Бешеную популярность мужчине в те годы принесла фотосессия на свадьбе, на которую он пришел словно прямиком из 90-х годов: белоснежные спортивные штаны, кроссовки в тон им, черная кожанка и суровое выражение лица на все случаи жизни. Давайте посмотрим как он изменился за 10 лет.

*** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
*** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло
*** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню
*** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, - есть могу
*** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт
*** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил
*** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет
*** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать
*** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
*** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
*** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.

Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.

Решил отрастить бороду. Чтобы в тренде и модно. Мужественно, солидно, знатно.
День 1. С утра на работе было два вопроса: "Ты что, заболел?" - от женщин и "Хорошо, наверное, вчера было?" с многозначительным подмигиванием - от друзей.
День 2. Порвал щетиной наволочку. Алкаши возле магазина глядят одобрительно и зовут присоединиться к симпозиуму.
День 3. Чесался, как полгода без бани. Любимая девушка подарила пену для бритья. Хотя, вроде не 23 февраля. И день рождения прошел.
День 4. Напугал ребенка в подъезде. Даже "бу!" говорить не пришлось. Когда сказал, испугалась и мама.
День 5. Щетина стала колоситься, как рожь на полях Родины. На вокзале бомж хлопнул по плечу и прослюнявил на ухо, что знает место с бесплатной жрачкой.

Такая история приключилась со мной пару дней назад. Будет немного мата. Монашкам не рекомендуется.
Еду я пару дней назад вечером домой. Настроение средней паршивости. Взгляд на обочину - голосует она. Обычно никогда не подбираю, но тут как то машинально остановился. Невысокая, лет 35-40, фигуристая. Одета средне. Не модель, но с пивом пойдет, если нет других снеков.
-Куда?
-Туда.
-Недорого.
-Поехали.
Едем. Как оказалось ехать было недалеко и приехали быстро. По пути успели поговорить ни о чем. По приезду она говорит: "Ты торопишься? Не посидишь со мной? (типа у тебя в машине). Я жду подругу, ее еще нет. А мне скучно одной. Давай поболтаем"- и мило улыбнулась.. Да не вопрос, отреагировал я, ведь времени в запасе было пару часов. "Только у меня вопросик, - молвит милое создание постбальзаковского возраста. - Ты не купишь мне шампанского?".

Еще до нападения на Перл-Харбор и официального вступления во Вторую мировую войну США начала массовую мобилизацию. Представительниц слабого пола отправляли работать прежде всего на железную дорогу. В апреле 1943 года фотограф Джэк Делано сделал фоторепортаж о крайне пыльной и безденежной работе сотрудниц железной дороги в Клинтоне, штат Айова.

Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула:

- Товарищ полковник! Товарищ полковник, срочное сообщение! Разведчики обнаружили на Диких Землях большую колонну. Движется к нам. Около десятка автобусов и грузовиков, и примерно триста легковых автомобилей.

Командир Белгородского сектора Стены вздрогнул и открыл глаза.

- Товарищ полковник! - громко повторил лейтенант.

- Да слышу, не глухой. Надо говорить "в Диких Землях", сколько раз вам повторять. Нужно уважать чувства местных племён, это всё, что у них осталось. Румыны?

Я часто езжу общественным транспортом, сейчас лето и то, что раньше было скрыто под одеждой открылось всем во всей своей красе. А именно татуировки. Я не перестаю удивляться, насколько люди безответственно относятся к изображениям, нанесенным на их тело практически навсегда! Я просто негодую, у меня просто бомбит! Больше всего у меня бомбит, когда люди набивают себе надпись.
Имя - это просто верх тупости.

Охуенно модно бить фразы на английском языке. При чем такие, которые ты на русском даже не подумаешь набить - типа one life - one love, listen toyour heart, let it be, life is life, или просто love. Это же охуенно! Хоть в золоте отливай эти золотые фразочки. Чеж вы, блять, не бьете себе на русском ничего? Где вы, люди с фразами "пусть будет так" или "не плюй в колодец"?
Ладно еще эти, ванильно-дибильные фразы.

Есть еще придурки, которые себе на латыни выбивают надписи. Особенно это - "Memento mori"! Помни, блять, о смерти. Тебе, сука, 18 лет, какое там нахуй помни о смерти? Будь актуальней. Набей себе "Помни, что надо купить хлеб", или вообще список покупок, если ты о чем-то забываешь.

Будучи электронщиком-профессионалом, иногда подрабатывал ремонтом бытовой техники. Частенько попадал во всякие смешные и не очень истории.
Расскажу о том, как я чинил телевизор начальнику районного ГАИ.

Каюсь, не всегда был самым аккуратным водителем, поэтому "крупным дармовым клиентом" у меня было ГАИ. Иногда меня даже останавливали без нарушений, чтобы попросить что-то отремонтировать. В районном отделении ГАИ зам начальника был мой друг Кукури. У нас был "бартер", я ему ремонтировал любую электронику, а он возвращал при случае права. Однажды, его начальник, майор по имени Анзори, хмурый, грузный, не очень далекий, увидев мои права у зама на столе сказал:

- О, как раз он мне и нужен, испортился телевизор. Давай права сюда, пусть придет за ними ко мне.

Работаю в фирме, которая занимается отделкой бань и саун, строительством печных комплексов и каминов. На мне подготовка чертежей, смет и иногда дизайн (иногда потому что он нужен только для каминов и печных комплексов). Года 4 назад шеф и снабженец решили открыть магазин. Мне предложили попутно трудиться в нем продавцом. Я был не против, да и сейчас не против. Магазин не продуктовый, так что большую часть времени сижу за компьютером и занимаюсь своей основной работой, а зарплата за двоих. Суть не в этом, это была преамбула.

За 4 года существования магазина чего я только не наслушался. Вот краткий список самых веселых:

1. А это настоящий чугун или сплав?

2. А у вас казаны из пищевого чугуна?

3. А почему на дверке ржавчина? Настоящий чугун не ржавеет.

Стало известно о довольно неожиданном увлечении Шойгу Сергея Кужугетовича. В редкие моменты отдыха министр обороны РФ приезжает на свою малую родину и занимается своим любимым делом.

Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км. И так более 10 лет (ну тогда конеш поменьше было). Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.

Утро, внешняя сторона, средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём) , поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Только вот хуюшки, размечтался. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит и пусть себе стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.

***

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."