Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну че дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьете.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берет веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

***

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Вопреки широко распространенной поговорке, что "в СССР секса нет!", могу вас заверить, что он БЫЛ! Причем, сам тому свидетель, а иногда и участник. Но дело не во мне, а просто хочется рассказать еще одну историю, про будни часовой мастерской, а именно историю с эротическим оттенком.
В то благословенно застойное время, когда человеческие отношения не были замутнены сонмищем информационных технологий, вопрос сексуального обеспечения нашего трудового коллектива решался за счет привлечения определенной категории дам, не совсем тяжелого поведения.
Эти дамы существовали испокон веков, они ходили от одной мастерской "Ремонт часов" в другую, а оттуда "Металлоремонт" или "Фотоателье", "Ювелирную мастерскую", "обувную мастерскую" и прочие точки весьма разветвленной сети "Служба быта".

Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: "У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи".

И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше - жалко было своё детище бросать.

А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.

Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.

Я живу в самой прекрасной стране на свете.
В моей стране модно говорить о выживании, покупая себе айфон.
В моей стране принято ругать полицию, не сталкиваясь с преступниками ни разу за десять лет.
В моей стране любят рассуждать о загаженности городов, выкидывая при этом бутылку в кусты. О вымирании и деградации народа, попивая пивко.
В моей стране принято не уважать окружающих, при этом требуя уважения к себе. Да-да, это касается и тех, кто предпочитает театр и моногамию, полагая, что эти предпочтения автоматом ставят их на голову выше окружающих.
В моей стране принято самоутверждаться за чужой счёт, особенно гордясь духовностью или упрекая остальных в нежелании думать.

Самое время узнать, как там растительность на Фукусиме, где протекал реактор АЭС. А вот как:

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

***

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...

"Я с тобой в одном поле срать не сяду, дебил!" - частенько говорил Георгий Христофорович. А говорил он это коллегам, начальству, подчиненным, соседям, пассажирам в автобусе, продавщицам в магазинах, ларьках и прочих торговых центрах, билетерам в кино и таксистам, дальним родственникам и близким, врачам в поликлинике и гаишникам на дорогах, в общем, всем тем, кто, так или иначе, отравлял Георгию Христофоровичу жизнь. Христофорович, кстати, - это фамилия.
А жизнь ему отравляли все, кто не соглашался с ним в чем-либо, имел отличное от его - правильного - мнение, или не спешил удовлетворить сиюминутные потребности Георгия Христофоровича.
Так что к тому моменту, когда он открыл для себя интернет, срать в одном поле он не сел бы уже с половиной их небольшого степного города.
В интернете дебилов оказалось еще больше, чем в городке. Они хамили, нецензурно выражались, и вообще, изощренно делали дебила из самого Георгия Христофоровича, с чем он категорически не соглашался, сражая наповал - шах и мат! - оппонентов своим любимым "срать не сяду в одном поле". Это была его максимальная степень презрения к этим дебилам - жалким ничтожным личностям.

В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер.

К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: "Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком".

Жил-был Заяц в лесу и всего боялся. Боялся Волка, боялся Лису, боялся Филина. И даже куста осеннего, когда с него осыпались листья,- боялся.

Пришел Заяц к Черному Омуту.

- Черный Омут,- говорит,- я в тебя брошусь и утону: надоело мне всех бояться!

- Не делай этого, Заяц! Утонуть всегда успеешь. А ты лучше иди и не бойся!

- Как это? - удивился Заяц.

- А так. Чего тебе бояться, если ты уже ко мне приходил, утонуть решился? Иди - и не бойся!

Пошел Заяц по дороге, встретил Волка.

- Вот кого я сейчас съем! - обрадовался Волк.

А Заяц идет себе, посвистывает.

Недавно разговаривали с матерью про санкции, и прочие плюшки, и я отвлеченно сказал: "Тогда свалю из страны и все!" Сказал я это, на слухи о том, что, скорее всего, запретят вообще все продукты и товары, кроме, отечественных, как это было при СССР. Очень уж активно наши недопроизводители лоббируют свои интересы. Нет, конечно, это все в теории, но, зная нашу страну и тем более власть, все реально. Больно маразматичные законы понапринимали уже, поэтому ожидать можно все что угодно. Я вообще, много говорил про то, что стоит валить. Мама отчасти понимает, а отчасти нет, такой настрой. Наверно, как и любой человек, который всю жизнь посвятил себя этой стране, причем, этой стране посвятили свою жизнь не одно поколение людей с обеих сторон, и со стороны матери и со стороны покойного отца.

Вряд ли меня кто-то может обвинить в том, что я когда-то предавал нац. интересы. Я одинаково ненавижу либеральных блядей и кремлевских шлюх. Я никогда ни у кого не брал деньги за свои посты, ни копейке, меня в заказухе обвинить нереально. Все что у меня есть, то и имею, и ни о чем не жалею. Есть такое понятие - генетическая память, оно проецируется из поколение в поколение.

Пару месяцев назад у нас в Тюмени произошел случай - на пешеходном переходе сбили женщину с коляской. И сбил её я!

На дороге шли ремонтные работы, и техника как раз перегородила видимость пешеходного перехода. Видя это, я заранее сбросил скорость до 30 км/ч. Но и этого вполне хватило! Из-за грузовика резко вышла женщина, толкая впереди коляску и разговаривая по сотовому телефону. Телефон она держала в левой руке и им загораживала себе обзор.

Мой тормозной путь составил около пяти метров. Я почти затормозил, но бампером толкнул коляску и женщину. Выскочив из машины, я с облегчением увидел, что коляска лишь упала набок и под машину её не затолкало. Женщина попыталась в последний момент отскочить, но её зацепило по ноге. Сильный ушиб без переломов.

Женщина стала кричать, что из-за меня она разбила свой шестой айфон и сломала каблук на привезённых из Италии туфлях. Даже когда я поднимал коляску, она что-то кричала про свои вещи. Но я её почти не слышал - в этот момент у меня в ушах был только детский плач...

Непалец ударил себя ногой в лицо 134 раза и установил мировой рекорд. А ты и дальше просирай свою жизнь в интернете!!1

У каждой девушки есть два лица: одно - которое она хочет показать мужчине, а второе - то, что вылазит само по себе. Достаточно барышне забыть выключить веб-камеру после онлайн-флирта, как у нее сразу включается секретная физиономия.

Пока я был студентом-балбесом и постигал науку в одном из ВУЗов нашей необъятной страны, каждое лето я работал вожатым в детском лагере.
Контингент детей от лагеря к лагерю был разный: от сынков банкиров с 2 айфонами, до детей, находящихся на подписке за совершенные преступления.
За много лет работы накопилось много историй, которые происходили как со мной, так и с моими товарищами.
Начну я, пожалуй, с 2 баек, рассказанных мне прекрасным человеком, который имел удовольствие отработать старшим воспитателем в лагере для трудных подростков.

Байка 1.
Лето выдалось тяжелое. Со всего города ко мне везли малолетних наркоманов, воров, детей из приютов и детской комнаты милиции. Перевоспитанием маргинальных личностей занималась инспектор по делам несовершеннолетних, один прикомандированный сержант и девочки-практикантки из педагогического ВУЗа.

В провинции деньги заработать в разу труднее, чем в крупных городах. Мой отец слесарь-сантехник. Работает в санатории. Зарплата смешная. У него был москвич 2140 1976 года. И тут у меня пошли дела в гору и появились деньги. Я решил сделать отцу подарок. Купить то, чего без меня у него никогда не будет. Себе я еще заработаю.