Один паренек с прямыми руками решил облагородить старый полуразваленный сарай, который использовался исключительно для хранения никому не нужного хлама. Пришлось попотеть изрядно - от старого помещения остались только стены. Но оно того стоило: теперь у чувака есть отличная бильярдная.

За то, что я использовал 3 трехлитровые банки огурцов под закуску. Дело было с субботы на воскресенье, мы с мужиками собрались бухнуть в гараже в компании из 6 человек. Так как это было рядом с моим домом, я решил сходить домой и взять что-нибудь на закус.

Дома никого не было. На полу лежали перевернутые банки, накрытые старой телогрейкой и советским бушлатом. Они уже были остывшие и первое, что пришло мне в голову, взять пару банок огурчиков! Их было !8 штук, а я взял всего 3 баночки. (а что такого-то???).

Вообще, балкон - место нужное: свежий воздух, посиделки с друзьями по ночам в теплую погоду, но почему-то в России балкон обычно превращается в место хранения ненужных вещей.
В этой подборке есть шедевры маразма и отборные приколы, которые полностью раскрывают тему балконов.
1. Египетская сила!

Прилагательные разделяются запятой, если они однородные, т.е. описывают схожие признаки, характеризуют предмет с одной стороны. Иначе запятая не ставится. Например, "большой белый пакет"- запятая не нужна, а "большая, просторная комната" - нужна.

Это правило можно использовать для выявления некоторых убеждений и скрытых свойств человека. Например, попросить его написать "криминальный афроамериканский район" и если он поставит запятую, то этот человек- расист и для него слова "криминальный" и "афроамериканский" фактически равнозначны.

Если он пишет "невкусная, домашняя еда", то дома его плохо кормят. Если пишет "глупый, женский разговор", то считает женщин глупыми. Пишет "скучный, рабочий день" - не любит работать.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник - стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество - всегда выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.

Читаю я про СССР ностальгические посты. С 70% согласен с 30% нет. Итак я родился в 1980, думаете тема будет про 80е, неа. Я хочу пересказать рассказ моей бабушки про 50-70, итак поехали (литературным талантом не наделен, просто пересказ воспоминаний)
Родилась она в 1927 году в семье бывшего царского солдата отпахавшего на сначала царскую, а потом красную армию до 40лет (ДМБ 1920 :))

После демобилизации он вернулся в Беларусь, которая вскоре стала польской. Паном не был - был пекарем. Простым пекарем , пек хлеб и пек его так хорошо , что в 33 году купил себе мельницу, стал еще и мельником. Жил в достатке пока не пришли Советы. Мельницу в 1939 отдал спокойно, без условий и пошел в колхоз. так что ожидающие рассказа про страшные репрессии - обломитесь, не было их. Но мельницу жалел , говорил- без души мелят, так для виду, от того и мука нечистая.
в 46 отошёл в лучший мир, а следом в 48 отошла и прабабка. И остались две сестры - бабушка моя и двоюродная бабушка в гордом одиночестве.
Дальше постараюсь пересказать как можно ближе к оригиналу, врать и клеймить позором не буду, просто рассказ.

Однажды вечером, вернувшись с работы, Ваня (все истории про него тут: тыц) застал жену в компании её давней знакомой, Светы. Девчата сидели на кухне и что-то оживлённо обсуждали, время от времени всплёскивая руками и заполняя ключевые паузы в повествовании собеседницы приличествующими моменту "Да ты чё!" и "А-бал-деть!". Ваня собрался было сделать себе бутерброд в стелс-режиме и просочиться обратно к себе в комнату, но супруга его остановила.

-- Ты послушай, что Света сейчас расскажет, - кивнула она на подругу, перехватывая процесс нарубания исходных ингредиентов пластами в ладонь толщиной. - Ты просто в осадок выпадешь на весь оставшийся вечер.

Ваня хотел было возразить, что на вечер у него были несколько иные планы, но, увидев в двух парах женских глаз огонь решимости нагрузить полезной информацией свободные уши, не стал вставать на пути у бронепоезда.
Света работала в клининговой компании. То есть, занималась уборкой, но там, где рядовая уборщица обходилась веником, ведром и тряпкой, Света, как настоящий магистр ордена чистых поверхностей, пускала в ход весь современный арсенал битвы с силами энтропии. Платили ей неплохо. Не сказать, чтобы много, но если удавалось найти одного-двух постоянных клиентов, да ещё время от времени перехватывать разовые заказы - любой врач удавился бы фонендоскопом от чувства собственной финансовой несостоятельности и в корне неверного выбора профессии.

