Году в 1987 я только начал заниматься ювелиркой на заводе, левачил само собой. Оборудовал дома себе уголок и там работал. Дали большой заказ на цепи и материал - грамм 50 золота. По тем временам это было больше 600 рублей, а зарплата была 100 рублей в месяц. Т.е. деньги и ответственность огромные.

Ну так вот, проволоку уже изготовил, накрутил и тут жена кричит с кухни - иди кушать, мол, я тебя ждать не буду.
Я все бросил, пошел на кухню, возвращаюсь - нет проволоки.
Посмотрел везде, во все ящики заглянул - исчезла.
Сказать "паника" - ничего не сказать.
Я был в ужасе!
Золото! 50 грамм!! Чужое!!! Пропало!!!!

Глава 1. Дед Макар
Был у меня один родственник, воспоминания о котором до сих пор заставляют меня улыбаться. Дед Макар. Такое ощущение, что целью всей его жизни было кого-нибудь подколоть или наебать... Впрочем, у него получалось.

Тем жарким летом в деревню, мне кажется, рванула вся городская молодежь. Мы с мамкой поехали к деду Макару, еще не зная, что у него этим летом "аншлаг"... Помимо нас приехали две мои двоюродные сестры погодки - Ирка со Светкой, и троюродный братец Юрка. Девчонкам было 18-19 лет, Борьке - 24. Дед Макар встречал городскую гвардию сидя на завалинке и попыхивая папиросой. Подъебки начались сразу...
- Так, моя хата на такую белогвардейскую гвардию не рассчитывалась, когда я ее строил... - дед Макар махнул в сторону махонькой, "двухкомнатной" вросшей в землю избушки - Потому в одной комнате сплю я, как ветеран социалистического труда. Ты, Борька, если храпа не боишься и по ночам не пердишь - можешь в мою комнату заселяться - раскладушку поставлю. Во второй, соответственно, спит Люська с дитем, ну а вы, мокрощелки, все равно шалавиться приехали, да по клубам с местной шпаной шлындать - вам сеновал, на двоих, зато большой.

Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику - последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. "Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются", - заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

Если ты случайно оказался барменом - грех жаловаться на отсутствие внимания противоположного пола. Безусловно стойка добавляет пару баллов к сексуальности... Едва став барменом, я надеялся, что вот-вот у меня вырастут бицепсы, рукава на руках сами набьются, плотная щетина и перепадать будет чаще... Но многое происходит совсем не так, как мы того хотим и вовсе не тогда, когда мы этого ждём.

Подозвала, однажды, гостья. В руке она держала коктейльную вишенку. Говорит: "Смотри, как я умею". Размыкает челюсти, вываливает язык, определяет на него вишенку (эротизм на уровне села Бревнозаводск) и прячет всё это дело во рту. Покрутила-повертела губами и выуживает хвостик от ягоды завязанный в узел. Немой вопрос замер на моём лице...
Её парень тоже не совсем понял происходящего,.. но болезненно закинул одну ногу на другую...
Тогда-то я и понял, что женское внимание - поразительная вещь.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

14 мая 2016 года в Ставрополе прошел сильный град, побивший немало машин. Водители, конечно же, тут же укутали тачки всем, чем только можно, ожидая того, что стихия снова на них набросится. Лучше бы прогноз погоды читали и готовились заранее.

Моей бабушке 75 лет, родилась в многодетной семье, в возрасте 3 лет осталась без родителей, росла и воспитывалась в детском доме. В жизни всего добилась сама, воспитала прекрасных детей (мою маму и дядю). Человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.
Теперь к самой истории.
В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.
Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал "ну вот ей нравится все , довольная самое главное".

Военные обычно ребята очень серьёзные. Но в конце концов они тоже люди, а следовательно ничто человеческое им не чуждо. Поэтому, когда серьёзные вояки начинают шутить и дурачиться, это всегда очень забавно.

Звонит поставщик, мол, забирайте столбы, готовы. Круто, еду с манипулятором.

Выписываю пропуск, захожу в офис:
- Привет, я ООО "Стамир" за столбами.
- Да, здравствуйте, я Евгений, мы с вами разговаривали по телефону. Сейчас выпишу, давайте документы.
- Пожалуйста. Мне два столба надо.
- Сейчас кладовщику документы передам, он в очередь запишет, загрузят как крановщик освободится.
- Жень, звучит не быстро. Давай я своим манипулятором закину и поеду с богом, чего людей от работы отвлекать.
- Не положено. У нас четкий график и строгая инструкция.
- Знаю я ваши инструкции, 4 часа меня в прошлый раз грузили. Директор в шоке, хочет простой техники вам выставлять.
- Четкая инструкция. Давайте доверенность.
- Ну да, мы же на военном производстве, все четко. Доверенность у вас лежит. Я неделю назад грузился, с тех пор у вас и лежит.
- Надо новую. На эту погрузку.
- Жень, она сроком на месяц выдается на получение ТМЦ. Найди её.
- Хорошо, сейчас уточню.

Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

***

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Мы с Серегой учились в первом "Б".
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей "воздушки".
Не каждому выпадало такое счастье - иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий - деревянный. Серега божился, что "воздушка" с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Точным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность - не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.

Очень показательная история, как врожденная наглость может привести к успеху.

Я уже рассказывал про одну производственную компанию (продукты питания) , в которой мне довелось работать. Однажды у нас опять запил курьер. Я сказал что лучше будет если мы найдем нового, и все согласились.

Позвонил нескольким ребятам с работных сайтов, пригласил на собеседование. Этот самый парень пришел первым, по телефону он сходу спросил - а можно мне сейчас подъехать? Я через пол часа могу быть!

Классно, думаю. Вот это супер курьер, только позвонил, и он уже сейчас появится, это очень большая редкость. Обычно курьеры это ленивые черти, которые несколько дней раздумывают, а потом динамят.

Пошли значит, мы вчера своей семьей к соседям, на чай, шарлотку принесли. Ну, бывает иногда, испечешь чего вкусненького и идешь. Домами дружим, лет 7 уже. ) Бывает. )

Приходим, а к ним друзья из города приехали. Водку пьют мужики на лавочке. Жены на подхвате.

Я этих их друзей не люблю. Я не пью алкоголь, совсем не пью. Я люблю молоко, квас, кофе люблю хороший. Воду, тоже люблю. А алкоголь - нет. А они, вот такие люди, для которых не пьющий человек - это прям вот враг народа какой-то. (

И вот познакомились мы в прошлом году с ними, на майские праздники шашлыки у нас жарили. Так они по пьяной лавочке мне водки в тихушку во все стаканы почти налили. Я тогда квас пила, пока в дом за мясом ходила, принесла, квас хлебнула, а там чуть не пол кружки водки. Фуу.. ладно, кружку поменяла, через пол часа опять та ж история. Ну блин, разозлилась, кружку оставила, пошла в дом, смотрю в окно, а жена его, друга этого, в кружку мне водочки хлюп-хлюп. Ну, пошла, взяла ее, вывела. И ругаться не хочется и квас жаль, домашний, вкууусный, она так и весь его перепортит мне. Да и на веселе она, не особо и поймет.