Есть у меня хобби - с каждого объекта я забираю какую-нибудь тематическую безделушку.
С кабельного завода - кусочек проволоки медной, с механико-технического завода болт с гайкой, из офисного здания степлер у меня ну и так далее.

Мои работники об этом знали и частенько на новом объекте подшучивали, мол "чего на этот раз сопрете?".

Случился у меня один объект. МРХ ЦБ РФ - МежРегиональное Хранилище Центрального Банка Российской Федерации.
Это то место, где глубоко под землей, на минус третьем этаже хранятся деньги. Наличка. В брикетах по 50 миллионов. И таких брикетов там как кирпичей в доме.

Без шуток говорю, что в хранилище ездят роботы, допуск строжайший, телефоны отобрали еще на входе. До кабинета гл. инженера мы прошли через 4 поста охраны, на каждом сканер отпечатков пальцев.

Пришлось переводиться с одной службы на другую, менять цвет погон, так скажем. Отправили на тестирование к психологам, часов 5 наверное всякие тесты, вопросы, задачи, проверка реакции, "что вы видите на этом чернильном пятне" и т.д. Финал всего квеста - личная беседа с психологом и разбор спорных моментов в ранее пройденных тестах.
психолог (п), я (я):
п: на вопрос "если вы решили покончить жизнь самоубийством, какой способ вы бы выбрали?", вы ответили "застрелиться", всё верно?
я: ну да, думаю это самый безболезненный и быстрый способ.
п: вообще то, нормальные люди пишут, что они бы не стали кончать с собой, а нашли бы выход из сложившейся ситуации, связались с родными, искали бы решения.

Британскому 29-летнему гангстеру по имени Бабс Арогундаде впаяли 27 лет тюремного заключения за распространение наркотиков и хранение огнестрельного оружия. На воле преступник катался на Bentley, хлестал шампанское и кружил телочек.

За год непрерывной жизни на одном месте подтверждаешь знание, что три основных инстинкта: жизнь, иерархия, секс - универсальны для mankind. Способы проявления складываются исторически. Суть одна. Ресурсов всегда меньше чем претендующих на них людей.
Посмотрев на ставки банков, медицинских компаний, условия поступления в хорошие школы и конечно индустрию - задумалась, как они выживают? Потому что рецессия неиллюзорна. Она есть, т.к. количество людей в мире неуклонно растёт, а качество падает. По другому не может быть.

Коррупция медицинская

Очень грубо говоря - страховку можно купить либо на всякий несчастный случай, включая внезапно тяжелую болезнь. Либо абонемент - от 750 долларов в месяц. Либо лотерея, что если тебе внезапно понадобятся миллионы, либо постоянное обслуживание в поликлинике. И если у тебя страховой разрыв или первый вид страховки, а к доктору пойти надо - то доктор, если к тебе расположится, скажет: слушай, я на руки получаю 20 % от того что ты платишь по прайсу. Давай так - ты мне 100-200 долларов наличными в карман, вместо 600 по прайсу клиники, а лекарства тебе брат мой продаст в такой то аптеке.
(UPD - есть страховки, которые включают все, но дороже. У меня на такую нет денег пока)

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах.

Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало - главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую жвачку:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек "лавочных" в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? - не поверила девица.

Вообще то свадебный размах нисколько не коррелирует с удачностью последующего брака, но многие этого не понимают, и в общем то, отчасти их можно понять - главное, после собственного рождения, событие жизни особенно невестам хочется отметить так, чтобы все подружки от зависти полопались. Но, хотел рассказать об одном способе, который мои знакомые выбрали.

Сходили они в загс, расписались, без толп друзей и родственников, а потом отправились в круиз по карибским островам, сняли хорошую каюту, лайнер был очень крутой, со всем что необходимо для веселого времяпрепровождения, от казино и баров до театров и водных горок...

В первые дни путешествия всё было замечательно - наслаждались плаваньем, развлекались как могли.

Потом вдруг они начали замечать что общество друг друга им всё больше становится в тягость. Раньше им не приходилось так много быть вдвоем, встречались то они один-два раза в неделю.

Частный сырный заводик "Alham Wood Cheeses", которым руководила 70-летняя Фрэнсис Вуд, поставлял моцареллу и белые сыры в пиццерии по всей округе. Многие заведения обращались к дамочке, потому как домашний сыр куда вкуснее фабричного, к тому же сделан с заботой и лаской.

