Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает: - Мама, а как люди женятся? - Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. - А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

***

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать - Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку... Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

К нам в гости приехал тесть. Геолог с сорокалетним стажем, прошедший огонь, воду и медные трубы по всем маршрутам и помногу раз, он был не из тех, кого легко удивить профессиональными байками. Но я таки сумел.

Собственно, это была не байка. А простая и свежая врачебная быль, если и странная, то совсем немного.

Пациент шёл на поправку и уже было понятно, что восстановится он хорошо - ни обморожения, ни многочисленные переломы необратимых последствий не оставят. Заживало всё прекрасно. Только вот бредить больной не переставал.

Вообще, казалось, он просто не хочет просыпаться. Не желает очнуться. Изо всех сил цепляется за свой бред, пытаясь остаться в своей вымышленной Вселенной на подольше.

Его бред был бессвязным - как и полагается типичному бреду. Но одна фраза там повторялась регулярно - "чёрный вертолёт".

Если верить словам доктора Тимофеева (а не верить его словам я не имею абсолютно никаких оснований), то внутренняя жизнь подольской "скорой" в начале девяностых являла собой восхитительный срез жизни всеокружающей. Подольский скоровспомощной микрокосм отражал собой весь мир, включая падение Берлинской стены, войны Алой и Белой Розы и даже кое-что из нерожденного еще Южного Парка.

Рычаги, за которые можно дергать и, ergo, управлять, у главврача Елены Андреевны потерялись хоть и не в одночасье, но напрочь. Деньги какие-то государство продолжало по инерции выплачивать, но деньги эти были настолько смешные, что рычагом никак являться не могли. Все эти постмодернистские ужимки, вроде хозрасчетов, бригадных подрядов и штрафов за перерасход материалов или невовремя выполненную ЭКГ - все они действовали крайне неважно.

О различиях в кулинарных предпочтениях китайцев и русских. У них вяленое мясо продается в довольно оригинальной форме. Свиные головы, к примеру, плющат и запаивают в пластик. Собачьи же туши просто плющат.

?Монтекки, мать их, Капулетти... Ромео из под Джульетты ! Драма с соплями и комедия в одном флаконе ! И как тебя, дурака, угораздило ?!..." Бурчал я под нос, накладывая транспортную шину и вытаскивая особо очевидные щепки. Ромео трясся от избытка адреналина и пытался мимнимум матерных слов объяснить интригу и страдания.

Крофффф... Любоффф... Страсти... Зрители... Осколки шекспировского шедевра сверкали передо мной живописной картиной.

История такова. Шанхаистые окрестности города. Не по годам рослый Ромео воспылал искренним чувством к местной Джульетте. Все мило, но в одном случае интеллект не успел за шириной плеч, а в другом - полушарий для его размещения было аж четыре, но в нетипичном месте. От молодой страсти возгорали даже старые покрышки за сараем. Но счастье было неполным.

ПапА ( с ударением на последнем слоге) был против стремительного созревания непорочной дочечки. А потому что папа уродился крупным и злобненьким, то у Ромео был риск вместо томного совокупления получить раннюю инвалидность. Букеты и серенады уже сделали свое черное дело. Пошел стартовый отсчет. Наконец звезды сложили фигу папаше и дали ?зеленый свет", дымящимся от неугасимого чувства, молодым организмам.

Вот многие сейчас демонстрируют свою сознательность и открыто и прямо заявляют, что такой, весьма сомнительный праздник, как 14 февраля им бескомпромиссно чужд по целому ряду признаков, и что отмечать они это иноземное безобразие решительно не желают! Так и заявляют - долой!
Дескать - свои праздники есть и нечего, мол, на поводу у империалистических хищников идти! Свои праздники есть, нисколечко не хуже ихних, заграничных!
Мне, прямо скажу, тоже не сильно понятен этот праздник. Валентин какой-то, сердечки эти картонные. Срам один да и только! Без души праздник, без задоринки. Для меня он примерно такой же нелепый, как восьмое марта например - не пойми что придумали сто лет назад коммуняки, а все до сих пор мимозами друг друга поздравляют. Какая Роза, какая Клара, крал ли у них Карл кораллы , кораллы, Карл!
Поздравлять женщин с тем, что у них вагина вместо изящного приспособления для сиканья стоя - это ли не верх цинизма?

