- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.


***
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар

Когда эта история только свершилась, я заставляла себя молчать, хотя эмоции разрывали мой мозг на части. Сейчас уже прошло достаточно времени, я больше не работаю в больнице, где все произошло, да и ничьих личных данных разглашать не собираюсь. Потому поделюсь.

Дело было не в мое дежурство, поэтому о событиях ночи, с которой все началось, рассказываю со слов коллег. Им позвонили из детской больницы и попросили прислать дежурного по санавиации челюстно-лицевого хирурга: поступил ребенок с ушибленно-рваной раной на лице, состояние тяжелое, находится в реанимации. Ребята вызвали дежурного по санавиации, опытный врач, глянул ребенка и велел не морочить голову: рана не опасная, продолжающегося кровотечения нет, состояние относительно удовлетворительное, везите его, мол, в отделение члх, не нужна ему никакая реанимация.

Существует категория людей, которые умудряются ломать дрова на ровном месте. Бокопор с кривыми руками и хромыми мозгами может напортачить даже в элементарной работе: установить дверную ручку не той стороной, криво нарисовать зебру или пришить глаз плюшевой игрушке вверх ногами.

Мой батя отжигает, сука!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сегодня я вычислил адрес его дислокации. Ей, соответственно адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге "С улицы Лизюкова", директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные инструкции "Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!" я позвонил маме и сказал чтобы встречала.

Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося отца, водитель погрузил его в такси, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операции, повез домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил отмазать его от мамки и, как следствие, знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и отец всю неделю его успокаивал...". Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному поступку отца...". Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях и удивлённо поинтересовалась "Дядь, ты случайно не в курсе, почему бабушка стоит перед зеркалом и отрабатывает удары сковородкой?".

Случается, что люди оказываются в абсурдных ситуациях, в которых они должны были погибнуть. Иногда, вопреки всему, они выживают. Эти десять человек столкнулись со смертью с косой и сказали ей не мешать.

10. Не пробиваемый ножом пивной живот

Снэз Мартин (Snaz Martin) решил выгнать нескольких слишком шумных пьяниц из своего бара, когда один из них решил вернуться и пырнуть его ножом в живот. Мартин весит не много, но у него есть заметный пивной живот, и врачи считают, что его спасли несколько лишних слоёв жира. Ему пришлось провести три дня в больнице, но жир не позволил ножу добраться до жизненно важных органов. Мартин полностью восстановился.

Кинорежиссёр Пол Ратнер (Paul Ratner) заинтересовался коренными народами Америки, снимая исторический приключенческий фильм "Моисей на мессе". В результате он собрал увлекательный фотоархив, который включает не только чёрно-белые, но и редкие даже для начала 20-го века цветные ретро фото.

Утром третьего октября Татьяне Сергеевне пришла смска с незнакомого номера: "Наш серебряный юбилей! Целую, люблю всегда". Ерунда какая-то. Тем более, без обращения. Непонятно - кому. Но все равно приятно. Хотя при чем тут серебряный юбилей?
Татьяне Сергеевне было сорок три, замуж она в первый раз вышла в двадцать, это был полный мрак, хотя любви выше макушки, но - кофе без закуски, курево до синевы и стихи до полуночи, и всё. Развелась через полтора года, как из горящего сарая выскочила в последний миг. А потом вышла замуж в тридцать два... так что бред какой-то, выбросить из головы!
Для верности она помотала головой и вышла из спальни. Муж в ванной весело принимал душ, громко фыркая и напевая, и ей вдруг показалось это пошлым, плебейским и даже хамским. Она зашла на кухню и посмотрела на календарь.
Третье октября. Боже!

