41-летний Эй-Джей Кирнс из Мельбурна, Австралия, 35 лет жил в теле женщины, пока не понял, что хочет стать мужиком. Свою трансформацию в личность противоположного пола он придержал лишь для того, чтобы родить девочку.

Правдивая история!
В июне 2008 года на крупнейшем российском табачном предприятии Филип Моррис Ижора произошло ЧП: вечером, примерно в 20.30 на 43-й сигаретной группе, выпускающей сигареты "Marlboro" сорт "red. full flavour", девушка из QA (отдела качества) обнаружила в продукции самое настоящее говно!
Хотя оператор сигаретной машины Protos100 еще с начала смены жаловался шифту, что от машины воняет дерьмом.
Группа была немедленно остановлена и вся ее дневная продукция ликвидирована. Protos разобрали и долго пытались привести в чувство. Бесполезно, дерьмо было размолото в мельчайшие капли и разнесено по всем закоулком этого сложнейшего устройства. Машину стоимостью в несколько миллионов списали, вместо нее поставили другую. Поскольку, как не мыли-чистили ее, но от запаха дерьма так и не избавили. Впрочем, есть сведения , что и не списали вовсе, а только помыли, и она снова выпускает сигареты. Курите на здоровье!
Общие убытки:
минус дневная продукция сигаретной группы (Это 34 паллеты с коробами, в паллете 30 коробов, в коробе 50 блоков по 10 пачек, цена пачки тогда 45 рублей. Убытки посчитайте сами);

Эту страну точно никогда не победить...
Можете себе представить холодильник, в который поместится 200 вагонов продуктов? Да еще и подземный? И не просто подземный, а вырубленный в скале...
Такой холодильник существует. Где? Конечно же, в России.
Осталось в наследство от махины под названием СССР.
Да уж, тогда не мелочились. Если что и строить, то с гигантским размахом. Так, чтобы все охренели от масштабов...
Знаете, для чего его построили? Здесь хранился стратегический запас продуктов чуть ли не для половины СССР на случай войны! 16400 тонн еды!

Есть у меня приятель адин, модели Виталиг абыкновенный. Его ещо все Шывчуком называют, патамушто он риально на Шывчука дахуя похож. Такойже сцуко щуплый, в ачках, и как напьеца, так сразу начинает песни под гитару арать про осень, типа "осень, осень, ну давай у листьеф спросим, где он май... вечный маййй...". Патом его абычно пиздят, ну а хули, если он играть вообще не умеет, да и репертуар нифпизду, куда нахуй, Шывчук поющий песни группы "Лицей". К тому же он, што пьяный, што трезвый, адинаково ебанутый, со стороны хуй разберешь, в каком он агрегатном состоянии. Загадка сфинска, нах. Мы когда только познакомились, первое што он у меня спросил- пробовал ли я пить стеклоачиститель? И сильно агарчился, узнав што нет. Такой бля разносторонне развитый человек, с внешностью лидера папулярной рок группы.

А недавно Виталиг ко мне домой приходит пичальный шопесдец, как Гитлер на 9 мая, павсиму видно, што у чиловека сирьезная трагедия, а нихуя не мелкие траблы и нидаразумения, как у прочих. Я ево паследний раз таким видел, когда его сосед из зоны вернулся условно-досрочно. Этот сцуко рицыдивист Виталикова музыкальные пристрастия сразу категорически ниадобрил, и заставил ево учить "Владимирский централ" и "Таганку- все ночи полные агня". А Виталиг только про осень может петь, такой у него фетиш нах, куда Таганка вписываецо, как Фреди Мерькюри в кубанский казачий хор. Карочи, полный музыкальный антагонизм. Потом, правда, все благополучно завершылось, соседа через месяц апять посадили, за кражу барматухи из продуктового. Причом Виталиг клянеца, што это не он ментов вызывал, а они сами приехали. Но нисуть. Главное, што, вижу, у человека заново какаято личная драма абразовалась. Паходу Виталигу срочно помогать надо, пока он совсем не закис от агарчения. У меня в холодильнике правда никакова антифриза не было, я ему обычной водки стакан налил до краев. Тот выпил низакусывая, и говорит грустно,

- у меня деда вчира похоронили.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, су#и, с шуточками!

***

- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Истории про админа и бухгалтерию котируются в сети примерно как анекдоты про Петьку и Василь Иваныча. Такой, знаете ли, незыблемый жанр. Но иногда смешно.

Я же рассказываю только истории, случившиеся реально. Может, это им прибавляет ценности, а может, нет. Не знаю.

...Админ-программист 1С, назовём его так - Юра, был админом - программистом 1С. Он находился именно в такой раскоряке: деньги он получал, как сисадмин, но мечтал состояться как программист 1С. И потихонечку мутировал в ту сторону. В 2010 году ему было поручена подопытная база: нужно было настроить там всякое, а в числе прочего - пароли и уровни доступа для разных групп пользователей и просто пользователей (не входящих в группы). Пользоваться базой, предполагалось, будут 10 тёток из, естественно, бухгалтерии, плюс несколько непричастных к бухгалтерии людей, но они нам для истории неинтересны и не важны.

