Мотоциклист заметил, как автомобилист уронил на дорогу бумажник, он решил вернуть утерянное владельцу, а вместо благодарности увидел средний палец. Выяснилось, что на крыше авто еще лежал забытый телефон. Оскорбленный мотоциклист кинул бумажник в салон, а телефон на асфальт и спокойно уехал.

У мужчины на съемной квартире треснул потолок, и он обратился арендодателю с требованием исправить положение. Тот быстренько подсуетился и "устранил" проблему. Решение просто поражает своей простотой и гениальностью.

На дворе стоял солнечный весенний денек. Я занимался своими воскресными делами, и нечего не предвещало беды, как из приоткрытого окна я услышал мужские голоса и характерные удары по колесам. -" Да бей сильнее, не бойся"- Командовал один, -"А давайте ее раскачаем"- предложил другой.

Ну я подумал, что кто-то криво поставил машину и она мешает выехать кому-то из соседей.Они неистово продолжали колошматить по машине минут 5, как тут авто издаёт истошный крик о помощи, а попутно в кармане моих штанов начинает пищать брелок сигнализации! Это моя машина!, я хватаю ключи и бегу на балкон, где мне открывается необычная картина, вокруг моей машины стоят трое сотрудников МВД и грозно смотрят на меня!

Я с округленными глазами интересуюсь у них мол- " Что беспредельничаем, ребята?" -" Это ваша машина?"- кидают они мне в ответ."Спускайтесь!".
Пока ехал в лифте(все три этажа) вспоминал все свои грехи за последнюю жизнь и думал зачем я так срочно понадобился сотрудникам полиции и главное почему они решили разыскивать меня таким странным способом!

Позвонила мне подруга из Америки, поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что она рассказала. Такой истории про Новый год в Америке вы еще не слышали!

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)

Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок.
А так все хорошо.

***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы": - Б%%, не дай бог дожить!

Рассказала подруга, которая работает в сетевом магазине.

Все как обычно, обычная женщина набрала покупок и стоит на кассе. Кассир, как и положено, пробивает все товары и укладывает в пакет. Обычная женщина показывает карту сбербанка, говорит "спасибо" и собирается уходить...

Кассир объявляет: "С вас Н-ая сумма."

Женщина: "Я же вам сказала - спасибо!"

Кассир недоумевает, женщина тоже, зовут старшую по магазину.

Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивленно ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
- Вроде всё, да?
- Да, вроде, - я согласилась.
Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.

На втором свидании ему захотелось мороженного. Мы подошли, он выбрал, ему дали мороженое, он отошёл. А расплачиваться типа должна я? Ну ок, может, нала у него нет. Купила и себе, заплатила за обоих. Решила поговорить об этом в следующий раз. Стесняша я, что поделать.

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

В Британии приговорили к 32-месячному тюремному заключению учительницу. Женщину признали виновной в том, что она совершала сексуальные действия с несовершеннолетним, сообщает Metro.

На горящей плите стояли кастрюли. От этого, в крохотной кухне было как в бане. Еще и жена ходила из угла в угол, отмеряя расстояние.
- Не мельтеши ты так, - раздраженно сказал муж и достал пачку сигарет.

- Ты тут еще и курить собрался? - остановилась жена. - Мне итак дышать нечем.

- Марафон бы свой прекратила, то и дышать нашла бы чем, - спокойно ответил муж и, под злобным взглядом жены, все-таки закурил.

- Это уже ни в какие ворота не лезет.

- А я тебе что говорю.

В 300 км от нашего города есть деревня, в деревне живет бабка-колдунья, которая по слухам "кодирует" от вредных привычек, говорят, что даже кому-то помогло. Несколько лет назад компания моих друзей решили бросить курить, поехали к этой бабке, с ними за компанию поехала моя знакомая, заядлая курильщица, бросать курить она не собиралась, поехала за компанию и за компанию тоже "закодировалась", хотела проверить подействует ли на неё "колдовство". После этого ее начало тошнить от сигарет и даже рвало, так продолжалось две недели, но она собрав всю волю в кулак курила, борясь с тошнотой и отвращением, чтобы ни в коем случае не бросить.

Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно затрахало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Че вы такие помешанные?! Верность?! Какая нахрен верность? Хочешь трахаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги еб*ть друг другу не будете. Что, бл*дь, сложного?!
Женщина должна готовить?! Да с чего это?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, забабахали ужин. И пожрать есть че и всем хорошо. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хрена?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, бл*дь. Никаких проблем.

Японский парк развлечений "Space World" открыл каток, который тут же вызвал бурю негодования у любителей животных. Дело в том, что в лед были вморожены около 5000 морских обитателей, включая рыб, крабов и скатов.
Под натиском общественности каток закрыли через пару недель, а администрация извинилась перед посетителями, чьи чувства были затронуты, и объяснила, что рыба покупалась на рынке уже мертвой.

Перед тем, как давать в долг, всегда вспоминаю давнюю историю своего приятеля - Андрея.

Андрей на тот момент имел хорошую должность, отлично зарабатывал и радовался жизни. У Андрея был друг - Михаил. Друг попросил в долг на покупку автомобиля крупную сумму денег под проценты. Андрей согласился. Все документы нотариально заверили. Автомобиль был куплен (Андрей, к слову, помогал покупать машину).

Спустя месяц Михаил попадает в аварию в компании друзей (он был пассажиром в чужой машине). Итог - смерть. Понимая сложность ситуации, Андрей дает время оправиться его супруге - единственной наследнице, так как у них не было детей и близких родственников со стороны погибшего.