Многим знакомо состояние, когда...ну неважно чем, но занят, а тут звонок и вежливый голос: Вам удобно разговаривать?"
Что дальше- кредит, услуга или супернужная именно вам и сейчас Неведомая Хуйня, не суть важно, главное, что ДОСТАЛИ!!!
В соседней теме ТСу во время сдачи спермограммы предложили кредит, так человек потом час не мог сосредодрочиться...
Посылал я таких доброхотов посылал, пока адрес не переполнился а потом вдруг на приколы пробило. Очередной звонок:
- Вам удобно разговаривать?
- Вообще-то не очень, скафандр тесноват...
- Но вы можете говорить?
-Почему только говорить? Я и спеть могу, (голосом Матроскина)...И на машинке...
- У нас вот какой вопрос: какой у вас интернет?
- Ин..тер..нит? А что это?
- Ну сеть такая...
перебиваю:
- Все, кто сетью ловит козлы и браконьеры, я только удочкой...
На другом конце линии тяжкий вздох:
-Ну хорошо, а телевидение у вас какое?

В день рождения бабушки заехал к ней на чай-блины. Поздравил, разговорились. Рассказал про только что начатый у себя ремонт.
Бабуля посмеялась и рассказала про один из своих.

Году в 85-86 решила сделать косметический "шоб как у людей". Так как дед был в море на работу пригласила соседа-грузина (имя не помню), мужик рукастый. Согласился помочь за вкусный жрат и энное количество целковых. Во время совершения "сделки" бабуля уточнила мол, точно все хорошо будет, качественно делаешь? На что сосед ответил:

"Ремонт, дорогая, будет стоять вечна, как вэликый савецкий саюз! Мамой клянус!"

Вчера пошел в сбербанк карточку оформить. Сидит передо мной девушка-операционистка. Симпатичная. Читаю бейджик. Сперва конечно читал то, на чем он держится. А там такие горизонты, доложу я вам, там бейджик можно даже не пристёгивать, всё равно никуда не денется. Лежит как на столе. Вдоволь насладившись созерцанием основания, перешел к чтению непосредственно карточки.

И аж забыл зачем пришел! Там у неё на том месте, где у нормальных людей фамилия, там у неё знаете что написано? Там у неё написано - Первая. Первая!!! Представляете? У меня аж руки вспотели.

Спрашиваю:
- Девушка, вы замужем?
Она:
- А что?
Я:
- Это у вас девичья фамилия?

Колода игральных карт "Русский стиль" должна быть знакома любому, кто хоть раз играл в дурака в семейной компании. Выпущена она была в 1911 году по эскизам, разработанными на немецкой фабрике карточных игр по мотивам нарядов гостей придворного бала в Зимнем дворце, состоявшегося в 1903 году.
Некоторые реальные персонажи практически не отличаются от нарисованных.

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность. Я это точно знал, и потому подойдя к стойке вместо "дайте чаю", сказал:

- Крепленого пива и чипсов.

Замученная жизнью, увядающая красавица за стойкой, молча, отсчитала сдачу и откупорила бутылку. Грязный стакан я побрезговал брать, из него разве что водку пить, что бы продезинфицировать. Но до водки, в девять утра, я еще не докатился. Хотя мысль заманчивая... Стоп, приказал я себе, ты устроил себе внеочередной выходной не для того чтобы в обед лыка не вязать. С такими настроями можно и дома было нахлебаться до полной невменяемости. Мартовское солнышко грело душевно и, хотя на улице лежал упрямый, почерневший снег, протаявшие асфальтовые дорожки наполняли душу теплом, а сквозь витрину из теплого помещения и вовсе казалось, что весна пришла.

17 октября исполнилось 60 лет Герою России Вячеславу Бочарову. Когда читаешь историю службы Отечеству Вячеслава Алексеевича, не понимаешь, зачем показывать российским детям боевики про Рэмбо.

Начну с того, что мой муж - гулена. Женаты восемь лет. Меня это не особо напрягало, так как не вижу кайфа в сексе. Фригидная. Да и на моську я не особо. Обделила меня природа как могла. Я не жалуюсь. Просто факты.