Ну и Юра, значит, ваял напильником. Настраивал не шибко дружелюбный интерфейс 1С на разные лады. Молодой парень. До баб зело охочий: только-только развёлся с первой женой по причине общей несовместимости.

На неделе журнал National Geographic опубликовал работы победителей фотоконкурса среди путешественников. Некоторые снимки просто невероятны.
Дайвинг с китами. Побережье Мексики.

парень отказывается есть и пить со мной из одной посуды. мол, микробы и ему противно. и это говорит человек, облизывающий пальцы после того, как достает их из моей пи34ы!
***

Моя девушка сказала мне что я неправильно трахаюсь, типа двигаюсь не как мужики в порнухе. Теперь во время секса думаю лишь о том, чтобы красиво двигаться. От этого не могу расслабиться и кончить
***
Чувствую себя белкой, делающей запасы, когда вечером снимаю лифчик и вытряхиваю оттуда крошки. Не очень аккуратная девушка с большими сиськами.
***

Был у матери раз, что-то помогал, не помню что. Руки грязные были. Пришла смс от жены ну я матушки и говорю прочти. Она сказала что это очень личное. Когда прочел стал красный как рак. Жена хотела, чтобы я ее выебал как грязную шлюшку. Во все дырочки. И кончил в ротик. Вот это было неловкая ситуация)) с тех пор не даю не кому читать свои смс мало ли что. Ах да там еще фото было, где она пальчик в себя засовывает. Короче полный писец)))

Меня бесят наклейки "Трофейная" на БМВ и Мерседесах.
Меня выводят из себя грязные георгиевские ленточки, до сих пор болтающиеся на антеннах гнилых "жигулей".
Меня злит анекдот, в котором в ответ на предложение прибалтов пересмотреть итоги Второй мировой войны русские предлагают их перепоказать.

Да, наши деды победили германский и японский фашизм (один мой дед брал Кенигсберг, а второй освобождал Сахалин; одна бабка была санитаркой, вторая - медсестрой). Они отстроили из руин великую страну. Да, мы должны гордиться ими. И недаром "Бессмертный полк" стал всенародным: именно он вывел на улицы подлинных героев.

Но чем ещё можем гордиться мы сами? Мы-то никаких подвигов не совершали...

Нелегко приходится водителям, которые привыкли больше рассчитывать на левую ногу. Не уверен, что для таких выпускают специальные редакции автомобилей, но простейший механизм для левшей уже придуман. Правда, надежностью он похвастаться не может.

Скажу кое-что страшно аморальное, против всех вообще скреп.
Жизненный опыт научил меня, что для создания интересной лирической связи между мужчиной и женщиной - когда она вообще возможна - нужно примерно пять минут.
Больше - не надо.
Конечно, не всегда это бывают буквальные пять минут, но символически - через "пять минут" уже все понятно: туда или сюда, в койку или восвояси, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто к сердцу прижмет, а кто к черту пошлет.
Все остальное - романтическую неопределенность, ахи и охи под луной, таинственные исчезновения и появления, многозначительные письма, звонки и смски, жеманные отказы и театральные жесты - придумали или женщины, получающие удовольствие от игры за команду "Динамо", или мужчины, боящиеся, что предмет их симпатий окажется "шалавой какой-нибудь", или они вместе.

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Только что вернулся из магазина. Так меня еще ни разу не наёбывали!!!

В сторону эмоции, только факты!

Я опять в командировке, вечер, за целый день желудок видел только слюну и пару бокалов чая (без сахара и прочих сладостей и съедобностей).
Беру жопу в горсть и иду в магазин. Не знаю почему, но вот не люблю я магазины типа Магнитов, САМов, я люблю магазин где пришел, тыкнул пальцем: "Хочу вот это" и продавщица подает тебе. Не люблю наматывать круги выискивая взглядом то что мне нужно.

Захожу в обычный продуктовый магазинчик, в дверях мне попадается мужичок лет 50-то с растерянных взглядом. Магагазинчик встречает меня смехом двух продавщицей. Кроме меня никого.

Одному чуваку на пункт приема металла пришла вот такая партия довольно странного лома. Мужики долго ломали голову, кому могла пригодится целая тачка железных елдаков, пока не догнали, что скорее всего какая-то фабрика секс-игрушек решила обновить формы для литья.

В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.

Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.

Беда никогда не приходит одна. И если в доме или на работе что-то сломалось, то обязательно найдется "умелец", который починит поломку, используя совершенно непригодные для этого вещи. Тем не менее, инженерные изыски, которые сопоставимы с достижениями детей, обучающихся в начальной школы, заставляют работать даже самые сложные механизмы, и решать неординарные технические задачи.