Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Ах, эта молодёжь! У жены в школе есть мальчик из многодетной семьи. Замкнут, нелюдим, ещё и дикие одноклассники не добавляют уверенности, как вы понимаете. Неудивительно, что школьный психолог периодически дрюкает пацана, вытягивает последние жилы.

Ну и подтянула как-то в очередной раз к себе. Дала бумагу, карандаши. Говорит: "Нарисуй, как выглядят члены твоей семьи". Ну вы уже поняли, да? Спустя десять минут на листе красовалось с десяток разноцветных пиписек разной величины.

Казалось бы, поржать да успокоиться, но куда там. Психологиня подняла вой. Мол, мальчик свидетель постоянных сексуальных отношений в семье, никакой цензуры, никакого воспитания, да его надо Астахову, ах-ах!

24-летний французский изобретатель Адриен Херве-Пеллиссье из города Ренн собирается устроить революцию в индустрии строительного бизнеса и сфере услуг. Он устал смотреть оголенные полужопия сантехников и строителей и изобрел специальные труселя, скрывающие монетоприемник.

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

Мне часто задают вопрос, зачем вы сына так рано женили? Погулял бы пацан пару лет хотя бы!
Оговорюсь сразу, выбор свой сын делал сам, решение о женитьбе тоже принимал сам. Мы просто не мешали ему, а поддержали его выбор и решение.
Хочу вам разъяснить разницу бытия вчерашнего студента и вчерашнего курсанта.

Студент, выпускаясь из института, в незапамятные времена, что делал? Ехал, как правило, по распределению в какой-нибудь город, поднимать тяжёлую и не очень промышленность. На заводе/фабрике были барышни, в городе были различные ДК, кафе, парки и прочие излишества виде рестораций, где завсегда можно было познакомиться не только с девчоночкой фабричной, но и студенткой пед/мед и прочая институтов.

Муж всегда кладёт носки под подушку! Всегда! И ругается, когда не находит их там под утро :(

Мой муж занимается со мной любовью в носках.

Когда муж смотрит телевизор на кровати, он кладёт свои вытянутые ноги в носках на диванную подушечку и шевелит пальцами ног. И мне всегда кажется, что он не на экран смотрит, а на свой пальчиковый театр. И я тоже тогда смотрю на его ноги и теряю нить сюжета.

Мой муж нашёл свой носок в какашке нашей овчарки на улице. Хорошо, что домой не принёс.

У моего начальника коротенькие носки и такие же коротенькие брюки. И когда он сидит, его волосики на ногах лежат практически на ботинках.

Бояре спешат по делам и незачем уступать дорогу простым смертным.

50-летний житель Южного Уэльса надолго запомнит пьянку в кругу друзей. Изрядно навалив, он отправился с корешами в тату-салон, чтобы набить себе на лице очки. К утру, естественно, он благополучно о своем порыве забыл.
Представьте, каково было его удивление, когда он с бодуна посмотрел в зеркало.

На днях у нас на подстанции случилась комиссия (горздрав совместно с прокуратурой). Проверяли санитарно-эпидемиологическое состояние.

Поэтому, перед её визитом:
Сняли весь линолеум в здании подстанции, срочно положили плитку - ибо линолеума по сан.нормам не положено
(С этим связан забавный эпизод - нерусские, привезшие плитку, получили расписку в накладной, воспользовавшись всеобщей суматохой, загрузили пару коробок с плиткой обратно к себе в газель и отчалили. Далее была погоня за газелью на реанимобиле с мигалкой. Таджиков отловили - но те умудрились плитку продать, две больше коробки за 50р! Деньги отобрали, но...)

Загнали общественного попугая клетку и вынесли к соседям в наркодиспансер. Также выселили всех кошек.
(При ловле попугая пострадала куча народу. Птица, привыкшая к свободе, защищалась всеми средствами - включающими огромный клюв и когти по полтора сантиметра длиной. Загоняли ее три мужика, с помощью спец средств - швабр. Укусы и царапины обработали тут же, на месте. А кошка одна умудрилась таки пробраться в последний момент и нагадить в коридоре прямо перед визитом комиссии.)