Часто случается когда пишет тебе кто то "по старой дружбе" (чувак с которым был один раз в общей компании и всё), с просьбой "перебей винду за ради бога, с меня шоколадка"

Я: да давай,не в падлу ж (всё равно хрен пинать целый вечер, так хоть пару часов убью)

Он: Ну у меня ноутбук приди забери его у меня я живу на другом конце города, шестой дом справа

Я: может сам принесёшь?

Он: Да у меня жена рожает, четверо детей дома и нога сломана (пи*деть не мешки ворочать)

Я: Ну хрен ли, сейчас оденусь и прибуду,( помогу уж для кармы),

Идёшь, забираешь, делаешь;

Мамаша с бабкой бухали, дитё 4 года на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.
В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).
Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала что суки-медики ребёнка её "УБИЛИ"!
Правда, потом, она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её как мог.
Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.

***
Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть.
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте, говорю.
- Я только одну ногу помыл.

Про то, как один дядька разрезом владел....

Нет ничего проще, чем откосить от учебы - не идешь на пары, и все тут. Вот только без последствий такой номер не пройдет. У этого же чувака есть железная отмазка пропустить экзамен по химии: он попал в больницу. Даже фотографии училке отослал, подтверждающие, что на учебу ему - никак.

Муж в среду уехал в командировку.
Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.

Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился.

Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял.

Наш мир интересней и разнообразней, чем мы думаем. Каждый день случается что-то новое. Перед вами10 необычных фактов обо всем на свете.
А что интересного знаете вы?

1.
Шону Коннери предлагали роль Гендальфа в трилогии "Властелин колец" и 15 процентов от мировых сборов за прокат фильмов в качестве гонорара, то есть всего примерно 400 миллионов долларов. Актёр отказался от предложения, заявив, что "не понимает сценария".

Есть у нас в городе больница, рядом с которой имеется небольшая лесополоса. Там обитает кое-как живность, включая БОМЖей, лыжников и белочек. Зимой прикормленные белки начинают прыгать в открытые форточки больничных окон. Как-то раз одна из них запрыгнула в женскую палату и застряла между двумя деревянными рамами. Беременные женщины, перебудив пол-отделения, решили всё же выпустить её наружу. Будучи натурами деятельными, самостоятельно открыли окно и накинули на ошалевшую белку полотенце. Естественно, рыжая красавица такой заботы не оценила, "спасительниц" покусала и самостоятельно покинула место преступления. Будущая маман от всех прививок отказалась, сославшись на своё положение. Короче, пара седых волос у заведующей определенно прибавилась.

А на днях очередная белочка угодила в мужскую палату.

Старайтесь срать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

***

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

***

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"

В конце девяностых- начале двухтысячных у нашей семьи был свой небольшой магазинчик. Даже скорее отдел. Продавались там сначала только сигареты, позже был еще отдел кормов для животных и кондитерский отдел. Но речь именно о табачной лавочке.

Ценовая политика была такова - лучше продать дешевле, но больше, поэтому очереди стояли с хвостом на улицу. Все пытались сэкономить пару рублей. Со временем об отделе прознала не только округа, но и прилегающие к району территории и народ начал приезжать через несколько остановок, закупаться на неделю, а то и месяц вперед. Тогда еще не ввели максимальную розничную цену (МРЦ) и разница в цене была весомой.

Район, где располагался отдел, был не самым благополучным. Однажды пришла женщина и спросила, не могу ли я (а я там была постоянным продавцом, ибо бизнес семейный) за отдельную плату выпотрошить сигареты в пакет, а то у нее времени мало, не успевает. Оказалось, передачка в тюрьму. В некоторых тогда еще сохранилась практика принимать сигареты только в виде табака отдельно, бумаги и фильтров отдельно. Отчего бы не распотрошить, мне не жалко и денег за это с уставшей женщины я не взяла. Задача-то не сложная, все равно весь день торчу там, как привязанная.