Был один случай на работе, в ноябре прошлого года. Сидели мы с директором в его кабинете и обсуждали перспективные планы на 2016 год. Директор не пьёт и такой, серьезный дядька. Сам являюсь заведующим одного из отделов. В кабинет зашла кадровик и сообщила директору, что одна девушка пришла устраиваться на работу, хоть куда, лишь бы её взяли и ей вот только исполнилось 18 лет и закончила она какой-то колледж. Директор попросил её пригласить в кабинет и, чтобы не терять время, пройти собеседование.
Д - директор, Ж - девушка, Я - я.

Д - на какую должность вы хотите к нам устроиться?
Ж - не знаю...
Д - хорошо, что вы умеете?
Ж - не знаю...
Д - Что заканчивали?
Ж - ... Колледж химии и что-то там... (невнятно)
Тут стало понятно, что девушка не уверенная в себе и потеряла уже всякую надежду на трудоустройство, и чтобы поднять всеобщее настроение, в разговор вступил я.

1. Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.

2. Стели постель там, где кошка укладывается.

3. Ешь фрукт, которого червяк коснулся.

4. Смело бери грибы, на которые мошкара садится.

5. Сади дерево там, где крот землю роет.

От автора: "Традиционная воскресняя вечерняя пробка на въезде в Иркутск со стороны Листвянки, длиной более 20 км. Самые хитрые едут по встречке, игнорируя встречное движение, создавая аварийные ситуации и тормозя пробку, но это ладно они хоть не пылят особо и камнями не кидаются. А вот самые наглые лезут по обочине поднимая пыль и закидывая камнями автомобили, плюс к тому обочина узкая , едут в притирочку. " "Один из таких товарищей, из граждан одной из среднеазиатских республик, был обижен тем, что его не пропустили по обочине. Нахамил, подрезал, пришлось уворачиваться и растормаживаться, а когда я к нему вышел, встретил меня серией матов, пришлось чувака слегка успокоить. По лицу не бил принципиально, не заработал."

Один из производителей косметики решил усовершенствовать форму выпуска губной помады и усовершенствовал тюбик. Теперь он имеет более природную форму, и женщинам не придется к этому долго привыкать - природа возьмет свое.

Про деньги
До 14 лет родители пользовались моими заначками. Но пользовались не просто так, а возвращая полностью, в течении месяца. Да и я понимал, что с деньгами туго и не возникал по этому поводу. А в 14 лет, когда я получил паспорт, отец отвёл меня в сбер, оформил "детскую" карту и отдал её мне, после чего наглядно перед банкоматом показал как на карту денег закинуть, как проверить баланс и как снять деньги. После этого все мои заначки уносились на карту, и к 15 годам я накопил на вторую соньку, которая позже была продана и с моих заначек была куплена третья сонька. В течении первого месяца после оформления карты, отец провёл со мной пару лекций на темы "как правильно вести бюджет" и "как скопить денег на дорогую вещь". Благодаря отцу я научился экономить деньги в столь мелком возрасте, хотя сверстники меня не понимали - пока они покупали чипсы, газировку, бегали в клуб в контру погонять - я копил на вторую соньку.
В 16 лет я как-то раз попросил у отца помочь мне деньгами, хотелось ноутбук. Отец сказал ждать его дома, мол в магазин и назад, а там поговорим уже. Вернувшись, он сказал, что давать денег мне не будет, но договорился на автомойке, и меня берут на вечернюю подработку, на 10 тысяч в месяц. Сказал, что если я накоплю 20 000 - он добавит ещё 10 000 и я куплю себе самый лучший ноут. Ну, может с самым лучшим он загнул, да и взял я в итоге не ноут, а системник с монитором и периферией, который работает и по сей день. Так отец научил меня ещё одному важному понятию в жизни - Не давай рыбу голодающему, дай ему удочку.

Когда один добрый мужчина увидел под грузовиком испуганного котенка неподалеку от своего офиса, то уже не смог пройти мимо. По всей видимости, малыша бросила мать. Мужчина сразу отправил жене фотографию найденыша с вопросом, можно ли забрать его домой. "Кто сможет сказать "нет" этой мордашке?", - ответила жена.

