Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.

- В городе моего детства был секретный завод, - начал рассказ мой собеседник...

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию...

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него - самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.

Китайцы отличаются своей гибкостью в вопросах укладывания дорожного полотна. Если на пути окажется ферма, то дорогу пустят вокруг нее. А если дерево, так вообще париться не станут - оставят все, как есть. Наверное природу ценят больше водительских жизней. Или дерево священное, и любой контакт с ним должен принести удачу.

На одном из форумов обнаружил забавную выжимку с женского форума:

"Ольга
Вышла я замуж по любви. За голубоглазого блондина, высокого роста... Красивый... Сама тоже не дурнушка. Тоже голубоглазая... светловолосая... стройная... (ЭТО ВАЖНО!) Встречались практически половину моей жизни. С 11 лет..

Я безумно хотела малыша. Он, судя по всему не хотел... или... незнаю... Любые разговоры о детях заканчивались скандалами.

С подружкой уехали отдыхать на одну из турбаз прилегающих к нашему городку... В один прекрасный вечер, под шашлычок... мы выпили 2 бутылочки вина... вроде бы легкого... но оно слишком сильно ударило в мою голову... Навеселе, мы пошли на дискотеку... А там был ОН. Темноволосый, кареглазый, спортивного телосложения парень... Закрутилось... завертелось... незнаю как ... мы оказались в постели... Был шикарный секс... У меня давно такого не было...

Кандидат в депутаты Алексей Жарков из чувашского города Ядрин установил в одном из городских дворов детскую площадку. Но вот беда, избраться ему не удалось. Поэтому обиженный политик через месяц после выборов забрал детскую площадку обратно.

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...мин@т - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

***

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Здравствуйте. Я представитель типа уже, наверное, забытого всеми, но некогда весьма одиозного: бедная студентка. Бедная - значит живущая практически на одну стипендию. У родителей из маленького городка я много денег просить не могу, ведь я у них не одна, а зарплата их красна только тем, что не задерживают.

Но угораздило меня при всём этом поступить на престижную специальность и оказаться в среде студентов от среднестатистических до "мажорных". Не скажу, чтобы меня кто-то целенаправленно травил, но они так искренне и непосредственно не понимают, как можно быть ограниченным в средствах, что просто иногда хочется лопату о чью-то голову сломать. Но сдерживаюсь. О да, я теперь могу в чемпионате мира по покеру смело участвовать с таким тренированным фейсом.

Есть у меня товарищ, по образованию инженер-энергетик. Пару лет назад он закончил вуз с отличием, отслужил в армии, и вернулся на малую родину, дабы начать трудовую деятельность, так как учился по целевому направлению.

Приходит товарищ на местную железнодорожную станцию, где ему сообщают, что инженерные должности все заняты, но всегда рады трудоустроить его рядовым электромонтером контактной сети, коих всегда не хватает. Ну а чего бы и нет, опыта поднабраться, долг по целевому отработать, да и зарплата для небольшого городка вполне сносная.

В общем, сказано - сделано. Трудиться друг там уже около года, инженерной должности все нет, и происходит с ним такой случай. (Далее с его слов).

В годах 86-87 случаось подрабатывать грузчиком на овощной базе.
Работал-то я тогда слесарем на химкомбинате. А осенью горком партии дал разнарядку предприятиям - выделить людей на полевые работы, и на овощную базу тоже. Потому что фрукты-овощи прибывают вагон за вагоном, и штатные грузчики там не справлялись. А за сверхнормативный простой вагонов на базу штрафы гигантские РЖД накладывала.
Вот однажды утром я и пришел не в свой цех, а на овощебазу.
Нас таких прикомандированных был четверо.
Мужик с заводоуправления достал ручку - переписать нас пофамильно и кто с какого цеха. Ручка-то нашлась, а на чём писать - не было. Записал на белой пачке "мягкой" "Явы". Привёл нас к заведующей базой, сказал: "Вот - четверо, как заказывали", вытащил из этой пачки последнюю сигарету, закурил, пачку скомкал и выкинул.
Заведующая привела нас к ж-д пути, на котором стояли два вагона винограда. Там же нас дожидались и два штатных базовских грузчика, уже бухие.

Голландский фотограф Макс Сьедентопф бродит по улицам Амстердама вооруженный картоном и скотчем и прокачивает старые тачки незнакомцев, превращая их в автомобили для уличных гонок. В его коллекции уже есть несколько автомобилей. Интересно, от хозяев он ни разу по ушам не получал?

Если минимальный набор жителей России о Бразилии ограничивается знанием о том, что в фауне присутствует множество обезьян, а местные жители поголовно ходят в белых штанах, то, в свою очередь, минимальные знания о России у бразильцев, как и у многих других иностранцев, начинаются с холодов и водки. Однако на этом знания и интерес к России не заканчиваются. Россия воспринимается удивительно экзотической страной, полной приключений. Абсолютно каждый мой знакомый заявляет, что хотел бы побывать в России, и это не просто вежливость, а правдивое желание.

На одной из профильных рабочих выставок ко мне с коллегой подходил посетитель и просил сфотографироваться с ним просто потому, что мы русские, а его сын живо интересуется и изучает российскую культуру и литературу. На новость от отца о том, что он встретил настоящих русских, мальчик спросил "Ого! А они хорошие?" и попросил фотографию, что обязало нам постараться быть настолько хорошими, насколько это возможно.

Много разнообразного геморроя имеет место быть в процессе функционирования IT отдела.
Тут тебе и тупые юзеры и закон парных случаев "железного кирдыка" (если в одном отделении накрывается принтер, то жди - обязательно накроется еще один в другом месте), и перманентная трогательная "забота" руководства, выражающаяся в опасениях (его, руководства), что у программистов произойдет атрофия головного мозга в результате отсутствия новых интересных технических заданий.

Но самым абсурдным из всех отвлекающих от работы факторов, пожалуй, являются телефонные звонки от всяческих фирм, продающих новое, совершенно фантастическое ПО (программное обеспечение), внедрение которого сулит нашему банку несметные прибыли (горы рахат-лукума и реки шербета).
Звонок, беру трубку.
Я: Слушаю...
На том конце провода: Здравствуйте, меня зовут телефонный мозгоклюй (ТМ), я представляю фирму СофтКрафтПоверШмовер наша фирма известна на рынке ПО уже более двух миллионов лет... бла-бла-бла
у вас есть время?

Есть на моей памяти одна страшная история, очевидцем которой я стал, устроившись в милицию. Если честно, за всю "карьеру" каких ужасов только не насмотрелся, но та история поразила больше всего, скорее всего, потому что еще был неопытный, а может еще не знал, как справляться с самым страшным преступлением - равнодушием к собственным детям.

Вызвали нас на квартиру, там местные пьянчуги который день подряд фестивали устраивали. Причем, туда даже выезд был наших, ппс-ников. Припугнули, алкашня вроде поняла, но через день опять началось. Поехали снова, на сей раз мой экипаж.

Только дверь нам открывали минут десять. На пороге стояла существо, бывшее когда-то женщиной, а теперь нечто среднее между чудовищем с грязными волосами и проспиртованной канистрой. В нос ударил сивушный сладкий до приторности запах, а
"мадам" попыталась даже что-то сказать, видимо, не понимая, для каких целей мы пришли. На кухне оказалось еще два ее товарища по бутылке, вернее по фанфурикам, потому что как раз приличного бухла нигде не наблюдалось - мутная брага, пустые бутылочки из-под боярышника.