Это было давным давно, в начале 80х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает "ну как отсюда лететь в Саскылах?" так сложилось, что в этот момент в первой эскадрильи не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. звонят ему:
-Здарова Петрович! тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

А нет ли у нас высококвалифицированного специалиста по расплетанию змеиных клубков?
Думаю, в каждом рабочем коллективе есть свой серпентарий, и практически любой сотрудник не совсем маленькой компании поймет, о чем я говорю.
По классической традиции представителями данной коалиции является женская составляющая. Зачастую понаблюдать за жизнью пресмыкающихся можно в бухгалтерии, секретариате и других подразделениях с ярко выраженным женским ареалом. Казалось бы, все объяснимо в случае, когда строят козни и плюются ядом "сильные независимые женщины" с сорока котами, которые не удовлетворены своей жизнью и таким поведением снимают накопленный негатив, но мне довелось наблюдать совсем другой случай.
В шипяще-ядовитый клубок входят милые леди с привлекательной внешностью, звонкими голосками, наличием личной жизни (некоторые успешно замужем и даже являются чьими-то молодыми мамами) и отнюдь не климактерического возраста.

Британская студентка Кэтрин Берн умудрилась выгодно вложить кредит, взятый на образование, в свою внешность. На первые 7000 кредита она сделала новую грудь и увеличила губы, а на вторые 7000 фунтов накупила шмота и взяла тачку.

ТП, - это трансформаторная подстанция, но не об электричестве сейчас пойдёт речь! Когда вчера за мной в автобус сели две молодые женщины, я обрадовался. Не тому, что женщины ,а тому, что молодые, знаете, когда сейчас вами сидят две бабушки и восемь часов рассказывают о своих внуках- танцорах, внучках- певицах, детях - не благодарных козлах и способы жарки фарша в виде котлет, то можно ебануться! Так я думал до этой ночи. Бабушки всего мира, прастити меня, я больше так не буду, берите билеты за мной, спереди и рядом, ну пожалуйста, а?

Вместо того, чтоб сожрать по бананы, полайкать вконтакте и мирно захрапеть, эти начали рассказывать друг другу, а, заодно и мне о своих пиздостраданиях! И, простите меня трансформаторы, но это были две натуральные ТП!!!

Одна рассказывала, как она познакомилась с турком из Киева и поехала к нему в гости, а он её сразу же выебал, а на следующий день, сука, лежал на диване и смотрел телик, вместо того, чтоб развлекать и возить по Киеву, её, такую всю духовную. А потом она ушла к друзьям и он за три дня ей не позвонил и она, когда уезжала, сама написала ему, что он её обидел, а он ей ответил, что у него были проблемы и она не виновата. Чо, эта хуйня реально ещё работает? Я то думал, что она в восьмидесятых ещё актуальность потеряла! И вот, смотри подруга, вот мы с ним переписываемся, вот он пишет, что скучает и ждёт в гости на НГ, не ну а чо, он же извинился!

Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде. Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!!

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.

Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

***

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

***

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Мишаня был первым мачо вагоноремонтного цеха - ещё бы, молодой, только что вернувшийся из армии парень, где служил в ВДВ, мускулистый атлет под метр девяносто. Естественно, все местные работницы фертильного возраста стали на него заглядываться, пуская слюни и мокнув где надо. Но, как по иронии судьбы часто бывает, такой видный кавалер в расцвете сил и с такими ТТХ, хоть и был по жизни отважен и смел, но с женщинами - пень пнем. Быстро это поняв, те барышни, что побойчее, стали брать инициативу в свои руки и вовсе не давали ему прохода. И вот одной из них, инструментальщице Иринке, на местном корпоративе, а точнее на дне рождении главного наладчика Иваныча, похотливый амур ниспослал удачу. Изрядно подвыпив и улучив момент, когда на импровизированном танцполе под ярким освещением в середине цеха, где вместо диджея зажигал фрезеровщиц Лёня со своим китайским радиоприемником, вызвала на "белый танец" Мишаню и во время оного просто и беззастенчиво предложила после уединиться в подсобке. Подвыпивший Мишаня спорить не стал и через 5 минут двое пленников Эроса уже со всем пылом молодости и алкоголя в крови страстно целовались в темной каморке подсобного помещения. Почему темной?