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.
Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.

- Добрый день.
- Добрый, что интересует?
- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.
- Пожалуйста. Вам для чего?
- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

***

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок

***

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Небольшая история большой девочки. А то всё мальчики пишут, как девочек били.
С началом средней школы, когда мне было 10 или 11, меня очень сильно донимали что в школе, что в художке. Я была добрая, милая, пухленькая, высокая, зато самая мелкая по возрасту. Донимали сильно, особенно в художке - ставили мне стакан с водой в рюкзак, брали бумагу из папки, портили поделки. Вражда была в одну сторону - против меня, всей группой. Я только вяло отмахивалась. В школе отжигали в основном парни, но задирали всех девчонок, без исключения. Скинуть учебники с парты или сунуть в сумку перезерватив с водой - за милую душу. У меня часто случались истерики, помню, что в художку недели две не ходила. Преподам было пофигу.
А потом мама сказала - давай ка, милочка, защищайся. И я ка-а-а-к начала защищаться! Оказалось, что я не просто большая, а ещё и сильная. В художке самой наглой мымре выдрала клок волос. Показательно, при всех. Больше проблем с моим художественным образованием не было.

Мы с братом договорились, ну как договорились... представьте, я, наивный чистый второклашка, и он, тертый, повидавший жизнь третьеклассник. Это было нечестно, я был обречен изначально, но пока об этом даже не подозревал.

"Слушай, брат, тут такие дела. Я посуду не успеваю помыть. Помой за меня, а я тебе полтинник подгоню..."

Полтинник? Это же круто, столько мороженного можно купить! Однако, я тоже был не лох педальный и заставил его написать расписку.

"Я, Олег Т., обещаю заплатить моему брату 50 рублей за помывку посуды".

За неделю я пару раз успел сходить за него за хлебом, три раза помыть посуду, пару раз прибраться в комнате и даже один раз помыть полы в прихожей. Зато мой ворох расписок рос прямо на глазах.

Сегодня я по-настоящему понял, что значит "поколение мужчин, воспитанных женщинами".

История случилась, как по учебнику.

Ехал я, как обычно, в автобусе - духота, если бы не открытый люк, вообще бы парная. Встал я рядом с люком, чтобы не потеть. На следующей остановке заходят мать с сыном лет 10-11. Садятся рядом с местом, где я стою, проезжают одну остановку. Прохладный ветерок из люка дует прямо на них. Мать наклоняется к сыну и громким шёпотом спрашивает:
-Не холодно тебе?
-Нет, - тихо отвечает сын.

Посетители одного из супермаркетов китайского города Шэньчжэнь были крайне удивлены, когда увидели лицо мужского пола в высоких ботфортах на каблуке и трусах с дыркой на заднице. Колоритный персонаж делал покупки как ни в чем не бывало.
Если в Европе подобное явление считается довольно обыденным, то китайцы явно к такому морально не готовы.

В 1944 году Управление стратегических служб, предшественник послевоенного ЦРУ, озаботилось актами саботажа против врагов США. Среди рабочих документов управления, рассекреченных и опубликованных ЦРУ, есть замечательный документ под названием "Полевое руководство по простому саботажу". Это руководство посвящено не каким-то бомбам; многие советы направлены на то, как сочувствующие союзники способны подорвать производительность труда и моральное состояние на предприятии. Вот выдержка из этого руководства.

1. Менеджеры и контролёры. Для снижения морального духа и производительности будьте обходительны с неэффективными работниками; давайте им незаслуженные повышения. Эффективных работников следует дискриминировать, незаслуженно жаловаться на их работу.

Обсуждали тут, как усложнился секс после 40 лет.

В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.

Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.

Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
- Мы бы хотели встретиться с президентом, - сказал мужчина низким голосом.
- Он будет занят целый день, - сухо ответил секретарь.
- Мы подождем, - проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
- Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?", - спросил он у президента.