Есть у нас на районе один сабж, зовут его - Сраныч, вообще он когда-то был Василий Александровичем, наверно был, я, по крайней мере, такого факта не помню. Все его всегда называли Сранычем. Давным-давно, еще в 80-е, он нажрался и, пардон, усрал один из подъездов, да так усрал, что отмывали его из шлангов. Как потом он объяснял свои действия - это была месть за то, что его турнули с работы, где он работал маляром. Дескать, замазывал свою работу, в отместку администрации, ну и жильцам, до кучи. Сраныч всегда пил, пил много, без толка, без чувства и без расстановки. Про Сраныча я знаю все. Покойный отец, который общался со всеми в районе, частенько гонял стайки алкашей, которые орали до утра под окнами. Но перед тем, какого-то гонять, как говаривал отец, надо знать, кого гоняешь. "А то, этот алкаш Василием Сталиным оказаться может" - добавлял он. Отец всегда говорил, ставя в пример Сраныча, каким не надо быть, поэтому я его и знаю.

Утро. Я выхожу с Лавом на руках из подъезда и ставлю его на траву, он уже практически не ходит. Он стоит и смотрит вдаль, ловя августовские нотки. Возле детской площадки на лавочке сидит Сраныч. С утра, злой, нужно бухнуть, но касса закрыта еще. Недавно Сраныч стал пенсионером и получает все те же деньги, что получает любой пенсионер в Москве.

Работал или пил, по херу, одни и те же деньги. Он явно раздражен с похмела, но голова еще не пьяна. Лицо сизо-багровое, он пристально смотрит на нас, закуривает:

- Сволочи проклятые! - звучит мне в спину. - "Скорая", называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите!
Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены...
- На кой черт вообще такая "Скорая" нужна? - беснуется в дверях невидимая старушенция. - Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!!
Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче - снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий.
Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.

Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда.
А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, еще более развеселились. Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти.
-Защитник нашелся! Сейчас мы будем делать хот-дог,козел, а ты посмотришь, понял? - один из подростков взял бутылку,стоящую возле стены и стал обливать пса. Я понял,что это бензин до того,как почувствовал его запах. Я не мог сфокусировать взгляд,но было видно,что пес не пытается бежать. Он вообще не двигался.Только опустил голову.
-Можно я?!Можно я?! - девчонка, которая была с ними, да и на мой взгляд, являлась инициатором всего этого, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке.
-Не надо, ребят...-Я не успел договорить, как эта тварь чиркнула спичкой и дико рассмеявшись бросила её в пса. Вы видели, как горит живое существо? Это не каскадеры в фильмах. Это жутко. Я,уже почти пришел в себя, бросился к собаке. На ходу снял толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло паленой шерстью и мясом...Господи, как мне было страшно! Он здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего.

Погуляли с девочками... На утро похмелье... Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

Один спортивно настроенный гражданин решил повесить у себя в квартире турник. Но погорячился, предварительно не договорившись с соседом. Считаю, что теперь в качестве неустойки нужно мужику подарить такой же турник, соединить его со своим и устраивать командные тренировки через стенку.

- Торомози-и-и-и, му-у-у-у....

Машина соскакивает с дороги, прыгает в овраг, ударяется колесами в огромный валун, переворачивается и кубарем катится вниз. Мы как шары для лотереи в барабане, летаем по машине, ловя удары. За катящейся машиной, слышно русское: Бля-я-я-я-ядь! Оно раздается из машины и как клубы пыли, летит за куском металла.

Наступает тишина, машина прочно ложится на крышу, на дно оврага, как подводная лодка, которая села на грунт, на дно моря.
- Бля-я-я-я-дь - откашливается Шат, нога которого находится, где-то в районе моей головы.
- Пидераст, блядь...- хриплю я
- Живы? - еле дыша, спрашивает Казан
- Живы, вроде... сука, а вот ты гнида, сдохнешь, как только вылезем - кашляю я - Водила, блядь, с Тагила...

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После "лопаты" работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.

Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

Стоял в обновленной Магнолии в очереди за красивой девушкой в туфлях на каблуке. Девушка была сияющая, лучезарная, набрала в лабазе всякой мелкой дряни типа шоколадок, жувачек, прокладок и туалетной бумаги, улыбалась постоянно. Подошла ее очередь. Кассирша ее спрашивает:
- Карта магазина есть?
- Что? - лучезарно улыбаясь, переспрашивает девушка.
- Карта есть?!
- Ааааа! - говорит лучезарная девушка. - Нету! - и улыбается радостно.
- Это ваше? - спрашивает кассирша, показывая на гору шоколадок
- Что? - спрашивает лучезарная девушка.

Я уже как-то писал что-то подобное, но про других. Теперь пришло время нацелить пресловутое жало внимания на себя.
Вот я - самый обычный дядя из провинциального города (хотя в России - все города провинциальные, уж извините товарищи москвичи и господа ленинградцы.) Ничего выдающегося и ничего приметного. Стандартная биография - не воевал в горячей точке, не спасал детей из пожара, не летал в космос, не сдавал кровь раненым, не привлекался, не сидел, не баллотировался.
В коридоре у меня стоит шкаф для одежды. От потолка до пола стоит шкаф. И двери его - зеркальны, ибо сделаны из этого самого зеркала. Таков был замысел создателя того шкафа и нам он пришёлся по нраву. Я стою перед шкафом и вижу себя всего - с головы до ног. Всего как есть, без всяких там прикрас.
На мне нерусская футболка с нерусской же надписью. Название производителя из трёх английских букв. Начинается на Г, кончается на П.
Джинсы. Джинсы тоже не русские, я бы даже сказал - принципиально, осознанно не русские. На картинке там ещё люди и кони безуспешно пытаются разорвать штаны.
Носки - одной известной фирмы, производящей спортивную одежду.
Трусы. Трусы, сейчас гляну - тоже, тоже не наши. Не ситцевые, не в цветочек.

Друг работает пожарным. За вечерними посиделками, когда наступает время охуительных историй, любит рассказать пару-тройку подобных из своей практики. Вот одна из них:

"Дело было под Новый Год.Возвращались с вызова там одного, левого. Дорога через частный сектор пролегала. Глядь, на дороге парень лет 12, одет не по сезону, штаны, майка, тапки. Орет что-то, руками машет, проехать не дает. Короче выяснили - дом горит у него. Его младшие брат и сестра в доме, а еще мать.

Дом близко, практически у дороги. Бегом туда, видим уж как у окна стоят дети, руками машут, а за их спиной полыхает. Ну мы прям в дом. Там на самом деле не все так страшно было, коротнула китайская гирлянда, загорелась елка, ковер на стене мебель, обои... детей отрезало от выхода, но в другие комнаты огонь еще не перекинулся, в коридоре только зачиналось. Но понятно, все в дыму. Детей под мышку -уходим. Они кричат -" там мама, там мама".

Iriartea gigantea - пальма, растущая в диких лесах Амазонки. Ее высота может достигать 25 метров, а поэтому для устойчивости ей нужны упругие корни. Форма у них, конечно, специфическая, но свое дело они делают - потому что упругие.

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли - хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
"Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!" - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.