Помимо всем известных видов наркоманий - героиновой, амфетаминовой, реже канабиоидной, присущей в основном молодёжи, есть в России и ещё одна, крайне распространённая наркотическая зависимость. Зависимость эта распространена преимущественно среди пожилых людей, реже людей среднего возраста, преимущественно женщин. Это зависимость от всем известных корвалола, валокордина, валосердина и кучи других препаратов, состоящих из фенобарбитала и спирта.

Основное действующее вещество этого любимого препарата миллионов российских бабушек - фенобарбитал, относящийся к группе барбитуратов и являющийся самым что ни на есть наркотиком. Между прочим, барбитураты в чистом виде хоть и не сильно, но всё же популярны у молодых наркоманов. Встречаются и чистые барбитуровые наркоманы, хотя чаще барбитураты используются героинщиками для облегчения ломки. А фенобарбитал, разведённый в этиловом спирте, ВНЕЗАПНО считается лекарством, причём настолько безобидным, что его отпускают без рецепта всем желающим.

Вот уже третий раз за месяц я слышу в свой адрес: "Ну ты злая", "Нельзя так с людьми" и коронную добивающую фразу "Добрее нужно быть".

Уже представили себе старую каргу, орущую на всех подряд без повода? Нет, ситуация обстоит несколько иначе.

Конно-спортивный комплекс. Возвращаемся с прогулки по лесу, несколько взрослых всадников на частных лошадях. Вдруг под ноги впереди идущему коню буквально бросают ребёнка лет пяти со словами: "Иди погладь лошадку".

Не стесняясь в выражениях, громко и с чувством объясняю недалёкой мамаше, что могло статься с её чадом, будь жеребец чуть пугливее, а всадник отвлекись на что-то. Мамаша делает круглые глаза, хватает ребёнка и уносится вдаль, грозя всеми карами небесными и судом за оскорбления.

Был вот еще случай зимой. Тащусь в пробке в левом ряду. И тут всех по встречке обгоняет какой то урод и начинает клиниться обратно в ряд, потому что впереди отбойник. Я разумеется этого говнюка не пускаю, в итоге шоркаемся бамперами.

Мало кто знает, что вот уже на протяжении многих лет большая часть мобильных телефонов на японском рынке - водонепроницаемые. Те же модели телефонов, что продаются на глобальном рынке, в японской версии можно спокойно мыть под краном. И тому есть причина.
Первый водонепроницаемый телефон на рынке Японии - Casio Canu 502S, выпущенный в 2005 году.

В исторических трактатах Европы, Востока и Азии сохранилось множество сведений об интимной жизни народов, а вот о любовных традициях славян сохранилось очень мало сведений. Древние свитки, описывающие их интимную жизнь, веками уничтожались церковными деятелями, но это не означало, что на Руси секса не было.

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Типичный представитель подкласса городских.
Рядом с ним бабка сидит. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.

Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

***

- ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
- НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ КО МНЕ?
- ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЕТ ПО БЛ@ДЯМ!..
- А ШО Я БЛ@ДЬ?!
- А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

***

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...

Лишние вопросы

Обычный диалог врача и больного. "На что жалуетесь?" - "Чего?" - "Ну, что болит у Вас?" - "Мне плохо..." - "А конкретнее, что именно плохо?" - "Чего лишние вопросы задавать? Укол мне надо поставить!" - "Какой укол, от чего? Я же Вас вижу в первый раз" - "Какой, какой! Вы врач - должны знать, какой!.."

Иван кивает на Петра

Повод к вызову "травма ноги". Женщина средних лет подвернула ногу на неосвещённой лестнице в собственном подъезде. Ещё бы: ни на одной (из 9 этажей!) площадке не горит свет. Перелом лодыжки со смещением, необходима госпитализация.

На безобидный вопрос: "Что же лампочек-то в подъезде ни одной?" последовал ответ совершенно в духе названия наших заметок: "А чего мы должны вкручивать, пусть соседи!.."
Хай не ?здять б?ля мо?? осел?!"

За окном уже давно установилась минусовая температура, а это значит, что скоро все заядлые рыбаки вооружатся мормышками и отправятся к прорубям. Перед вами подборка фотографий, которая мотивирует вас на рыбалку этой зимой.

Я - такой, как и многие из вас. Родился в Москве, в очень обеспеченной семье, со стандартным светским воспитанием.
Суть его заключалась в том, что никаких наказаний быть не должно, только поощрения. Что бы ты ни делал - всегда будешь прав.

Ну, подумаешь, закончил первый класс на отлично, фигня какая. Вот у Пургеновых Дашутка ещё и на фигурное катание ходит. Подумаешь, закончил второй класс на отлично, с грамотой и наградами. Вот у Ферштейнов Марк уже радиоприёмник собрал, позывной имеет, с Америкой (тут придыхание) общается! Но ты всё-равно прав, молодец.
Ну, и так далее.

