Советский аппарат долгое время пролежал на даче. Пробовали, работает.Звучание прекрасное, одно удовольствие. Прочувствовали, все таки винил есть винил. Кроме того агрегат находится просто в фетишном состоянии, все коробочки, документы и т.д, все есть, как вчера из магазина !

Вот на хуя ты впахиваешь до такой степени, что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто-то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят - дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны - и ходи не торопясь как обосраный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство. Именно с такими словами меня выперли в отпуск с автосервиса.

И в натуре. Сергей Федорыч круто сформулировал то, что я давно уже знал. НИКОГДА НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ЛЮДЕЙ,

Я щас мучаюсь в снабжении полусобственного автосервиса и как нельзя ответственнее отношусь к своей работе. Вот на той неделе надо было ролики ГРМ на Туссон. Вроде машина не редкая, а как сунулся, то нет нигде. Вернее есть, но за 5 тыщ. А клиентка и так глаза вытаращила во сколько ремонт обойдется, тем более что одни из моих поставщиков пообещал, что завтра привезет за 2 рубля. И я такой удивился, поскольку по общей базе вижу, что ближайшие есть только в Эмиратах и срок неделя. Ну да ладно, им же виднее. И вот завтра не везут. Вечером не успели, давайте утром. В 10 часов нет, в 11 нет, в час дня снова хуй, в три он тупо уже трубку не берет. В полчетвертого я начинаю ощущать горячее дыхание члена у своей попки. Делаю тысячи звонков и нахожу в каком-то магазине на Химмаше (а мы на Сортяге) за 2,5 тыщи "что-то похожее, приезжай и позырь".

В 1960 году вооружённый самодельной бомбой террорист попытался угнать самолёт австралийской авиакомпании Trans Australia Airlines. Когда преступник начал объявлять свои требования, второй пилот Том Беннет врезал ему по морде и выдрал провода из самодельной бомбы горе-террориста. Все заложники остались живы.

30 лет назад в Калифорнии доктор Майкл Шеннон спас почти безнадёжного недоношенного ребёнка по имени Крис Троки. Повзрослев, Крис тоже стал врачом и пошёл работать в службу спасателей. В 2011 году он первым подоспел к месту страшной аварии и спас жизнь пожилого человека, оказавшегося запертым в горящей машине. Спасённым оказался тот самый Майкл Шеннон.

Царь Митридат VI (134 - 63 до н. э.) панически боялся, что его отравят, и поэтому всю жизнь принимал маленькие порции яда. Когда же он попал в плен к римлянам, то сам попытался отравиться, но безуспешно - его организм к тому времени уже выработал иммунитет.

Менеджер Элвиса Пресли продавал значки с надписью "Я ненавижу Элвиса", чтобы заработать даже на тех, кто ни за что не стал бы покупать альбомы и ходить на концерты его подопечного.

Некий безымянный гонщик умудрился попасть между советским трамваем и советским столбом на отечественной машине. Результат предсказуем - тачку просто размазало. Зато лобовое стекло осталось практически не тронутым - можно давать объявление о продаже.

Хотите, я покажу логику тупых баб, с которыми вы все в основном и живёте? Ты её ревнуешь день, два, три -- ей надоедает оправдываться. Устроив истерику, которая тебя, конечно же, не вразумит, баба идёт и изменяет.

Да, это -- логика. Раз обвиняешь, значит я так и сделаю.

Ещё хуже, что баба полностью уверена в том, что в её отвратительном поведении виноват ты -- спровоцировал, вынудил.

Когда курица чувствует, что ты прав, твои упрёки вполне справедливы, она начинает вести себя ещё гаже. Нарочно. Специально. Назло.

Зачем? Это куриная оборона. Защищаясь назло, курица совершенно недоговороспособна, глаза залиты кровью, в голове одна мысль -- клюнуть как можно больнее. И если для того, чтобы сделать хуже тебе, нужно выколоть себе глаз, она это сделает.

