Случилось это несколько лет назад. Было примерно такое же прекрасное солнечное летнее субботнее утро, как и сегодня. Я только что купил себе новый кухонный гарнитур, мне его смонтировали и установили, и дело осталось за малым - в металлической мойке нужно было просверлить отверстие под смеситель. У меня соответствующего инструмента не было. Да, и зачем я буду сам в мойке ковыряться, если её сверление входит в стоимость установки кухни?! Короче, относительно рано в субботу утром я поехал в магазин-салон, чтобы забрать оттуда мастера, который мне должен был просверлить это самое отверстие в мойке.

Приехал. Здрасьте. Сейчас он выйдет. Подождал в машине. Выходит. Здрасьте. Поехали.

В выходные летом передвигаться по городским дорогам - сплошное удовольствие: широкие, пустые - ни машин, ни людей... Еду я, с мастером редкими словами перебрасываюсь, получаю удовольствие от прекрасного начала дня, предвкушаю, что сегодня кухня будет, наконец-то, полностью "готова к употреблению", радуюсь...

Работаю в банке. Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства.
Я: Добрый день!
К: Здрасьте, мы пришли наследство получать.
Я: Хорошо, давайте ваши документы.
К: Какие еще документы? Зачем?
Я: Ваши документы, паспорт наследника, постановление от нотариуса...
К: Нет у нас никаких документов. Нам просто деньги получить! Наследники мы!
Я: Мне нужны документы. Вы были у нотариуса? У вас есть свидетельство о праве на наследство?

Казалось бы обычный деревенский туалет типа "Сортир". Но что внутри?

Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов. Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить!

Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))

Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?

А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно. Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно - запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.

В нашем квартале в середине 80-х жил мальчик Костя. Был он на два года меня моложе. А фамилия у Кости была - Черненко.

Костю недолюбливали за одну позорную в те годы для пацанов особенность характера. Это сейчас чуть не до 12 лет мамы с детьми - всюду, и на детской площадке, и на всякой прогулке. А тогда мы лет с восьми, а некоторые и раньше - шарились по всему кварталу, району, периодически совершая вылазки в дальние неизведанные рейды. "Айда на карьер!", "Погнали на стройку!" - и всё, вперёд, за три квартала, на стройку ДК, или наоборот через всё кукурузное поле совхоза "Тимирязевский" - к лесу, купаться в заброшенном карьере... За старшими - младшие.

Костя в далеких рейдах не участвовал, а в ближних, если у него вдруг возникал какой-то конфликт, немедленно и по любому поводу басил: "МА-А-А-МА!!!" - и его мамаша, вечно на боевом взводе, мгновенно прибегала бультерьером, готовым к схватке за своего сыночка против всего мира.

В субботу, 23 июля, на перекрестке Посьетской и 1-й Морской столкнулись Nissan Patrol и мотоцикл. В результате аварии рулевой и пассажир двухколесника скончались на месте. По предварительной информации, Patrol поднимался по 1-й Морской и проезжал перекресток прямо. В этот момент два человека на мотоцикле выезжали со второстепенной Посьетской на большой скорости. Рулевой на мокрой дороге не успел отреагировать на появившийся на перекрестке Patrol. Удар пришелся в левую переднюю дверь внедорожника. Очевидцы столкновения вызвали на место происшествия скорую помощь. Бригада медиков оказалась на месте меньше, чем через минуту. Врачи уже ничем не смогли помочь молодым людям. На месте работают инспекторы ГИБДД.

Скульптор Патриция Пиччинини, известная своими жуткими анатомическими скульптурами, скооперировалась с инженером по дорожной безопасности Дэвидом Логаном и травматологом Кристианом Кенфильдом. Результатом их плодотворного сотрудничества стал Грэм - мутант, который с гораздо большей вероятностью, чем обычный человек, переживет автомобильную аварию.
Если ты не выглядишь, как Грэм, то лучше води нормально.

Собирал фотки и думал, что назначение, смысл и значение большинства этих предметов вряд ли сможет объяснить кто-либо кому меньше честного полтоса. Но поскольку ще не вмерли, давайте нальем стопочку и предадимся воспоминаниям.

Мне кажется, что дед прав.

Мой муж-писатель женских романов. Каждый раз после секса я лежу и думаю, где это "Его жезл ворвался в её жаждущее лоно, оргазм произошел одновременно, она извивалась в моих руках..." и всё в этом духе. На деле всё происходит совсем иначе. Пришел, завалился на меня, похрюкал перегаром 10 секунд и всё. Никаких прилюдий, поцелуев. А мне остается только читать его романы и мечтать...

***

Было мне тогда года 3-4 и я всегда днем ложился спать вместе с большой куклой, примерно с меня ростом. Родители уходили из комнаты, заниматься своими делами, оставляя меня одного. Но вот как-то раз мама случайно заглянула ко мне в самый неподходящий момент. И что же она увидела? Я, маленький безобидный мальчик, жестоко насиловал бедную куклу своим пиструном... Ох и получил я тогда. А телевизор мне смотреть запретили, потому что там я и увидел, как "дядя делал такое с тетей".

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

***

Тили-тили, трали-вали
как же люди заеб@ли,
все мозги вы мне проели,
че вы, бл@ди ох@ели?

Чтоб вас накол посадили,
дружно бошки отрубили,
неспеша четвертовали
тили-тили, трали-вали.

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу - а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют - это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны - то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого.

Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси...

1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего - плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке - зимой - белые халаты, летом - хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы - не слишком заметны с воздуха, а танки - зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.

Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном - незаметно, не канает. Это и ежу ясно.

- Выходи!
- Чего?
- Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище!
- Обзываться зачем? Может, мне обидно.
- Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову.
- Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы - ты о ком?
- Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой.
- Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, идиот!
Рыцаря накрыла тень - чудовище опускало свою огромную лапу.
И прогремел голос:
- Эй вы, слуги мои верные, сюда!