Плюс великолепный быт, когда одеваешься хоть в говно, деньги видишь только пачками, а когда ребята собираются вне школы, тебе нужно идти к своему личному джипу. Детали вряд ли будут интересны. Кроме той, что внешне наша семья была, разумеется, образцовой.
В общем, к пятнадцати годам я уже окончательно созрел для самоликвидации. И тут в моей жизни появился он - алкоголь.
Последний класс. Нам назначили в один из дней учёбу в УПК в отдалении от школы. И там я наконец попробовал водку.

Пост-откровение. Про секс и сексуальное воспитание. Особо нравственным сегодня лучше не читать. Или им - в первую очередь, не знаю...

-О, а ты знаешь, что такое секс?
-Неа...
-Мелюзга... Сейчас расскажу.

И соседский мальчишка, рассказывает мне, что же это такое. Подробно. Даже слишком подробно. Там куча непонятных мне матерных слов, но он не ругается - просто ЭТО так называется. Рассказывает про верёвки, которыми связывают, про позы, когда "как собаки", про то, куда что пихают, и как это больно...

Солнечный летний день, мы сидим под яблоней во дворе и мило беседуем, мои родители невдалеке о чём-то болтают с его бабушкой, а я смотрю на красные, уже созревшие ранетки и познаю устройство мира. Слушаю внимательно, не шевелясь и даже почти не дыша.

Мне пять лет...

А вот зима, я несу своё знание в массы, рассказываю подружкам в тишине детских комнат страшные тайны. Заплетая косы барби, цежу сквозь зубы: эх ты, мелюзга...

Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники
Никто не удосужился остановиться и помочь изуродованному котенку, который доживал свои дни на улице Стамбула. Люди были слишком напуганы, чтобы даже посмотреть в его сторону, потому что зрелище было не для слабонервных. Однако нашлась одна-единственная маленькая девочка, которая изменила жизнь кошки навсегда...

Преамбула. Пассажиров подвожу редко, почти никогда. Если только бабушку какую. Ну или сосулек весёлых... что случалось давно ) Принципиально бездвоздбездно.
Возвращаюсь я как-то домой, все дела поделал, настроение хорошее, слушаю в записи Асланяна передачи... Вобщем - тошню на позитиве по правой 60-70...
И тут - километров за 14 до Города вижу: какая-то нимфа голосует активно, прям чуть не прыгает под колёса. Вроде не толстая. Надо очень ехать, значит...
Подьезжаю. Тормозю.
-Дяденька, довези
до городу, очень надо!!
-Ну, садися, леди.
Ну, тронулись, передача моя бубнит, я молчу о своём. Слегонца давлю косяка на ледю - нимфа не нимфа, а скорее фурия: годков хорошо за 30, потрепаное жизнью лицо, такие же спортивные штанцы зелёные, вкупе с туфлями (слышал - модно), ну и венцом всего насыщеный выхлоп, составленый из винных бормотух пороговой ценовой категории.
Так как я молчу , фея начинает сама:
-Я тут немножко выпила, извините!)

Это история о том, как я работал Дедом Морозом в канун 2011 года, для благотворительного фонда. Об этом - и о музыке. Настоящей музыке.
Я расскажу о трех детях, к которым я приходил на дом. Всего три истории. Это не займет у вас больше пяти минут.

Самый первый мальчик был гитаристом. Бабушка подарила ему "от Деда Мороза" то же самое, что подарили родители месяц назад.

Это здорово осложнило ситуацию, и без того непростую.

- Где ты живешь? - спросил он меня сразу же, у дверей.

Я покопался в памяти и просипел:

- На Северном полюсе.

- Ага, - задумчиво сказал мальчик.
И ушел.

Ленка была в нашем бабском коллективе душой компании. Оптимистичнее чем она, я в жизни людей не встречала. Её задор и настроение передавалось всем, кому доводилось с ней дружить или просто тесно общаться даже некоторое время. Не знаю, были ли у Ленки враги, но на работе её все любили. Её шуточки скрашивали наши тяжёлые швейно-закройные будни. Она умела общаться с самыми сложными заказчиками нашего Дома мод.

Благодаря её неиссякаемой фантазии наши корпоративные Новый год и 8 марта становились просто фейерверками радости, и мы вспоминаем их до сих пор, хотя прошло уже почти 15 лет. Ленка была девушкой-праздником! С одной лишь оговоркой. Ленка была страшненькой. Мы все, конечно, не красавицы. Но Ленкино лицо некоторых неподготовленных товарищей поначалу даже отпугивало. Длинный несимметричный нос, большой рот, скулы, высокий до неприличия лоб (вот где умище-то!), уши, заметно торчащие в стороны, небольшие темные глаза... Впрочем, нам это не мешало совсем никак, как впрочем и самой Ленке... Если бы не один случай с её мужем.

Да, был и муж, который Ленку любил еще со школы, души в ней не чаял, и вообще, нам казалось, что идеальнее отношений не бывает.