Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

Не могу не поделиться с общественностью свежей историей, похожей на анекдот, но являющейся суровой правдой жизни. Почерпнута она в "Криминальной хронике" моего коллеги Миши Бильдягина.
В полицейском нашем главке была проверка из МВД. И вот начальник ОП ?5 (Нижегородский РОВД) Вольчак решился на уничтожение архива старых приостановленных уголовных дел. Для этого создает комиссию из тыловика, следователя и дознавателя. Комиссия загружает документами КАМАЗ и едет в специальное место - жечь дела.
Через какое-то время ребята понимают, что объем доков очень большой, а добро пропадает зря, и коллегиально решают сдать всё это хозяйство в пункт приема макулатуры. Поделив вырученные деньги, специалисты по уничтожению архивных документов уехали довольные. Но приемщики макулатуры, будучи людьми начитанными, решили посмотреть, что же им такое привезли. Вскрыв пачки, увидели там уголовные дела. Начали их изучать.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
- ДА! !

Здравствуйте, уважаемый "Варгаминг"... Меня зовут Евгения, я замужем, как не прискорбно, за танкистом - его зовут Женя. А наш ник: "Крутые_Соски". У меня к Вам просьба, ... но обо всем по порядку... С новым годом Вас для начала....
Несколько лет назад я сидела в декрете, в свете чего, не вылазила из интернета... Играла в кучу онлайн-игр и посещала сайты для беременных, скучно же. Муж ругал меня, говорил - что я тупею, а также, что это передастся нашему будущему богатырю - Тарасу. Чтобы он хоть как-то от меня отстал, я решила ему скачать какую-нибудь интересную мужскую игру - вот же "БРЯДЬ" - это были "Танки".
С тех пор мы отлично ладили, правда родилась у нас дочка, а не сын, о котором он так мечтал, я хотела назвать её Таня, в честь мамы, но Женя устроил феерический вечер, в котором была романтика, кольцо и просьба исполнить его мечту - назвать дочь - Матильдой, в честь какой-то там, святой, как же я сразу не догадалась, дура... Ну да ладно, моя Мотя самая красивая девочка на свете.

Малый колокол в соборной звоннице тихонько звякнул, сообщая всем недремлющим, что до восхода остался всего один час. Стража, в ожидании скорой смены, откровенно зевала. Кто-то и вовсе нашел укромный уголок и беззастенчиво похрапывал. Редкие дозорные на стенах привычно наблюдали, как в хуторах, раскинувшихся вокруг могучих стен, потихоньку начинали суетиться крестьяне. Одним словом, цитадель Лонехил, последняя линия обороны на пути вероятных супостатов к Столице Королевства, готовилась встретить еще один заурядный день.

Под ясными сводами светлеющего неба грянул гром. В ту же секунду с колокольни понеслись тяжелые звуки набата. В алых всполохах инфернального пламени, всего в каких-то двух полетах стрелы от крепостных стен, развернулись темные альковы магических порталов. Звеня броней и потрясая сверкающим оружием, из них повалили легионы Темного Владыки. Первой показалась легкая конница на некроконях. Она разделилась на две группы, одна из которых пошла дозором вдоль стен, а вторая, рванув к хуторам, принялась сгонять в одну кучу заспанных крестьян.
Следом из портала вышли многочисленные Темные Когорты. Облаченные в вороненные кирасы и шлемы с личиной, они несли на своих плечах штурмовые лестницы и части разобранных баллист. Тут же показались горные тролли, закутанные в мамонтовые шкуры, с огромными молотами в руках они представляли собой живые тараны и стенобойные машины.

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Даже один маленький примат может стать причиной огромного количества проблем. Эта буйная обезьянка устроила настоящий дебош - крала у людей продукты, кричала и вообще вела себя неподобающе. Поэтому индийским лесникам пришлось повязать ее за нарушение общественного порядка.

На Крайнем Севере под землей все заморожено. Всегда. Постоянно. Поэтому сие так и называется - вечная мерзлота. Даже летом, если копнуть на метр вниз, то наткнешься на мерзлую землю. Холод из под земли сильней солнечного тепла.

Люди здесь, как и везде, периодически умирают и их надо где то хоронить в этой вечной мерзлоте, по православной традиции на два метра вниз. Кто нибудь пробовал копать вечно мерзлый грунт?

Поэтому, когда очередная душа отлетела на небеса, звонят мне - нужна могилка. Я оформляю необходимые разрешения и с бессменной бригадой взрывников еду на место. Как правило, в 90% случаев, место будущей могилки находится рядом с другими. Оградки, кресты, венки... И рядом, пока пустое место.