В парке Санта-Барбары, штат Калифорния, на лавочке нашли собаку породы питбуль, она слепа и недавно ощенилась. Щенков так и не нашли, а у Поли, так волонтеры назвали собаку, еще и серьезные проблемы с сердцем и кожей. Собаку сейчас приютила семья и ей ищут любящих хозяев.

Поли бросили в парке после того, как она ощенилась

Я, не торопясь, шарил в сумке рукой, пытаясь на ощупь найти ключи от входной двери. Наконец нашел. Пропищал электронный замок и я открыл дверь подъезда. Подходя к лифтам, услышал как кто-то вошел за мной следом. Молодая женщина невысокого роста сразу направилась к почтовым ящикам, доставая на ходу ключ. Я ее не знал, что впрочем неудивительно для большого дома. Я в этом подъезде семнадцатиэтажки живу уже много лет и до сих пор не знаю всех в лицо, как и другие обитатели подъезда, не интересующиеся друг другом.

Дверь лифта распахнулась. Женщина продолжала вынимать из ящика корреспонденцию.

- Вас подождать?

- Да, если не трудно.

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

Работаю, значит, я в офисе. Предприятие занимает 5 этажей. И вот на 5ом этаже у нас "бабье царство". Естественно туалет занимает не последнее место в рабочем графике наших сотрудниц. Для ясности картины сразу скажу, туалет у нас большой и чистый. Состоит из тамбура, где расположены раковины, потом идут 2 комнатки с одним унитазом, а в конце большая комната с унитазом, биде и раковиной(для "серьезных" вопросов).

Уборщицы моют и чистят его 3 раза в день, постоянно натирают, зеркала, краны и бумажные полотенца добавляют. Речь пойдет о дамочках, которые посещают сие заведение ежедневно на протяжении многих лет своей работы. Первое, что очень часто замечаю, они не моют руки!!!!! Ни до, ни после!!! Вообще!!! Они могут в раковине помыть обувь, не намочить тряпочку и протереть обувь, а именно снять, засунуть ее в раковину и помыть.

Жена решила переставить компьютер.

Будучи в Дар-эс-Саламе, это крупнейший город Танзании, я с друзьями отдыхал и культурно развлекался. Из культурных развлечений там было юаровское вино и прекрасные морепродукты. Познакомились с молодежью из Англии, детьми сотрудников английского посольства. Рассказали им что в России медведи по улицам ходят и водка в кране вместо воды течет.

Выпили-закусили, английский молодняк говорит, а поехали к проституткам, там классно. Мы отнекивались сколько могли, потом согласились. Совсем будет страшно, убежим.

Подъезжаем к выезду из Дар-Эс-Салама, там вдоль дороги девок сто стоит кучками. Останавливается наш английский товарищ метров в пятидесяти от одной такой группы, девки стаей человек в двадцать бегут к машине. Почти добегают, англичанин жмет на газ, девки бегут за машиной и что-то кричат.

Тут вспомнил одну история о правах человека в военно-морском флоте. Не, ну помню-то я их туеву хучу, но одну расскажу сегодня. Один человек очень активно возмущался в комментариях, что на флоте есть вестовые, которые кормят офицеров, мол, не такие уж и барины, могли бы сами себе суп в тарелки наливать, а не бедных матросов заставлять себе прислуживать, ущемляя их права человека и унижая личное достоинство.

Ну хуй его знает, что сказать на это. Про то, что офицерский корпус несколько привелегирован, по отношению к остальным слоям военно-морского флота я даже не стал говорить, чтоб не вызывать всплески повторных возмущений. Права человека - это вообще несколько размытое понятие во время выполнения боевых задач, сейчас попробую объяснить.