умоляю... Хаос начался со дня сотворения людей одним "Придурком"
- Часовщик, ты много на себя берешь! Создатель знал, что делал, все согласно плану, который совершенен и в этом нет сомнения.
- Да, да, да... Кстати, чай будешь?

Япония - удивительная страна, в которой суперсовременные технологии тесно переплелись с вековыми традициями. В этой стране действительно есть вещи, которые нам стоит позаимствовать.

Общественные бани Сэнто
Входной билет стоит дешевле коктейля в баре. Отличное место для отдыха после работы.

Петровы жили умело и не плохо. При среднем достатке, они умудрялись ещё и откладывать деньги, и раз в полгода покупать какую-нибудь крупную вещь. Правда какую вещь- решала жена. Но его это нисколько не беспокоило. Беспокоило другое. Он не раз говорил жене- "Почему мы не откладываем деньги на какой-нибудь непредвиденный случай. На случай болезни или ещё на что нибудь?" И она ему неизменно отвечала- "Почему ты пророчишь неприятности? С нами ничего не может произойти. На болезни будем копить после пенсии. А пока будем делать покупки себе в радость"

Так-то оно так. Но он знал, что тысячи людей каждый день попадают в неприятности: ломают ноги и руки, попадают в автокатастрофы или их увольняют с работы. Поэтому у него была спрятана в старых башмаках заначка- по сто баксов лежало под стельками. И про эти деньги не знал никто, даже жена.

В годы моей юности(середина 80-х Ленинград) курение тоже считалось вредной привычкой, но без маразма.Детям курить нельзя-остальное вопрос воспитания.Но мы будучи детьми всё таки курили-старшеклассники йопть.Ну и естественно существовала целая куча условностей, правил и обычаев.

Нельзя давать прикуривать третьему-типа западло, правда потом мы узнали что это такая военная уловка против снайпера. "Людям со спички-блядям с притычки " Это когда сигарету прикуривали от другой сигареты и собеседник таким образом хотел оскорбить или подколоть.

На эти слова можно было не обратить внимания, но если при этом тот у к ого прикуривают, сигарету держит между указательным и средним пальцем то это действительно оскорбление-так только пидарам прикуривать дают.Брать чужую сигарету было нельзя. Ещё была такая вещь как "Оставь"-то есть оставь докурить. И здесь существовала куча присказок типа "Оставь1"-"А поставь!" и т.д. Когда оставляли слишком мало это было признаком жадности, а ещё цигарку можно было курить на троих-в этом случае её могли пустить по кругу. Некоторые сигареты без фильтра можно было докуривать держа двумя спичками аж до самого конца. "Губы жжёт и носу жарко, а хабарик бросить жалко!"
Окурок можно было "заначить"-т.е. затушить и спрятать, с целью докурить после.

17 июля 1955 года состоялось историческое событие - в городе Анахайме открылся первый Диснейленд. Непосредственное участие в этом мероприятии принимал и сам Уолт Дисней. Удивительные фотографии с события передают волшебную атмосферу того времени.

На работе у сына есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли. Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.
С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию. Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!
Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.

Я как увидел Зину в эту пятницу, так и прыснул со смеху. И весь вечер смеялся. И в субботу смеялся пока искал для нее срочного зубного. И даже пока ждал её в поликлинике тоже смеялся. Хотя как бы нельзя, но женщина без переднего зуба это ну просто умора. И вроде привыкаешь постепенно, а она как что-то скажет и вместе со словами громкий свист вырвется и опять от смеха бока болят. И еще ей на работу в таком виде и с такой дикцией в понедельник! Оператором call-центра! Ну а на самом деле-то не смешно. Зина шла ко мне на разборочки, около подъезда поскользнулась на размешанной грязи и пиздякнулась прямо челюстью о железный бампер четверы....

Свиньи блядь! Сколько лет уже я это наблюдаю. Я видите ли заехал в свой дом еще на стадии строительства. Ну очень хотелось жить в своей хате и ни с кем ее не делить. Я заехал тогда когда еще даже воду не подвели. Очень хорошо помню как какашки кока-колой приходилось смывать. И помню как во дворе машин не было ни одной, а потом стояли всего парочка и моя. Ну да ладно, теперь другие времена.

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это "убийство животного", колечко на палец это "китч и провинциальная безвкусица", а цветы - это "трупики убитых растений". Идеальная верит.

Распродажи во время "черной пятницы" превращают людей в животных. Яркий тому пример - этот обувной магазин Nike в Сиэттле. Покупатели буквально распотрошили витрины с аккуратно расставленными коробками.

Мой друг Виталик ,оболтус и разгильдяй, к нашему удивлению женился очень рано , еще на первом курсе института. Женой его, еще к большему нашему удивлению, стала очень умная, ответственная, девушка Наташа, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" в общем. Они познакомились при поступлении в ВУЗ, она шла к своей мечте стать психологом, а он просто так за компанию, ибо никуда больше по результатам ЕГЭ не прошел. Учились в одной группе.

Почти сразу Виталик стал бегать вместо пар к бывшей пассии, ссылаясь жене на подработку, что надо помочь бабушке, что надо сьездить к другу в больницу и т.д и т.п. Она то ли верила, то ли просто закрывала на это глаза, думая что одумается нагуляется и перестанет .

Так и жили, он по принципу "от сессии до сессии живут студенты весело", она как подобает прилежной ученице без прогулов, без нареканий, да еще и за двоих делала рефераты, контрольные и курсачи. Удобно устроился студент.

Нечистые на руку продавцы постоянно "тестируют" своих покупателей на внимательность. Перед вами фотодоказательства таких "проверок", которые просто не укладываются в здоровой голове.

Начальник милиции небольшого городка Кислогорска был вне себя от ярости. Перед ним навытяжку стоял патрулировавший с вечера наряд - сержант Костин, рядовой Киселёв и водитель "УАЗика" Натёртышев.
-Ну, что, остолопы, рассказывайте, как грабителями стали? Давай, Костин, докладывай!

Сержант Костин, проглотив ком в горле, начал, запинаясь, рассказ, который только что излагал в дежурке.

-Вчера после развода мы часа 2 дежурили по городу, а потом, как вы и велели, товарищ полковник, выехали к пансионату. Темнеть стало, когда мы к Гнилушкину озеру подъезжали. Выезжаем из посадок, и тут фары девку осветили. Стоит она на дороге голая совсем, руками нам машет. Мы вышли и к ней...
-Ещё бы не к ней! - съехидничал начальник. - Ну, дальше говори!

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
- Овца!
- Овце@б!

***

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесем!"