Подготовка могилы для последующего копания, почти ничем не отличается от подготовки взрывного блока в карьере, только масштаб меньше.

Этa истoрия имeлa мeстo быть в рeaльнoй жизни. Вoзмoжнo, мoя пaмять кaкиe-тo сoбытия приукрaсилa, нo суть пeрeдaнa.

Сижу я нa бoльничнoм. Стaндaртный нaбoр OРВИ. Пoшлa трeтья нeдeля, a тeмпeрaтурa зa 38 дeржится. Ну, и врaч мнe прoписывaeт aнтибиoтик. Oкeй, нaдo, тaк нaдo. Принимaю я этo бeзoбрaзиe, жeнa спит в сoсeднeй кoмнaтe, будить нe хoчу, рeшил включить пoрнушку пoгoнять лысoгo.

Видoсик был хoрoший, всe мoмeнтaльнo встaлo. Лeзу я рукoй в штaны, и чувствую чтo-тo нe тo. Кaкoй-тo oн бoльшe oбычнoгo. И врoдe кaк мягчe, хoтя стoял крeпкo. Думaю, чтo зa дeлa. Ну чeрт с ним. При тeмпeрe кaких тoлькo глюкoв нe бывaeт. Пeрeключaю, знaчит, скoрoсти нa свoeй кoрoбкe пeрeдaч, a члeн всe бoльшe. И кaк-тo дaжe рaздрaжaть прикoснoвeния стaли, и нaoщупь чeгo-тo нe тo. Oпускaю глaзa, вижу кaртину: рaспухший oднoглaзый змий изoгнут буквoй Г в лeвую стoрoну. Спрaвa виднeeтся тaкoй кoжный пузырь вeсьмa нeприятнoгo видa.

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене?

В Испанию из африканских стран ломится огромный поток нелегальных эмигрантов. В надежде попасть в солнечную страну, отчаявшиеся африканцы забираются в кресла авто и бамперы, прячутся в обшивке багажника или даже упаковываются в приборную панель.

Я человек добрый, честно. Место уступаю, булочки нищим покупаю. Бабушек через дорогу не перевожу, с этим светофоры справляются. Но хамство и "мне все что-то должны" ненавижу.

Пока выдался свободный момент в универе, решила сбегать кинуть денег на карту.
Первокурсница, выгляжу младше (15-16 лет по разным прикидкам)
Иду к банковскому терминалу, там стоит какая-то женщина. Тихо протискиваюсь мимо в уголочек, дабы место на лестнице не занимать, втыкаю в телефон. К слову, прохожу сантиметров 10 от женщины, ибо она метр между терминалом и поручнем заняла. Она на меня зыркнула типа "что шастаешь тут", по карманам прошлась (да, особенно надо мне ее карманы. Всегда считала, что выгляжу прилично как минимум, видимо, не сложилось) и дальше втыкает в терминал.

Проходит минута-две, я залипаю в телефон, спешить некуда, день прекрасен. Женщина оборачивается:
- Я тут вообще-то надолго!
- Ничего, я подожду, - отвечаю.

А в нынешних и нет ничего, ушедшего в народ, увы...

Хочу рассказать свою историю, связанную с "Властелином колец". Когда я был совсем юнцом, я читал все подряд, и совершенно случайно мне в руки попалась книга "братство кольца". О, как я зачитывался ей. Как смаковал каждую строчку. Но, к концу книги оказалось, что это не конец. Есть еще три книги. И внезапно осознал, что в той стране, в которой я жил, эта книга долгое время была запрещена. И 2 и 3 части нет ни в библиотеке, ни у кого-либо из моих знакомых. Это конечно было горе, но я утешал себя тем, что перечитывал первую книгу. Я прочел ее раз 20, не меньше. Я знал каждый стих, каждый поворот сюжета, я рисовал для себя Морию, Тома Бомбадила и все знаковые места из этой книги.

Помню даже, однажды у нас было сочинение в школе, на кого бы из книжных персонажей вы бы хотели быть похожим. Я тогда написал, что хотел бы быть как Гэндальф, т.к. он пожертвовал собой ради жизни своих друзей (я тогда не знал, что он будет жив, читал только 1 книгу). Учительница поставила мне 3, т.к. не знала кто это такой, и сказала, что лучше бы я читал классическую литературу.

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного мин@та.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовет охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Е-ее! А третий?!
- "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвертый то, четвертый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолете"!!!

Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.