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много ей не получается, где-то около 12-13 выходит.

Этот мужчина - бывший алкоголик. Решив, наконец, взять волю в кулак, он регулярно стал снимать изменения своего тела на камеру. Вот что из этого вышло.

300 дней без алкоголя

Лет пять назад, на одной тусовке познакомились с высокопоставленным работником компании Макдональдс. Русским. После нескольких приемов крепкого и перехода на весьма неформальное общение мой товарищ начал подкалывать этого ТОПа на предмет "как быть большой шишкой в такой конторе? Стыдно ли впаривать котлетки из помоев людям, продавать разбавленую газировку? Прикольно ли дешевую рабочую силу разводить обещаниями гигантских в их понимании зарплат, при этом кидая их постоянно на деньги?" ... И прочий бред, кажущийся выпимшему человеку "гениальным юмором".
Большая Шишка из Мак очень посерьезнел, протрезвел чуть, собрался и высказался, насчет большой компании, стандартов качества и прочие формальные вещи. А далее было уже интересно:
- Я знаю прекрасно все проблемы в компании, вы ж не первые "шутники" на эту тему и даже не тысячные. Процессы отлажены и отстроены. С чем то боремся постоянно и понимаем, что будем бороться вечно, но если остановиться, то все развалится. Что то экономически не обосновано улучшать. Дешевле смириться с убытками и заложить их в финансовую схему. Но насчет рабочей силы это ты совсем зря. Этот процесс у нас отстроен сверху до низу практически идеально. Для каждого уровня мы набираем именно тех людей, которые нам нужны на этом уровне. Вас например не возьмут на работу не в одном из наших ресторанов. Вы, скажем так "переросли" этот уровень. И такое ушлое ленивое жульё нам на местах не нужно. И менеджеры на местах четко умеют отсекать таких. И вам не хватит ушлости их перехитрить.

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Nееd for Spееd на сложном уровне.

***

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!

***

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта: Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.

Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.

Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини - купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.

Речь пойдёт о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет.
(Офтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: "Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино).
Так вот. Очередной заход в кассу кинотеатра, ну, то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним "просмотром". Самое сложное для порядочного человека, пытающегося беспорядочно поступить на первом свидании,- это так пригласить в гости, чтобы не менее порядочная девушка, собирающаяся поступить, тем не менее, так же, как и я, оставалась чиста перед своей совестью. Игра идет по Станиславскому до последнего. В общем, гуляем мы по парку, ищу нужную светотень для главного предложения, и тут неожиданно в меня стреляют первым.
- Холодно, поехали ко мне кино посмотрим, дисков новых тут накупила.
Хотел было повторить часто слышанное мною: "Ну только точно кино, и я домой"- но воздержался. Просто лениво так булькнул:
- А чего смотреть будем?
- "Том и Джерри".

Сегодня нам рассказали три случая, когда покупатели еще не вынесли товар, а уже его украли. Догадались, о чем идет речь? Да-да - жрут и пьют прямо в супермаркете. Не будем о бабульках, которые пробуют конфеты. Детей тоже оставим в покое сегодня, потому что рассказывать обо всех, кто кушает в магазинах - бессмысленно. А вот про обеспеченных людей, которые воруют прямо в супермаркете расскажем. Встречайте (хлоп-хлоп-хлоп...)

Приходит мужчина с женщиной. Берут тележку, идут закупаться. Того-сего. В отделе "Соки воды" мужик берет Фанту, открывает и пьет. Казалось бы, обычная ситуация. Очень многие открывают и пьют, потом приносят открытую бутылку на кассу. Особенно летом, когда все умирают от жажды. Не важно, мятая она вся, замусоленная бутылка, со слюнями она или нет - кассиру в руки попадает. Это мало кого волнует. Главное - приносят. Наш мужчинка возил с собой эту бутылку по всему магазину, а потом просто поставил пустую на полку с чипсами и продолжил поход по магазину до кассы. Сообщили охране, та взяла бутылку эту, подошла к ним, когда товар пробивали, поставили молча рядом с покупками. Чек на тысячи полторы у них вышел. Фанта рублей 50 стоит, вроде. Сказал "забыл", оплатили и ушли. По-факту - мужик ее украл. Тара осталась, а содержимое украдено, понимаете?