Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе - это бабушка Араксия - старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анжелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли и со своим нехитрым хозяйством справляется сама. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.

У нас, наутро, после 8 марта на дороге "идет охота на волков". Которые вчера отметили и не успели вывести из организма градус. Тормозят почти всех. В том числе и меня.

Подъезжаю накатом к гаишнику, метра за два открываю окно, высовываю голову и честно глядя на доблестного, ору- ЗАКОДИРОВАННЫЙ!

Волшебное слово, после которого я, как водитель, перестал существовать для него. Мах палкой, втыкаю передачу и не останавливаясь еду дальше.

Есличо, я не кодированный. Просто, если куда утром ехать, не пью. Но слово то какое, животворительное, всемогущее и волшебное! Куда там Гарику Поттеру с его кривой палочкой.

Форум тюрем.нет, раздел "Жены, девушки, заочницы".

Я махом прочитала страниц 60 (собираюсь постепенно всё прочитать). А сегодня пошла пешком до метро и заметила эффект. Солнышко, травка зеленеет, лужи в ледке, синички... А мне все встречные мужчины кажутся "роднульками". Это, наверное, убийца. А этот, дерганый, наркотики продает и сам торчит. Вот тот, немолодой, небось, рецидивист, вор. А молодой, глаза с поволокой, как бы не за "износ" сидел или должен. Вот такая радостная картина мира.

Тема посвящена ждулям и заочницам. Женщинам, которые влюбились в заключенных и ждут их из колоний и тюрем. И это обычно совсем не то же самое, что быть женой или любовницей мужчины до того, как он оказался в месте лишения свободы, и поддерживать и ждать его возвращения. У ждуль своя культура.

Становятся ждулями разные женщины. На сайтах есть молодые и в возрасте, худые и полные, модельные красавицы и вовсе некрасивые, необразованные и с высшим образованием, бедные - почти нищие - и неплохо обеспеченные.

Потрясающе пьяный грабитель совершил незаконное проникновение со взломом в один из торговых центров Кемерово. Годы тренировок не прошли даром! Внимание! Присутствует ненормативная лексика.

Да да друзья вы не ослышались, вот сижу сейчас и рассуждаю, ведь нет сейчас того огонька, той фантазии, что была у нас в отрочестве! Все на нет свел проклятый - Интернет .

Я вот помню таскал из школьной библиотеки книги по истории древней Греции и по истории Индии (да месье знал толк wub.gif ) ох какие там были женщины из камня, у индусов так вообще порно.

Конечно были польские карты, но к сожалению от старшаков они попадали нам в весьма плачевном состоянии, самые интересные места были затерты до дыр, где то были подозрительные засохщие пятна, ну а у кого нечего не было развивали фантазию мысленно совокупляясь с училками, ведущими на ТВ, старшими сестрами друзей и тд.

Герои этой подборки стали жертвами несчастных случаев. Кто-то вышел с честью и достоинством из сложной ситуации, а кто-то готов провалиться под землю от стыда.

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов,
так называемый "Подземный город Сиэтла".
Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь
бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место,
они обнаружили, что помогать некому - индейский поселок был пуст.
Джентльмены перед высадкой хорошо "позавтракали". Возможно поэтому им и
приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка.
На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

***

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - ? lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных, устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.

Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?

Владельцы сиамского кота обнаружили, что их питомец методично тырил мужские носки и трусы у соседа. Когда внушительная коллекция клептомана была найдена, хозяйка животного распечатала объявления с извинениями и развесила их по всему району, обещая вернуть украденное законному владельцу.

Одна знакомая молодая женщина рассказала:
У нее есть подруга. Тоже молодая женщина. Ну, или как сейчас говорят, девушка, хотя она никакая не девушка, и ей уже 30 лет. Незамужняя - может быть, поэтому "девушка".
Довольно красивая, видная, ловкая, раскованная. Имеет успех у мужчин, меньше двух любовников одновременно не держит. Но и больше тоже старается не заводить. И вот знакомится она с одним мужчиной - богатый, видный и даже, представьте себе, красивый. Но - шестьдесят лет. Но насчет этого дела полный порядок. Любит ее, дарит подарки, нежит и ласкает, и однажды говорит:
- Знаешь, я тебя так люблю, так обожаю, что у меня теперь есть одна только мечта...
Девушка подумала, что он ей сейчас будет предложение делать, хотя он был женат. Ну, мало ли, детям уже под сорок, разведется, даст жене содержание и - свадьба в Париже! Потому что он был богатый. И вот девушка начинает в уме взвешивать - соглашаться или нет. Потому что всё-таки 30 лет разница в возрасте, и черт его знает, как он со своим имуществом распорядится. В общем, она думает, ковыряя пальцем подушку, а он нежно ее целует и говорит:
- Одна у меня в жизни мечта: умереть во время секса с тобой. Чтоб вот так - оргазм и сладкое забвение навсегда, в твоих прекрасных объятиях, на твоей восхитительной груди....
Серьезно говорит. Видно, что от всей души.

Как-то было мне скучно. Я полазил на женских форумах и прочитал жалобы женщин на мужчин. . Пишу несколько примеров самых популярных вредных привычек у мужчин по мнению женщин.
Хотя некоторые привычки встречаются не только у мужчин но и у женщин.

1) и одна из самых популярных: разбрасывание везде носков. Вот реально тысячи мужчин каждый день раскидывают по квартире свои носки, а женщины их собирают. А почему нельзя их положить в ванну? Мужчины на этот вопрос ответить не могут.

2)Не закрывать тюбики и по всей раковине оставлять следы пасты или крема для бритья. Еще одна популярная вредная привычка на которую жалуются очень многие женщины. Например чистит зубы и брызгает пастой так, что вся ванна оказывается в пасте и никогда потом не протрет раковину и не закроет тюбик и оставит этот тюбик прямо там в раковине.

3) Ссать в раковину. В комментариях не нуждается. Только покойник не ссыт в рукомойник. Мне кажется женщины нам просто завидуют.

Когда мне грустно - я иду по магазинам. Вообще без какой-либо цели. Но с тайной надеждой, что сейчас я увижу что-то, чего мне в этой жизни очень не хватает, и стоить оно будет три копейки, и я это куплю и стану очень счастливой.

Обычно так оно и происходит. Счастливой меня могут сделать очень странные вещи. Недавно это была пижама с принтом из обезьяньих морд. Прям не пижама, а костюм больного обезьяньей ветрянкой. Ещё это были красные носки с оленями, двухслойные. Сверху вязаные, внутри махровые. С резиновыми пимпочками на пятках, чтоб сцепление с паркетом было хорошее.
Набор для фондю. Аж возликовала, когда купила. Дома уже вспомнила что ах, да, санкции... Пошехонский сыроподобный продукт и плавленная Дружба. Из чего то фондю-то делать? Но наборчик прям красивый. Внукам есть чо завещать.

Стопятьсот лаков для ногтей. Это святое. Ничто так не поднимает настроение, как накупить разноцветных лаков, потому что вчера ты видела на Ютубе видео, как сделать маникюр Градиент из десяти лаков разных цветов и куска поролона. Другое дело, что ничего у тебя не получится, зато ацетоновая вонь на всю квартиру и весь обеденный стол в разлитых лаках.

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".