9 июля в испанском городе Теруэль во время прямой трансляции корриды, бык убил 29-летнего профессионального матадора Виктора Баррио на глазах у сотен тысяч телезрителей. Бык поднял мужчину в воздух и проткнул рогами его грудную клетку. Виктора незамедлительно доставили в больницу, но врачи не смогли ничего сделать - бык повредил мужчине лёгкое.

И снова чудеса современных технологий от японцев. На очередной тусовке организаторы установили оригинальный автомат для раздачи измельченного льда. В зависимости от предпочтений можно добавить менструальную кровь или мочу.

Когда не разглядел в жене будущую овуляху.

Я тут украл немного черешни. Нашёл немного черствого хлеба. Вздохнул над прошлым, потряс седыми кудрями, мощно вздыбившимися над лбом сурового мыслителя. Жрать-то что-то надо! Нельзя же так вот: сплошь проповеди да попытки устыжения уездных балов через распахнутое окно. Надо подумать и о себе.

Черешню вымыл, обдал кипятком. В санитарию не верю, но если обдашь кого-то кипятком, то получать с такого легче. Что и доказал лишний раз, подавив черешню после кипятка в кулаке несильно. В благородных домах из черешен вынимают косточки. Но я так редко делаю. Обязательно пропустишь пару. А люди верят, что косточек нет. Выходит драма по итогу.

Чуть отжатую черешню отложил. Сок из кулака собрал в небольшую чашку. Сок из черешни, понятно, можно добыть и более скучным способом.

Взял пару отбивных из свинины. Свинина - мясо скучное, поэтому испортить трудно. Свинина - как соседка знакомая. Не сильно обрадует, но если баранина уехала, то что ж...Свинина.

люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл@ть батарейки дюрассел в заднице что ли?

***

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...

***

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.

И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона.
Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.

Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?

Эти люди делают нашу жизнь проще и комфортнее. Можем поблагодарить их за великолепную работу, сделанную на твёрдую пятёрку.

Остап Бендер был бы своим человеком в Японии.

В 1978 году японская фирма "Асахари" обратилась в Министерство внешней торговли СССР с просьбой сдать ей в аренду на два года участок прибрежной зоны в районе поселка Озерновский, что на юго-восточной оконечности Камчатского полуострова. Дескать, хорошо бы возвести в указанном районе базу отдыха для экипажей рыболовецких судов, ведущих промысел в нейтральных водах Охотского моря.

Советская сторона пошла навстречу, контракт был заключен, однако, по наблюдениям советских пограничников, японцы отнюдь не торопились с возведением базы отдыха, сосредоточившись на вывозе так называемого черного песка из прибрежной зоны.

Свои действия руководство "Асахари" объясняло проведением подготовительных работ для последующего возведения коттеджей, причалов и т.п. Причем, объем вывезенного песка был настолько велик, что среди пограничников бытовала шутка: "Скоро поедем на экскурсию в Японию. Полным ходом идет прокладка линии метрополитена Озерновский-Токио!"
МИД Японии поспешил заверить советскую сторону, что песок попросту сбрасывается в море.
По указанию председателя КГБ Юрия Андропова для отслеживания маршрутов движения японских судов с песком на борту была подключена космическая разведка. Выяснилось, что советский грунт бережно доставляется в Страну восходящего солнца, где скрупулезно, до песчинки, складируется в специальных водозащитных ангарах.

Издание Business Insider совместно с астрофизиками произвели расчёты последствий самой массовой акции на планете.
Команда издания Business Insider совместно с астрофизиком Полом Саттером из Университета штата Огайо и физиком Марком Бослу из Сандийской национальной лаборатории посчитали, что будет, если все жители Земли одновременно подпрыгнут.

Приземление после прыжка 7,3 миллиардов человек создаст удар по звуку, равный двумстам децибелам. Этот уровень шума разрушит человеческие барабанные перепонки. Для сравнения - звук реактивного двигателя самолёта равен 150 дБ.

Владелец заниженного Volkswagen Jetta выехал на пляж, чтобы сделать несколько гламурных фотографий на закате. Возможно, хотел продемонстрировать авто в лучшем свете перед продажей. Но, продать тачку уже не светит: резкий прилив лишил хозяина возможности толкнуть машину по выгодной цене.

У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы.
В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп - и что? любви-то нету!
Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил.
Не взяла грех на душу.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

"Сколько ты зарабатываешь в неделю?"

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: "Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?"

Гендиректор жестко сказал: "Жди здесь".

Уж не знаю на сколько эта история правдива - мне её рассказал бывший студенческий приятель, во время ночных бдений на кухне, по пьяной лавочке, но тогда она мне показалась настолько жуткой, именно сочетанием сюрреалистического кошмара и обычной бытовухи, что я, во-первых, довольно быстро протрезвел, прокручивая в голове подробности событий, а во вторых в ту ночь уже больше не уснул. А на утро мой собеседник, ссылаясь на похмелье, отказался подтвердить достоверность рассказанного на кануне и всячески отшучивался и переводил разговор на другие темы.

Итак, собственно сама история Ильи (так его назовем), переведенная мной с пьяного на русский, хронологически облагороженная и немного дополненная подробностями для лучшего понимания более молодым поколением. Начало 90-х, Илья студент первокурсник, живет вдвоем с мамой в однокомнатной квартире. Правда квартира эта в "Сталинке", потолки 3.15 м, кухня такая, что можно кататься на велосипеде, огромная прихожая, а про комнату я вообще молчу. Собственно в этой комнате у Ильи самодельной ширмой-стеной отгорожен угол, где он на 486 компе через телефон выходит в интернет. Кто помнит - знает, кто не знает - радуйтесь, что такого уже не застали. Сами понимаете: с друзьями за пивом толком не посидишь, а если пришла подружка делать курсовик, то вы реально делаете курсовик.

Это уникальное изобретение если не сокращало численность краж, то уж точно уменьшало в конечном счете количество карманников. Внутри обычного кошелька лежала металлическая коробочка, которая при открытии выпускала пулю в лоб воришке.\

Одиноким беременным пятидесятилетним девственницам, хуя живого не видавшим - не читать! Мат, кощунство и ересь в тексте! ))

Поставили к нашему токарю ученика лет десять назад. Молодого пацана из "колледжа" (ПТУ, короче). Дядька точит на станке у себя детальки, пускает за станок молодого под присмотром. Всё заебизь - пацан всё схватывает. Токарь его оставляет одного у станка через недели две обучения, сам на лавке перед цехом курит сидит. Лето, хуле. Месяц практики у них.

В обед дядька-токарь отправляет ученика пообедать. Тот говорит, что взял с собой, в столовую не пойдёт, в каморке цеховой поест.

Токарь точит уже сам детали свои наиважнейшие. Точит час. Точит второй. Понимает, что ученика нет. Тормозит станок и идёт искать его.