Голливудские сценаристы часто приукрашают реальные истории, делая их более захватывающими и интересными для зрителей. Но больше всего они "обижают" преступников. Бандиты в блокбастерах - суровые и безжалостные парни, остановить которых может лишь внушительный отряд военных, вооружённых до зубов. Но в действительности для поимки "плохих парней" иногда не приходится прикладывать особых усилий, ведь они явно не блещут умственными способностями. К вашему вниманию - наглядные примеры.

Как машина сдала контрабандистку

Контрабандисты, как правило, очень креативные люди. Чтобы обхитрить правоохранителей, им приходится задействовать свою фантазию на полную катушку. Кто, как не они, догадается глотать наполненные наркотиками презервативы или прятать запрещённые вещества, например, внутри новеньких смартфонов?

Нынешняя зима, одна из самых мягких и тёплых за последнее время, вовсе не спешит вступать в свои права. В декабре на большей части европейской территории России сохраняется плюсовая температура. Да что там говорить, если даже в Сибири сегодня +1. И пока на улице всё тает, давайте вспомним как на самом деле должна выглядеть настоящая русская зима.

Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что "все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества", мужики - что "все бабы бляди тупые и вообще жениться не на ком." ... Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.

Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула... Или просверлил дырку в ракушке - вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла... Но так или иначе - ставка была понятна. Ты ей кусок мяса - она тебе пизду во временное пользование. Вместо с мандавошками.

Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной "бэхе" или потрогать вожделенного "прынца" за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.

Причем зачем "прынцу" эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.

На смену "пацанам" пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету "Коммерсантъ". У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет "олинклюзив"), и на стороне они искали "ярких ощущений". Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит. Ну или гонореей.

Нередко можно встретить на улице пару молодых людей, открыта проявляющие свои чувства. Но некоторым недостаточно просто объятий и поцелуев. Эта увлеченная друг другом парочка не стала обращать внимания на других пассажиров автобуса и очень продуктивно проехалась до дома.

Даже в ежике можно разбудить зверя! Если лапать его спьяну за колючки. Вот тогда еж и покажет зубы! Всех перекусает, кто под лапу подвернется.

Среди ежиных трофеев нашего колючего героя первым числится тот пьяный дурак, который животину на даче изловил, вторым - его приятель, третьим - таксист, который двух укушенных в больничку повез. А таксисту вообще надо инструкцию написать и к лобовому стеклу, нет, на лоб, прилепить: "Не суй свой нос в пассажирские сумки! Там сидят бешеные ежи!" Твое дело - гляди на дорогу, рули рулем, дави педалем и вези докуда заплатили, не то в ментовку попадешь.

А менты не заставили себя ждать. В порыве бдительности остановили подозрительно вихляющую по дороге машину:
- В чем дело, граждане?

В 80x прошлого века одному партийному лидеру пришла в голову мысль бороться с пьянством и алкоголизмом в отдельно взятой стране. Сама по себе идея была неплоха. Но, как часто бывает, дойдя до своего практического применения, она почему-то трансформировалась в борьбу с алкоголем. И к тотальному дефициту продовольствия добавился ещё и дефицит продукта, позволяющего в какой-то мере переживать отсутствие всего остального.

Как любая компания в нашей стране, битва против алкоголя велась широко и масштабно. Даже в маленьком районном центре, где мне пришлось работать после мединститута, ощущалось веяние исторического противостояния.

Внезапно спирт в больнице стали подкрашивать зелёнкой. Медицинским целям это не мешало. А вот употребление внутрь грозило превращением в зелёного человечка. По мнению хирургов, это было негуманно. Да и резкое ограничение этанола в пищевой цепи грозило снижением производительности труда и хандрой целого хирургического отделения. В связи с чем зелёнка была заменена на хлоргексидин - бесцветный антисептик. Спирт вновь стал прозрачным, но зато приобрёл экстремально горький вкус. Неаппетитные эксперименты с "ворошиловкой"1 заставляли страждущих искать альтернативу в традиционной водке.

Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно.

Сова - уникальная птица с еще более уникальной анатомией. Мало кто знает, что заглянув сове в ухо можно разглядеть ее же глаза с обратной стороны. Выглядит все это довольно жутко, но и довольно интересно.

Обручальное кольцо упорно не желало слезать с пальца. Тоненькая жёлтая полоска метала намертво вцепилась в складки кожи, несмотря на судорожные попытки сдёрнуть его. А время стремительно убегало: ещё немного и девушка, спешащая впереди меня, повернёт за угол летнего кафе, пройдёт через арку и скроется в маленьких дворах микрорайона, густо застроенного старыми хрущёвками. И тогда вновь придётся терпеливо дожидаться подходящего момента, для знакомства с этой обладательницей стройных ножек, красивого круглого личика и густых чёрных волос, небрежно спадающих на плечи. Выдохнув, и постаравшись успокоиться, я аккуратно, миллиметр за миллиметром, сдвинул непослушное украшение до середины пальца, оставляя после себя бледную полоску незагорелой кожи, а дальше соскользнуло в подставленную ладонь, откуда незамедлительно перекочевало в задний карман джинсов. За это время незнакомка, которую я совсем недавно рассматривал восторженным взглядом, успела удалиться, и в разрыв вклинились две женщины, увлечённо о чём-то между собой болтающие. Я прибавил шаг, догоняя попутчицу:

- Девушка, извините, а можно с вами познакомиться?

Деда Порфена я хорошо помню, одноногий старик, который жил в посёлке, за оврагом от села и раз в месяц проходившим в местное сельпо за продуктами, которые шли по карточке ветерана. Ну и 9 МАЯ, когда он приходил с орденами и медалями на груди.
Меня, тогда ещё (87г.и далее) десятилетнего мальца, всегда пугал его протез ноги, сделанный, как мне казалось из одной ножки никелированной кровати. Из - под завернутой штанины торчала блестящая трубка с резиновым наболдаш ником...
Не за долго до его смерти, пас я с отцом коров рядом с его домом. Сели они в тенечке, бутылку распили, и войну вспомнили...

"Под Ржевом раздробило голень, два дня то шёл опираясь на палку, то полз к нашим, санитары подобрали когда, то уже гангрена началась.
Лежу на операции, врач говорит, что ногу обрежет выше колена, а я его матом покрываю. Мол, хорошо вам тут, в тылу, нашего брата крошить, сами попробуйте без ноги прожить!

Расскажу замечательную историю, которая произошла каких-то пять часов назад.

В поселке Темиртау Кемеровской области местный житель отмечал начало своего отпуска: выпивал с друзьями и смотрел музыкальный канал. В это время его жена по просьбе детей переключила телевизор на канал с мультиками. Возмущенный мужчина ударил жену по лицу. После этого она взяла нож и несколько раз ударила мужа ножом. Тот скончался.

В Марий Эл мать троих детей смотрела телевизор, но ей мешали крики четырехмесячной дочери. Женщина взяла подушку и задушила ребенка.

В больнице города Бабаево Вологодской области громко работающий телевизор ранним утром разбудил 64-летнюю женщину. Телевизор включила ее соседка по палате, частично парализованная пенсионерка. В ходе ссоры едва проснувшаяся старушка накрыла лицо парализованной подушкой и держала до тех пор, пока та не перестала подавать признаки жизни.

Учитель говорит класу:
- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я, можно я! . .
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

***

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Не так давно сын пришел из школы расстроенный и сказал, что вечером позвонит классная и будет ругаться.