История относительно длинная, дабы не растекаться по древу постараюсь обойтись реперными точками. Кому будет интересна любая из точек поподробнее - разверну по просьбе. Хотя совсем коротко не получится, наверное. Итак, исходные данные.
Знакомство произошло около 8 лет назад.
Она - девушка со сложной судьбой 19-ти лет, бывшая проститутка с трехлетним стажем. Воспитана матерью без отца. В 16 лет выкинута мамочкой из дома по причине сложного характера и под благовидным предлогом отправлена к родной сестре в другой город. Где и была отправлена на панель под предлогом прокорма сестры и ее маленького ребенка. Такой вот сестренка нашла выход.
Я - 36 лет, пребываю на перепутье по причине кризиса среднего возраста. Предыдущий бизнес брошен ибо надоел, новый еще не найден. Живу один. В итоге в результате запутанной истории девушка подселяется ко мне, начинаются интимные отношения. В силу разницы в возрасте воспринимаю ее как кухонный комбайн-пылесос с сексуальными функциями и рассматриваю ситуацию как временную. Сам в творческом поиске.

Центральный универсальный магазин Москвы на протяжении десятилетий предлагает покупателям широкий ассортимент товаров народного потребления. Здесь можно купить сумку из крокодиловой кожи за 1 350 000 рублей, жакет за миллион и подсвечник за пять лимонов. Причем некоторые из товаров к тому же эксклюзивные.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок - это так абстрактно, так далеко - а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша - вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

"Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?" - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. "Что за фигня?" - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой.

Многие из вас уже знают, что надо делать, если вы хотите стать умным, красивым, воспитанным, эрудированным, добрым, смелым, находчивым, весёлым, хорошо петь и танцевать и, самое главное, скромным. Путь этот долог, тернист и усеян не только листьями от лавровых венков идущих впереди вас товарищей, но он даёт результат в 146% минимум и это по самым скромным подсчётам! Конечно же, чтобы достичь всего этого с минимальными финансовыми затратами, вам нужно поступить в военно-морской флот и это, как мне кажется, очевидно. Правда женщины вас от этого любить не станут в автоматическом режиме, так как любят-то они, в основном, самовлюблённых, эгоистичных, психически неуравновешенных социопатов. В автоматическом режиме, я имею в виду, конечно.

Если вы читали мои предыдущие рассказы, то уже знаете, что главной вашей задачей будет ничего не сломать, не проебать и не быть гондоном. Традиции вам тоже уже известны, спасибо мне, опять же. Но ещё одно важное умение пригодится вам, как азотно-гелиево-кислородная смесь водолазу на ста метрах. Это умение - постоянно делать вид, что вы ужасно заняты важной работой, находите в жёстком цейтноте и, при этом, ничего не делать. Если вы думаете себе, что высоким профессионализмом и плановой работой добьётесь того, что всё у вас будет само работать, крутиться, писаться, подшиваться, прошнуровываться и пронумеровываться, а начальство будет вас за это хвалить и даже, возможно, ставить другим в пример, то вы совсем не знаете флотского начальства.

Случай произошел в 2014 году, я подрабатывал в одном ПАО сис. админом 2 года. В конце Мая, к нам на ПАО пришла новая сотрудница, Елена. Скажем так, Елена в сравнение с бабами в нашем ПАО была богиней... это была 32 летняя, не высокого роста девушка, рыжие волосы всегда в хвостик и идеальная фигура. Все мужики у нас сразу уронили на неё взгляд. Да чо там мужики, даже я в свои 17 лет мечтал... эээ... не важно, ок?

А то что она еще была и разведена, там мужиков ничего не останавливало. Елена после 5 дня работы всегда уходила домой со здоровыми букетами цветов и коробками конфет. В это же время на 3 этаже нашего здания, в самом темном и дальнем углу проснулся курятник. Наши бабы были анекдотом, нет правда, им было от 25 до 35 лет, самая старшая же 36 летняя Ольга. Они Лену ниочень то возлюбили, по этому она всегда обедала и проводила время у нас.

Ольга скажем так была ну... среднечок, так покрасивее остальных. Так что не все, но все таки мужики бывало ухлестывали за ней, а ей это нравилось и она дико хихикала. Но когда пришла Лена... у Ольги начались минструяции по поводу конкуренции. Ольга сразу же собрала всех куриц в курятнике и они сговорились против новенькой.

