Оказывается, в мои 56, детсво все играет у меня внутри...

Тут, на юбилейных посиделках, за разговорами о том - о сём, отец рассказал историю. Вроде интересная.
Конечно, с большой претензией на лампу, но отец божился, что данные события, в своё время, даже освещались в номере районной ?Сельской Вони" и непосредственного участника он как бы даже и знал лично. И это. Не политота.

Итак. Украина, лето 1945 г.
Война окончена, но по лесам во всю еще шастают вооруженные банды, как идейных, так и просто, откровенно-преступных элементов.
Хутор располагался в некотором отдалении от села, часто подвергался разграблениям и к концу войны был практически разорён. Но семья жила.
Ближе к вечеру к хутору подошел человек, с той же целю - поживиться ?чем богаты". Хозяин вынес кое-что. Особо делиться было нечем. Своих бы прокормить. На том и разошлись.
А через короткое время из леса вышла небольшая группа и направилась к хутору.

Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники
Перед Вами несколько свежих способов кражи денег с банковских карт, которые становятся все более популярными в нашей стране. Уделите несколько минут своего времени и прочитайте этот пост. Это поможет Вам сохранить собственные средства в безопасности!

В 6 лет мама меня отдала в бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м.

Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу.

Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом.

Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.

***

Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?

Хочу поведать вам, господа давнюю историю.
Шёл 2008 год. Вызвали меня в военкомат обманным путём. Позвонили жене и сказали, что у меня с документами не всё в порядке и мне нужно срочно явиться.
Подвоха я не ожидал и добросовестно прибыл, а мне падлюки повестку под нос, и заставили расписаться. Короче предложили мне сходить в "партизаны" (в миру это алкогольный туризм). Денег за это не платят, если безработный, а я безработный года так с 2005-го и до сих пор.
И вот настал день отправки. Пришли, расселись в актовом зале, попили вина холодненького и стали ждать автобуса. В актовый зал заходит ещё один "партизан". Классический гомес. Розовые очёчки на нём, одёжка довольно странная для не таких и полубабская сумка. Весь зал начал протестовать против отправки сего индивидуума вместе со всеми. Предлагали везти его на отдельном автобусе. Командование пошло нам навстречу и изгнали его с позором. Я уже тогда заподозрил неладное. Что- то в этом парнише было не так- довольный он был какой-то. Когда чудик вышел из военкомата, он помахал нам в окошко и свалил.

Никогда бы в жизни Сергей не смог бы представить себе такую ситуацию, не попади он в нее сегодня. Пытаясь завести свой старенький автомобиль, который умудрился заглохнуть именно у въезда в старое деревенское кладбище, он думал о том, что именно так обычно и начинаются все фильмы ужасов или страшные книги. Впрочем, эта мысль посетила бы любого человека, который оказался бы на его месте.

Иногда посматривая в сторону темных креcтов, которые, как-будто молча наблюдали за ним из-за ограждения кладбища, он, слегка подрагивающими руками, снова и снова крутил ключ в замке зажигания. Сделав еще несколько безуспешных попыток, Сергей сдался. Выйдя из машины, он в сердцах пнул автомобиль по колесу.
- Ну вот обязательно сегодня было тебе ломаться? Чертова колесница!..
Где-то за оградкой хрустнула ветка и он тут же решил, что последние слова были лишними.
- В смысле... Хорошая машина, но, поломалась совсем не вовремя, - быстро исправился он.

Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.

Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на "Аврору", пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:

- Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обратите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана...
- Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!
- А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей...
- Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, "восстановление"?

Один из самых известных в мире и дорогих сортов кофе - Копи-лувак - выковыривают из дерьма хищного млекопитающего виверры. Но по цене он не дотягивает до Black Ivory - элитного кофе, которым гадят слоны. Почему-то кофейные гурманы без говна никак.

Есть у меня хорошая подруга, работает в свадебном агентстве. Много историй она мне рассказывала. С ее разрешения делюсь самыми необычными. Или долбанутым. Как знать. Они не все супер интересные (может, даже все неинтересные), но вдруг..?

1. Как-то в клубе не очень юный телом, но юный душой обеспеченный (и разведенный!) мужчина снял девочку. Через год девочку привел к нему знакомиться сын. Отец не стал скрывать историю знакомства, вечер как-то не заладился. Сын, естественно, впал в истерику, но уже когда они с благоверной отчалили из гостей. Дома он ее избил, напился и ушел в загул на неделю. Причина веская - невеста кутила с папочкой в клубе. Вот только угадайте, у кого была свадьба. Это у них теперь семейная байка. Сын на свадьбе, кстати, тоже был. Уже с новой невестой.

2. Невеста, начавшая рожать прямо в момент первого танца молодоженов. Схватилась за живот и через двадцать минут уехала в роддом. Гуляли дальше без нее (уплоченож!), под конец вечера жених бегал по залу с криками "Настя, кисонька моя!". Невесту звали Лена. Даже интересно, как они там.

Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух.

Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруги Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.

У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много. Привели меня ноги к ней, а по дороге чото с животом началось не здоровое, то как волк завоет, то заплачет как дитя.
Налила Машка чаю с конфетками, сижу, уминаю лакомства, да выслушиваю про заключенного хрень всякую, типа разлюбил он ее, не смотря на сумки в 20кг которые она таскала к нему на горбе.

В нашей больнице есть аж целых два глазных отделения. В недрах этих отделений установлен аццкий конвейер по производству совершенно одинаковых одноглазых бабушек и дедушек с зелеными бровями. Одноглазые они до поры до времени, бо к выписке повязку с оперированного глаза у них снимают, и делаются старички вполне себе бинокулярные. И брови, помазанные зеленкой в целях асептики, к выписке выцветают до нормального человеческого оттенка.

А пока повязка не снята и бровь изумрудна, как в известном хите группы "Корни", старички и старушки регулярно ездят на "лазер". Что это за "лазер" такой, я, положа руку на сердце, признаюсь, та и не удосужилась выяснить. Видимо что-то типа физиотерапии, да простят меня коллеги-офтальмологи : )
Но пост наш совсем не о том, как лечился народ лазерОм.

Оставшийся без крыши над головой Дэниел Пайк не стал опускать руки и построил себе мазанку на окраине северной части Лондона. Отшельник обживался в лесистой местности на протяжении четырех лет: устанавливал солнечные панели на крыше землянки, строил мост, сажал сад, обустроил зону для купания и зону отдыха, смастерил водяное колесо и обзавелся ванной из коряги.
Но все его труды пошли насмарку, поскольку благотворительная организация The Woodland Trust (охрана и защита лесов) приказала Пайку покинуть облюбованное им место.

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-"чайника", один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног

Жители австралийского Вангаратта (Wangaratta) столкнулись с необычной природной проблемой. Сорняк под названием Panicum Effusum, известный в народе, как "волосатая паника" (hairy panic) буквально заполонил окрестности. Пригоняемая ветром в виде перекати-поле сухая трава скапливается повсеместно наподобие сугробов, заваливая дворы домов и создавая проблемы их обитателям.