Василий Петрович был страшным блядуном. Третья бывшая жена, Клара Пантелеймоновна, так и пеняла ему постоянно:
- Блядун ты, Василий. Кобель и блядун.
Василий Петрович грустно вздыхал и морщился. А что он мог поделать, если видит он хорошенькую женщину - а в штанах и глазах у него сразу оживление. Поэтому он вздыхал и соглашался с претензиями, а вечером закрывался в ванной комнате с глянцевым журналом, на страницах которого резвились отвязные девчонки с самотыками.

Клара Пантелеймоновна ревниво прижимала ухо к двери, вылавливая в плеске воды звуки посторонних криминальных звуков сексуального характера, а потом шла к холодильнику за пузырьком валерианки.
Из ванны Василий Петрович выходил румян и устал, поэтому никаких намеков жены, вроде праздничного лифчика под ночнушкой и выстиранных помпонов на тапочках, не замечал.

Все мы учили историю и знаем, что еще несколько столетий назад люди были более жестоки, а порой и вовсе бесчеловечны. Из казней и пыток устраивали настоящие представления, хотя причиной столь жестокому наказанию мог послужить сущий пустяк.

В моем детстве развлечений и видеоигр было мало, поэтому мы развлекали себя сами, как могли.
Пара случаев, когда я действительно чуть не стал номинантом на премию Дарвина.
На стройке в выходной день я нашел бочку с ацетоном, наполненную на 3/4. Закрутив пробку обратно, я выкопал под бочкой траншею и разжег костер.
Нихера не происходило, и я пошел дальше шариться, через полчаса совершенно позабыв об этой бочке.
Когда я был в метрах двухстах, в округе конкретно бумкнуло. Ацетон взорвался. Я был настолько припизнутым, что в этот момент даже не связал "бум" и мои действия с ацетоном.
Мое внимание было поглощено НЛО, которое относительно медленно со свистом летело на высоте восьмиэтажного дома. Совершив полукруг, НЛО упало где-то за кучами песка. Я побежал глянуть, что это. Это была верхняя часть от ацетоновой бочки.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.

Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Классный руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора.

Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.

У знакомого рекламное агентство, общаемся по работе. Говорит: в рекламном бизнесе можно наблюдать за экономической ситуацией в стране не выходя из офиса. Если где-то в какой-то отрасли резкий подъём, ажиотажный спрос, это сразу чувствуется. То стоматологи косяком пойдут, то застройщики. То от агентов по недвижимости проходу нет, то от разносчиков пиццы. Или допустим если активизировались всякие кадастровые конторы, значит что-то изменилось в земельном законодательстве. Было время сплошных пластиковых окон и свадебных агентств. Потом пошли магазины для беременных.

В кризис свои нюансы. Рекламные бюджеты - первое, чему владельцы нормального бизнеса делают антикризисный секвестр. Зато в кризис резко активизируются все кто так или иначе наживается на беде. Ломбарды, скупки, всякие сомнительные конторки одолжить денег за пять минут. Ещё аферисты и проходимцы всех мастей, типа гадалок и ясновидящих.

Семейная пара, приехавшая на заправку, волею случая попала на съемки известного телешоу и показала всему миру, как надо радоваться жизни!

Женщин часто обвиняют в жажде наживы. Однако есть такие профессии, чей даже порой весьма высокий доход не сумеет прельстить ряд дам. В виду постыдности рода деятельности, конечно. Делюсь любопытнейшими наблюдениями, которые меня озадачили. Каждый пункт лично у меня вызвал достаточное количество вопросов, но я вообще странный человек. Интересно, что скажете вы.

Стриптизёр

Вот тут, как правило, люди закатывают глаза и осуждающе качают головой. Даже, если всё ограничивается только танцами. Даже, если речь о действительно хорошем человеке. Обвинят во всех грехах и поставят на нём крест. Та парочка, кстати, в итоге рассталась.

Похоронных дел мастер

Периодически случается следующее. Девушка и парень знакомятся, между ними возникает симпатия. Свидание, второе. И вот выясняется, что парень работает в сфере ритуальных услуг. От него бегут, как от прокажённого. Не знаю, почему.

У меня есть знакомый могильщик, замечательный парень. Весёлый, очень добрый, всегда выручает товарищей. Надо увезти в Екатеринбург среди ночи? Не вопрос. Ну это всё лирика, просто я к тому, что человек действительно отзывчивый, светлый. Но девушки от него шарахаются.

Таксист

Уровень бреда продолжает расти, логика утеряна напрочь. Кто-то в силах объяснить мне это:

Вижу тут вспоминают иногда 90-е, и адский колорит, который сейчас никак не передать. Попробую и я...

В 1996 году мне было 12 лет, я жил в городе Днепропетровске (Украина). Моя мама иногда ездила в Москву на заработки, продавая массажные расчески на рынке в Лужниках.

Жили мы тогда очень плохо. Мясо, колбаса, сыр, сладости - все это было уделом Дней Рождений, больших праздников и крупных семейных обедов. В деревне был обширный огород, с которого мы хоть как-то питались, по крайней мере борщ (есс-но без мяса) был всегда. Отец беспробудно пил, задолженности на заводе были по 8 месяцев, я учился в школе и по вечерам играл в "квадрата" во дворе.

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.

Детишки собрались покататься на ВАЗовской классике, но совместных теоретических знаний не хватило для того, что бы тронуться с места.

Пользователи социальной сети пришли на помощь обескураженному водителю такси, который оказался в тупиковой ситуации. В его машину уселся молодой человек в нетрезвом состоянии и напрочь вырубился, не успев назвать пункт назначения.
Когда все попытки привести парня в чувства не дали никакого результата, таксист выложил фото в Facebook в надежде, что его пассажира кто-то узнает.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Предлагаю подборку, которая подтверждает, что для многих существ нашей планеты, жизнь - это всего лишь шанс воссоздать себе подобных, за который нужно еще побороться.
1. Скоро этот орел сможет неплохо подкрепиться...

Люблю почитывать комменты на разных ресурсах и довольно часто встречаются срачи на тему:

"ПАЧЕМУ РАСПАЛСЯ СССР? ВЕДЬ ВСЁ ТАК ОХУИТЕЛЬНО БЫЛО?"

И хочу вложить свои 5 копеек в этот разговор. У меня нет каких-либо фактов или теорий. Просто опыт работы на стройках России, сам
прошёл путь от монтажника до своей фирмы, но дело не в этом.

Так вот. Довольно часто я общался с людьми и старше и гораздо старше себя, которые жили при этом самом совке, имели хорошие работы,
а потом, по развалу оказались не у дел и пошли батрачить на стройки, кто-что умел(это было до волны таджиков).