Перед вами самый стильный пенсионер Берлина - Гюнтер Краббенхёфт (G?nther Krabbenh?ft). Несмотря на свой преклонный возраст, этот мужчина по-прежнему уделяет огромное внимание своему вешнему виду. Гюнтер предпочитает зауженные штаны, шляпы и пиджаки, поэтому его стиль никогда не выходит из моды.

Я молодой сотрудник в компании, пришел несколько месяцев назад и сразу ощутил "прелести" женского коллектива. Началось все с ругани и наездов, сначала одна, потом другая, потом третья коллеги начали на меня наезжать.

То в магазин я сходил и их не предупредил (вдруг им там что-то надо), то бумагу для принтера не принес, апогеем стал наезд чтобы наточил ножи на кухне. Нет были и претензии чтобы я что-то сделал, и я мог это сделать, но говорилось в приказном унизительном порядке, так что я отказывался ссылаясь на занятость.

Некоторое время размышлял и пытался докопаться до причины, что в моем поведении заставляет их так цепляться ко мне. Ведь есть мой начальник, к которому они уважительно относятся, но он вовремя сливается из нашего отдела, когда начинаются женские наезды. Есть коллега, с которым они ровно общаются. Помогли мои друзья, которым я рассказал что происходит на работе, и их первый взгляд со стороны - они так со мной трахаются.

Люся очень любила сосать. Это был ее наркотик. Ей нужно было сосать три раза в день - утром, в обед и вечером. Иначе она становилась раздражительной, хотела есть и чувствовала как полнеет. Вы думаете, это так просто - отсосать у кого-нибудь. Нет, это только кажется. Посторонний на улице попытается всячески избежать девушки, которая подходит и говорит: "Пойдемьте я у вас отсосу", - и заискивающе смотрит в глаза. Не верите - сами попробуйте. Ну или поставьте себя на место человека, которому это предлагают.

Проблема Люси заключалась в том, что она сосала бесцельно. Не за машину, не за квартиру, не за новую сумочку или сраные туфли с красной подошвой как это делают все нормальные женщины. Она сосала просто так. Ничего не просила взамен. Это все равно, что продавщица в бакалейном отделе отпустит вам пачку макарон, две банки консервов, чай и не возьмет денег. Этого даже нельзя представить, потому что это противоестественно.

...я иногда думаю, зачем я учился в школе 11 классов?
Зачем 5 лет получал высшее образование? Зачем 2 года получал специализацию по ортодонтии и немного по хирургии? Зачем еще три года торчал в аспирантуре?
Это не к тому, что учился на стоматолога, а стал в итоге писателем. :) Это к тому, что учиться, судя по всему, совершенно не обязательно.

Вот приходит ко мне рабочий (когда был ремонт) Сам он из Молдавии приехал. Школу не закончил. Мой ровесник. Цену за штукатурку стен считает чуть ли не по 700 рублей метр. Это дорого. Даже фирмы берут/брали 400 рублей.
За дырку просверленную в гипсокартоне (для лампочек) хочет 500 рублей.
500 рублей за дырку, Карл!

По ходу, конечно же, жалуется, как ему тяжело живется.

Случай, произошедший в немецком городе Мюльхайм-ан-дер-Рур, тянет на титул самого глупого преступления за последние годы. Воры проникли на склад алкогольной продукции и откупорили тысячу бутылок пива ради крышек, участвующих в акции. Само пиво не тронули - все бутылки оказались целыми.

Когда Едаков закончил разделку мяса и отдал супруге порубленные рёбра, Едакова тщательно их вымыла, а затем порезала каждое рёбрышко на кусочки. Потом нашинковала лук и, смешав пиво и мёд, приготовила маринад.
После этого, уложив рёбрышки в стеклянную ёмкость для маринования, посолила их, поперчила, залила маринадом, сверху насыпала колечки лука.
Затем поставила поверх мяса кастрюлю, в которую, кряхтя, двумя руками поставила гирю, которую обычно каждое утро тягал Едаков.
Через час кастрюлю с гирей сняла и бросила рёбрышки на сковородку, - немного обжарить. Потом, уже обжаренные, сложила их обратно в посуду с маринадом и поставила запекаться в духовку.
Через час благоухающее, изысканное блюдо было готово.
Едакова добавила сверху зелени, нарезала хлеб, поставила на стол остатки кетчупа и с киношной интонацией довольным голосом объявила Едакову, - Кушать подано!

Китайцы - весьма своеобразный народ, но в чём они действительно никому не уступают, так это в изобретательности и способности делать чудовищно плохие вещи. Нет, конечно в Китае имеются добросовестные производители, которые следят за качеством, но кому это интересно.. Сегодня я покажу вам 10 ярчайших примеров китайской халтуры, поражающей своей нелепостью и веселящих до слёз.
Зачем шить медведю туловище, когда можно пришить только лапы?