- Здравствуйте, профессор. Я ваша новая юная любопытная аспирантка. Ну-с, чем мы займемся?
- Ох, светить-моргать... Ну что-же... Я тут, барышня, провожу один любопытный семантический опыт, можете присоединяться... буду иллюстрировать его вслух, для лучшего понимания...
Так... ак-к-куратненько пинцетиком достаем из потока обсценной лексики глагол... Вот, например, этот... И, не менее аккуратно, вставляем на его место что-то безобидное... Подайте-ка мне, коллега, во-о-он то слово "светить". Благодарю, отлично вживилось в общий поток...
И что мы теперь имеем в языке? Послушайте, барышня, это весьма забавно:
*Ох, осторожней, парень, эта Машка - просто прожектор, всех мужиков в деревне своим светом одарила, до соседних деревень досвечивает...
*Светить-моргать, а я совсем не ожидал такого поворота событий...

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило её обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

- Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.

- К-карму?

Что открылось из-за привычного на наших улицах нагромождения вывесок, растяжек, ларьков и штендеров.

Было всё как всегда...

Беспочвенная ревность некоторых барышень может достигать апогея. Эта девушка подарила на День всех влюбленных своему парню футболку с ее же портретом. Теперь ни одна соперница не сможет приблизиться к нему меньше, чем на пару метров. Если, конечно, у нее все в порядке со зрением.

Решил я купить себе нового "железного коня", ну, как правило, сначала надо продать старого. У меня старенький ниссанчик двухтысячного года выпуска в универсале. Знаю, много денег за него не выручишь, но всё же, будет чем добавить на новый автомобиль. Сделал небольшую предпродажную подготовку: химчистку салона; расходники поменял; жучки попрятал маркером с краской. В общем, товарный вид придал и поехал на авторынок, который находился за пределами города.

Приехал пораньше, нашел место, воткнулся, выставил на лобовое стекло распечатанный ценник с характеристиками авто и уснул прям в машине. Слышу, кто-то стучит. Открываю глаза, поворачиваю голову. Стоит дедуля и улыбается. Я открываю окошко, здороваюсь.

- Сынок, сколько окончательная цена у машины? - спросил старик.

"Тысячи детей обвиняют в колдовстве. Мы видели детей, которых пытали, мертвых детей, запуганных" - рассказывает сотрудник гуманитарной организации Аня Ринггрен Ловен, которой удалось спасти 2-летнего нигерийского мальчика. Организм ребенка сильно ослаб из-за истощения и паразитов, ведь семья выбросила мальчика на улицу, и он 8 месяцев провел в скитаниях.

Козел - мужчина, который не дал сделать себя аленем.

Зануда - мужчина, точно описывающий женское поведение.

Подлец - мужчина, который получил от женщины то, что нужно ему, а не то, что ему пытались подсунуть.

Бабник - популярный мужчина, желающий от многих женщин немногого.

Сволочь - мужчина, отстаивающий свои интересы ("эгоист").

Баран - низкоранговая сволочь.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

***

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Жила-была в Питере бабушка. Такая, знаете, из высококлассной доброкачественной породы ветеранов, что душой не стареют. Когда я её впервые увидел, лет ей было уже хорошо за восемьдесят.

Естественно, полный набор возрастных болячек: ишемическая, генерализованный атеросклероз, хронический холецистопанкреатит и энтероколит, то-сё, плюс несрастающийся перелом шейки бедра. При всем при этом, бабулька - назову её баба Клава, Клавдия Ивановна, для конспирации и соблюдения права на неприкосновенность личной жизни, - лечиться совсем не любила (врачей из поликлиники и нас, "неотложку", вызывала крайне редко, только если уж совсем, как говорится, припрет, и ничего из домашних запасов не помогает), а любила сидеть на балконе, медитативно и вдумчиво наблюдая за течением жизни.

И сидела. Дальнозоркой совушкой, круглый год. Зимой в теплом меховом пальте и валенках, летом в цветастом халатике и панамке. Иногда общалась с соседями и знакомыми старушками-подружками. Оттуда же, со своего балкончика. Он у неё очень удобно был расположен - на втором этаже, над самой лавочкой у подъезда.

Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.

Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.

"А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?" - спросила мена малышка.

Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.