"Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой вольной и независимой - будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой - 45. Изрекают это всё мужчины, причем с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить ?ну и что?". Нет, правда, мужики, ну и что? Вы всерьез считаете, что то, что вы называете отношениями лучше, чем #котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да - их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже, хм. #Котики никогда не скажут ?молчи, женщина, твое место на кухне", не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями ?забей и сгоняй лучше мне за пивком".

А вот если бы я был главой тайного общества - серьезного такого тайного общества, правящего миром и собирающегося втайне им править еще долго, очень долго, вечно...

Пусть у меня огромные, немыслимые ресурсы. Деньги - тьфу, море денег! Допустим, предки заработали. Они вообще и придумали эти деньги, банки и прочую фигню. У нас серьезная организация, говорю же.

Но как втайне править миром, чтобы к тебе не вызвали санитара в форме?

Понятное дело, что нужны всяческие уровни допуска. На самом нижнем человек уверен, что борется, допустим, за спасение китов и гордится этим. Где-то посередке твердо знает, что входит в тайное общество, которое хранит мир от катаклизмов и гордится этим. А то, что речь о безграничной власти и возможностях для очень узкого круга правителей Земли, для меня и моего рода, это только мы и должны знать.

И то не все, разумеется.

Наверно, каждый сталкивается с этим в детском возрасте, когда пропускаешь на горшок девочку после тихого часа или отдаёшь последнюю конфету сестре, потому что "онаждевочка". Чем старше становишься, тем реже с таким сталкиваешься. Я, например, ни одного такого случая не припомню, до недавних пор. Почему-то за последние полгода, я столкнулся с большим количеством случаев, когда аргумент был один - "яждевочка".

Не могу, слишком больно обсуждать это с кем-то из знакомых или близких. Да и не уверен, что кто-то из них будет объективен, даст важный совет. А на ЖЖ таки присутствуют люди с опытом и далеко не мальчики.

Не клеится уже давно. Год-два. Вернее как не клеится. Окружающие завидуют и думают, что мы идеальная пары. В реальности действительно лучше, чем у всех вокруг. Никаких скандалов, есть общие интересы, понимаем друг друга от и до. Но вот что-то не так...

Вместе давно, много лет, можно даже сказать, что кроме друг у друга у нас никого не было. Почти история из сказки, блин...(

Детей оба любим, но по тем или иным причинам (работа у обоих, кризис, болезнь у неё на два года), не успели...

5 лет вынужден общаться с тёщей, мать ее за ногу moderator.gif
Начал вести бортовой журнал её высказываний...
Людям со слабой психикой и беременным просьба не читать.

1. Дык, это же ребенок восьмого вида (это про детей во дворе, к-е ведут себя слишком шустро или слишком спокойны и играют одиноко в песочнице)

2. Картоху на лоджии застекленной трэба ватным одеялом укутывать, Иначе она вся померзнет (температура на лоджии +8 С, мои слова, что одеяло картошку не согреет отметаются напрочь)

3. Я так и знала!! (врач скорой помощи охренел немного от такого ночного заявления, когда поставил диагноз моей доче-зубы пробиваются у ребенка первого года жизни)
До приезда врача тёщенька поставила диагноз ОРВИ, и обвинила меня с женой, что мы застудили дочку...ага, в квартире с закрытыми окнами и темп +24 С зимой и без прогулок на морозе...

В музыкальной школе, в которой меня угораздило отучиться, страшно сказать - 7 или 8 лет, был хор. Собственно, все ученики школы обязаны были в этом хоре петь. Независимо от способностей.

Хор - это было место коллективного сбора. Всей школы. Почему-то у родителей того поколения, этих детей войны, было искреннее убеждение-связь, что интеллигентный человек может быть только "из музыки". Плюс лавры неведомого Робертино Лоретти, говорят, многим не давали покоя. В общем, в музыкальную школу родители тащили всех детей. Как тех, кто объективно был одарён какими-то способностями, так и тех, кому медведь на ухо наступил и вообще с музыкой беда.

Причём у последних были самые упёртые родители: запросто могли всунуть на класс скрипки или фортепиано. И требовать, чтоб из него сделали сию секунду Паганини или Рихтера. Приунывший от свалившегося дарования "скрипичных дел" мастер (препод) втихушку расхваливает отроку достоинства барабана, но всё без толку. Однако вода камень точит, и со временем удавалось-таки на скрипке оставить только тех, кому она нужна на самом деле (и будет толк) - для остальных в школе придумали замечательный выход: народный ансамбль.

В каждом опен-спейсе есть человек, который весь день сидит в углу, не снимая наушников, в контакт ни с кем не вступает и вообще не очень понятно, что тут делает. Нашего зовут Максим, о том, что он вообще в контакте с реальностью, лично я узнала месяца через два совместной работы: он случайно задел меня локтем и сказал: "Извини" (до этого я вообще не знала, что он умеет говорить, не шучу).

Сменилось начальство, начали для подготовки каких-то кадровых преобразований отслеживать, как что работает, всплыл вопрос, что таки делает Максим и кому подчиняется. Оказалось, он отвечал за направление, которое пару лет назад закрылось. Всех почему-то уволили, а этого формально перевели в другой отдел, но руководство того отдела как-то не привыкло давать ему задания.

Человечество давно мечтает о встрече с инопланетными расами. Будут ли они похожи на нас как две капли воды или скорее будут напоминать сгустки желе? Чем больше будет между нами разница, тем больше неловких моментов может возникнуть. В частности от нашей привычки жать друг другу руки.

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля - поваром. Наташа - фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: "Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!"
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

***

У моей тетки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили ее на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тетка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает: - Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает: - Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передает, ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

Пришёл как-то к нам мужчина в магазин и купил себе дорогие кроссовки. Очень благодарил нас, за хорошее обслуживание и обещал вернуться, очень уж понравилось у нас. Даже в "Книгу отзывов и предложений" похвалу написал.

Через минут 15 он вернулся, но уже с другом и говорит:

- Вот, расхвалил вас ему, а ему как раз тоже кроссовки нужны.

Мы, естественно, опять их по всему сервису обслужили, почти все кроссовки со склада вытащили, чтобы угодить, и покупатель доволен остался. В итоге выбрали нужную пару, они, теперь уже вдвоём нас очень благодарили, за внимание, потом расплатились и ушли.

Примерно через час вернулся друг, нашего первого покупателя, но уже один. Видно было, что ему неловко, но вот что он сказал:

- Вы уж извините. Мне на самом деле очень неудобно... - Он запнулся.

Не секрет, что в определенных штатах чуть ли не в каждом доме водится огнестрельное оружие. Причем зачастую не просто пистолеты, а настоящие дробовики. Для самозащиты. Именно для особенно помешанных на собственной безопасности граждан и предназначена эта простая металлическая полочка.

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.