Мнение женщины

Как известно, есть несколько разновидностей дружеского секса.

1. Секс по-пьяни. Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность. В этом случае главное - взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом (из уважения) не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) - позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время "пошалить". А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
- Да ничего страшного они уже привыкли...

После окончания колледжа, эти восемь друзей решили отправиться в дорожное путешествие все вместе. Для этого друзья выбрали максимально весёлый и необычный способ - они решили переделать старый автобус в эпичный дом на колесах, рассчитанный на восемь человек. Как они все туда поместились? Смотрите дальше!

Так выглядел этот 12-метровый школьный автобус 1995 года выпуска

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность.
Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон.

В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал.

За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу.

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

***

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

***

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!

Женские дорожные диалоги.

- Мужики - они ж как собаки. Их можно по породам квалифицировать. Вот есть, например, выставочные такие ротвейлеры. Или боксёры. Эти все в медалях и на пафосе. Типа, мы вот такие все красивые и с призовыми кубками, и с кем попало не трахаемся. Только с элитными суками из гламурных питомников, в определённый день по календарю друидов, и за деньги.
- Ещё дворняги есть. Такие, все в репьях, на жопе дреды, и очень дерзкие. Я вот таких больше всего люблю. Если его домой взять, жопу отмыть, сканворды ему купить и по знакомству охранником в Ашан пристроить - ваще не мужик, а мечта будет.

Заходя в дом к друзьям и родственникам, мы обязательно замечали в их уютном интерьере хотя одну или две вещи, имеющиеся у нас.
Вот далеко неполный список таких предметов советского интерьера.
Трюмо в прихожей

Мелькнула тут тема, быстро (и правильно) ушедшая в утиль, про мракобесие и то, что "воинствующие атеисты" отрицают истину и т.д. Что натолкнуло меня на одну мысль. Все нижеописанные организмы были глубоко верующими.

1. Деффочко-юрист, 29 лет. Не знает ответа ни на один вопрос:
- Какая настоящая фамилия Ленина?
- Кто такой Джугашвили?
- Перечисли по порядку планеты Солнечной системы ну или в принципе их назови.
- Кто такие декабристы?

Почему не знает? Ответ ее был простой: а чем мне это в жизни поможет? Зачем мне это знать? Про закон Ома или правду Ярославичей уже даже не стала спрашивать. Зато знает цитаты из матфея.

Я люблю когда по моей коже ползает муха. Если абстрагироваться,то такое впечатление создается,будто маленькая собачка гуляет по мне и тыкается своим мокреньким холодненьким носиком. И дрожь по всему телу, кожа покрывается пупырышками наслаждения, приятненько так.
Конечно,можно пойти в своих измышлениях и дальше, что муха де в говне сначала побывала, а теперь вот по мне ползает. Но я не про говновозку сейчас,это такая жирна и зелена, нет, такие кусаются сильно. Я про обычную муху,среднего размера. Бегает, лапки моет, носиком тыкается, приятность доставляет.

А моему парню нравится, когда ему между пальцев ног мокрой тряпочкой туда-сюда водишь. Он глаза закатывает от вожделения, по всему телу оргазмические конвульсии,и он шепчет- еще,еще, сходи тряпку намочи, это сухая уже, вот,так,еще,еще.

В китайской армии на высоте не только дисциплина, но и подготовка. Эти фото сделаны в военном колледже провинции Сычуань. Кадетов здесь муштруют добротно, и особенное внимание уделяют осанке. Чтобы на параде маршировали идеально.

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще "Спасибо!" требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

90е.

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!

xxx: В войне будущего будут воевать боевые дроны.
xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.

xxx: user@host ~: sudo netstat -tanpl | grep -i skype |wc -l
25
xxx: 25 открытых портов
xxx: но зачем?????
yyy: Три порта - эльфийским владыкам в подзвездный предел;
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе;
Девять - смертным, чей выверен срок и удел.
И Один - Властелину на черном престоле