Так вот. Муж гуляет. Скрывает, конечно. Но, знаете, мужчины, как пятиклашки - вроде подтерли двойку ластиком, а следы остались. Так и мой. Сообщения удаляет, а номера есть. Из сети не всегда выходит. Я не роюсь в его жизни. В его бабах. Это само дает о себе знать. Как-то он по ошибке дал мой номер телефона очередной пассии. У нас номера на одну цифру отличаются, вместе покупали. Видать перепутал... Ох, мужчины! Вы дети! И в сорок лет, и в семьдесят.

- Милый, привет, чем занимаешься? ...
- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

***

Девушка парню после cекcа: - Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Вышел на работу на нашей станции один юный совсем фельдшерёнок, только что из училища. Восемнадцать лет с небольшим.

И на одном из первых вызовов попал он на довольно сильное геморроидальное кровотечение. Сильное - это когда кровь течёт практически ручьём и останавливаться не хочет.
В диспетчерской ему посоветовали звонить для консультации акушерке, как главному специалисту по кровотечениям.
И посоветовала она ему:
1) Отрезать кусок гемостатической губки соответствующего размера, и ввести анально (губка - это такая штука, которая разбухает в ране, впитывает огромное количество крови и механически препятствует кровотечению)
2) При необходимости использовать лёд из морозилки на кухне, или, в крайнем случае, любой замороженный продукт.

Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, - только наполовину мужчина - Д. Лондон.

В состоянии влюбленности или любви человек становится пизданут. То, что не сделал бы в своем обычном состоянии, и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Как я был молод, и влюблен, то есть пизданут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было, и прав еще не было, но была любовь, которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь, и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции, и машинист объявил, что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, ебанутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишнем, километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не жалея везти мокрого пацана 16-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное, что я совершал в своей жизни, когда влюблялся.

На полставки устроился к нам студент Славик (допустим это его имя). Интернет магазин развивать, оптимизировать сайт, ну и по мелочи примуса починять.
Славик оказался заядлым Пикабушником со стажем в свои не полные 21.
Пришел вчера после обеда, как обычно ковыряет свою работу, но чуть грустен.
Контора у нас 3,5 калеки, все в двух комнатах помещаемся. С ГенДиром в одном дворе выросли. (правда 10 лет не виделись и вот опять в одной песочнице/конторе уже три года). Все отношения очень неформальные и почти семейные.
И вот заходит ГенДир кофею себе налить и словом переброситься. Видит Славика унылого и пока кофе цедится себе потихоньку, интересуется: Что приуныл? Учебе еще рано не клеиться, девкам уже поздно ломаться, так, что не ясна печаль-тоска твоя)
Славик хмыкает неопределенно и чуть помедлив отвечает: -Да, Пал Семеныч, так, фигня. Вчера в треде срач устроили, я нахамил паре человек, бан словил на 2 недели. А я хотел серию постов про нашу тематику запилить, думаю интересно будет. Теперь отложить на пару недель придется.

Когда Ханна во время перемены прогуливалась с друзьями по школьному двору, мальчик со школы налил девушке на волосы супер-клей.

Позже девушка призналась, что сразу она почувствовала жжение. Ее голова будто горела. Врачи поставили диагноз - ожог первой степени.

Самое главное - это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь - количество сезонов - от 20 до 4000.
Первый говорит о профессии главного героя - "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",
Второй - название того, на чём завязан сериал - "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.

В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.

Главный герой - военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.
Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги - протез-танк, вместо рук - ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.

С приходом супермаркетом в нашу жизнь, пришел ни только комфорт, но и разнообразные рекламные акции и прочая дребедень. Собери столько только-то чеков, наклеек или еще чего-нибудь и получи - сковородку, нож, тапки белые, трусы красные или чепчик синий. Все подарочные вещи, конечно же ужасного качества, выполненные дядюшкой Хо в провинции Гуанжоу. Но наших людей это особо не ебет, многие играют в эту игру, не понимая, что стоимость этого барахла заранее закладывают в цену на продукты. Как и фанаты all inclusive, рядовой народ не соображает, что китайскую сковородку он, по сути, покупает, втридорога, но сама фраза: "получи бесплатно", отключает мозг у рядового человека, заставляя его следовать линии маркетинговой политики того или иного магазина. Особенно на эти игрища подсели российские пенсионеры.

"Дикси", вечер, магазин только открылся, поэтому всего одна касса работает, остальные кассы ждут товарищей, которые должны прийти по объявлению, которое красуется при входе: "Требуются кассиры!". Длинная очередь ждет, пока бабулька расплатится за продукты...