Как-то я уже писала о том, что происходит с женщинами за ...дцать, когда они выпьют тот или иной алкоголь. Ну, там, с мартини хорошо рыдается и звонится бывшему, с ликёрчика ты видишь в зеркале невозможно красивую и стройную молодую девушку, и удивляешься: а почему она ещё не в ночном клубе с первокурсниками МГИМО, своими ровесниками? И едешь туда. И утром, приглаживая рукой встающие дыбом седые волосы, листаешь в своём телефоне двести размазанных фотографий, на которых чётко видно, как три старые толстые тётки (и одна из них - ты), сверкая вставными зубами, хищно сжимают в своих лапах тщедушных студентиков, в глазах которых навсегда застыл ужас.
И заканчивалось у меня это эссе дословно так: "... так что лучше всего надубаситься пивом. Да, негламурно, зато на приключения никакие не тянет"
Так вот, дорогие друзья, что я хочу сказать...
Вчера я поняла, что пиво пиву рознь. Или пить его надо строго дома, чтоб никуда не тянуло. А если ты этого пива напилась в пивном ресторане с Самсоновой, и выпили вы на двоих примерно два ведра - на приключения тянет так, словно ты жбан ликёра выпила, и сверху ящик шампанского, чтоб уж наверняка.

Матушка-природа порой шутит очень удачно. Двойниками знаменитостей мало кого удивишь. Но чернокожий клон Арнольда Шварценеггера, индийский Джордж Клуни, белый Дрейк, китайский Брэд Питт и азиатский Морган Фримен - это что-то новенькое.

Студенты выпускного курса железнодорожного института, Леонид и Людмила, поженились перед самой практикой, весной 1974 года. Небольшая вечеринка для друзей, с шампанским, селёдкой и картошкой в мундирах, была весёлой, но недолгой. Комендант общежития, после одиннадцати предложил всем разойтись.
Медовый месяц молодые провели врозь. Людмилу, как отличницу, идущую на красный диплом, на практику направили в министерство, а Леонида - на маленькую станцию в пригороде, разбираться со шнуровым хозяйством, служившим ещё с довоенных времён.
(Шнуровое хозяйство - так называется система сигнализации и связи на железной дороге)
Вот тогда Леонид и задумался о том, стоило ли ему учиться на инженера столько лет, чтобы заниматься допотопной техникой за смешную зарплату.

Вопиющее письмо этого молодого человека открывает глаза на специфику отношений в ХХI веке. Это болезненное откровение стоит прочитать каждому! До чего же мы докатились... Мы потеряли главное - умение любить.

Приехал я как-то с утра пораньше на работу. Тихо, спокойно - мне так больше нравится. Припарковался на стоянке, открыл дверцу и ... как-то вот так прям не удачно закинул ногу, чтобы вылезти из машины, что услышал характерный треск рвущейся ткани. Не знаю уж, штанишки мои были не качественно сшиты или яйца резко опухли, но порвались они по шву между ног аккурат от середины жопы до самой ширинки, выставляя на всеобщее обозрение мои любимые синие трусы в крапинку.

Нога нерешительно повисела в воздухе по другую сторону салона, потом как в обратном кадре вернулась обратно. Дверца машины захлопнулась и под удивленные взгляды сослуживцев, моя машина в точности наоборот повторила то что было минуту назад, то бишь въехала на стоянку, а теперь по той же траектории задним ходом выехала.

Направился я по быстрому домой, менять брюки. Доехал я уже почти до места своего законного проживания, как на очередном повороте увидел впереди припаркованную машину ГИБДД с включенной разноцветной люстрой. Это было немного удивительно, так как дорога эта была в такое время (пол 9 утра) обычно пустая и безлюдная. Подъезжая ближе я узрел, что они остановили какого-то мужчину и один ГАИшник с ним о чем-то спорил, а другой стоял чуть впереди и увидев меня позалихватски махнул жезлом приглашая присоединиться к дискуссии.

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот - она была хороша. Потом я выпил еще, и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию "Нашей Раши", которую она пропустила.
Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды... Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую "Таганку", да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо... Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи... А на берегу... Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души .... Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.

Те, кто жил в общежитии во время учебы, поймут эту подборку и многое вспомнят. У всех примерно одинаково проходят студенческие годы и вспоминаются они с огромным удовольствием.

Работал я в банке, в отделе пластиковых карт. Как-то раз звонит клиент и просит узнать баланс, начислилась ли ему зп. Для того, чтобы авторизовать клиента, по правилам необходимо задать ему несколько проверочных вопросов. Одним из вопросов является кодовое слово. Ну, в общем, наш диалог:
- Скажите пришла ли мне зарплата на карту?
- Хорошо, скажите мне вашу фамилию, имя и дату рождения.
- Фамильев Имен Батькович, 1 января 1965 года рождения
- Имен Батькович, для того, чтобы сообщить вам остаток на счету, мне необходимо уточнить ваше кодовое слово, вы его помните?
- Забыл.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Мошенники продолжают изобретать новые способы вымогательства. Либо модернизировать старые. В Питере злоумышленники пробивают колеса припаркованных автомобилей и оставляют записку с требованиями пополнить счет мобильного на круглую сумму. Иначе вред машине будет нанесен гораздо больший.
Помеченное колесо.