Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

***

Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Казан ведет машину через пень колоду, я сижу рядом и отпиваю из горла водку, оглядываю мутным взглядом поля и леса, вернее леса, полей уже нет, они все заросли, вкусные куски скупили возле реки, а поля некому не нужны. Закуриваю, бьет кашель и отдает в затылок. Боль не реальная, честно я не знаю, что это, но теряется слух и зрение садится нереально. Я давно уже не сплю, головная боль сводит с ума. Жрешь кетанофф, колешь баралгин, все одно, боль не прекращается. Нарушается моторика пальцев. Что это, я не хочу думать, и уж точно не пойду в больницу. Больничная шконка, как говорил Кайдановский - удел смертных.

- Направо - показываю я
- Уверен?
- Нет, блядь, поворачивай...
Казанова выкручивает руль и его Мерин еле-еле бредет по грунтовке, периодически цепляя защитой...
- Всю машину тут разобью!
- Мог бы не ехать, я тебя не просил - выкидываю я бычок в окно
- Рот, завали, скот - огрызается Казан
Я первый раз слышу от него такие слова...
- А Лавик, Лавик где, шарю я по салону Мерина

Елизавета Григорьева из Екатеринбурга увлекается автомобилями с детства и всегда мечтала связать с ними жизнь. В качестве профессии выбрала сварщицу - получила четвертый разряд и работает в местном тюнинг-сервисе.

Коля парень с окраины уже как две недели встречался с Лизой, девушкой из центра. Лиза взялась за его перевоспитание и составила список книг обязательных к прочтению. Перед тем как дать Лиза устроила экзамен.
- Коля, а чем тебе запомнился Вальтер Беньямин?
- Ну этим, что любое копирование убивает ауру...
- А Теодор Адорно?
Это было посложнее. Коля зажмурился. В голове было только одно - этот мудак занимался товарным фетишизмом, и опять же был вроде как марксист. Но надо было вспомнить хоть какой-нибудь тезис. Иначе ебля...
- Рефлексия умирает... ее заменяет...
- Ну давай Коля, давай...
- заменяет эта...
- Коля, ты умница, вспоминай...

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас "дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал".

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: "Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!" Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: "Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего", - и прижимал его к груди.

В эпоху сухого закона в США многие американцы отправлялись зажигать в Канаду. Тамошние жрицы любви готовы были отдаться за круглую сумму, правда удовольствие это было сомнительное. Эти фото сделаны немного позже - в 40-х годах, но они наглядно демонстрируют лицо продажной любви того периода.

На этой неделе над нашим славным городом прогремел выпускной бал. Прогремел, хуле, в прямом смысле, блять. Те, у кого это радостное событие случилось при советской власти- не дадут спиздеть, присутствовала в нем романтика и среди выпускниц были целки, хоть и трудно в это поверить. Мальчики, сглатывая слюну, прятали по кустам портвейн, а самые борзые еще с первой четверти вынашивали планы набить физруку ебало.
Да, были времена, хуле- так думал я, почесывая мудя и улыбаясь. Приятно мне было, глядя с балкона, наблюдать за нарядными песдюками в школьном дворе и их охуевшими от счастья родителями. Девушки в ниибаццо бальных платьях и все такое. Тут на крыльце нарисовался какой- то хуй, замахал руками и все стадо попиздело в актовый зал слушать песню про первую учительницу и получать аттестаты под фанфары.

- Мам, а почему люди бывают злые, а бывают добрые?
Женщина вздохнула и пожала плечами.
- Не знаю, Кать, наверное потому что злые мало молока в детстве пили.
- А если я буду много-много молока пить, то я добрая буду?
- Ты и так добрая.
- Значит мне не надо его пить? - девочка хмыкнула и о чем-то задумалась.
- Надо, Катя, надо. Ты же хочешь сильной вырасти?
- То есть, кто его пьет, тот вырастет и сильным и добрым?
- Да... И сильным и добрым, - женщина еще плотнее закутала девочку в старое одеяло и погладила по голове, - ты спать не собираешься что-ли, говорун ты мой?

Есть у меня друг, который живет в другом городе. Была у него баба, которая бросила его из-за того, что он "неперспективный лентяй, который ничего не хочет делать". Однако друг старался работать, искал любой заработок чтобы прокормить её. А вот ей мало было все время, хотела итальянских магазинов, поездок в Париж и все такое. Сама главное при этом не работала никогда. Ну и они расстались.

Примерно через год, после их расставания, я приехал в его город на неделю навестить, погулять и отдохнуть. Уже к концу моей поездки, после всех клубов и алкоголя, мы решили нарядиться и поехать в хороший ресторан, просто поужинать и поговорить. Взяли пару его друзей с собой. Проводили хорошо время, смеялись. Все было хорошо, до одного неловкого момента. Мы увидели его бывшую в этом ресторане с каким-то чуваком (нашла уже себе спонсора). На выходе из ресторана мы пересеклись, и они, решили покудахтать о жизни. Я, зная всю плачевность их расставания, не растерялся. Когда она попросила моего друга представить меня ей, я его перебил, и выдал фразу:

- (я) Я его личный помощник, (назвал имя), очень приятно познакомиться.

Некое странное действо происходит в Испании наряду с корридой - укрощение племенных быков. Состязаются в нем девушки, и насколько я понял, лучше всего это получается у Киры Френте. Ее умение довести быка до семяизвержения поглаживанием яиц вызывает у публики неподдельный восторг.

Собак, а особенно питбулей, нужно регулярно выгуливать, иначе у них крыша едет. Запрешь такого дома одного - ожидай катастрофы. Пес одного чувака, сидя в закрытой комнате, старательно пытался повернуть ручку, чтобы открыть дверь, но безуспешно.

Всё началось с того, что я стала жирная. Да, я долго шла к этому, но прохладная былина будет не о том. Смеркалось. Мы отчаянно скучали в четыре лица: семейная пара татуировщиков, женщина-сценарист и я, на которой отказались застёгиваться джинсы отнюдь не худого мужа. Хотелось приключений, отжига, славы и халявы.

Идея родилась внезапно: "А давайте отправим Викца на "Модный Приговор"? Там и отжиг на Первом канале, и слава, и даже халявные шмотки для толстой бабы". И мы сели писать письмо. Сценарист знал своё дело, получилась такая душераздирающая драма, что нам самим стало страшно. Если кратко, то хозяйка сексшопа и строгая госпожа Виктория предпочитает разгуливать по улицам города в силиконе, латексе и обуви для трансвеститов, на голове у неё чудовищные парики, в руках плеть, а, между тем, она мать двоих детей и в таком вот виде она... бедные детушки, спасите семью, баба-то неплохая, просто с личным проблемы, а так-то она даже красивая, просто несчастная. Написали и забыли. Мало ли таких писателей, которые желают отсвечивать на голубых экранах.

О наболевшем. Обращение к мотоциклистам. Громкий звук. Междурядье. Дороги.

На выходных познакомилась с мужчиной. В электричке. Вместе ехали в Подмосковье, разговорились и решили, что можно встретиться и попить кофе.

Рассказываю об этом подруге и первое, что ее забеспокоило:
- У него машины чтоли нет? Чего он на электричке ездит?

Я немного подвисла, потому что про машину как-то и не уточнила. Зачем-то придумала, что машина у него в ремонте, поэтому он вынужден был пересесть на общественный транспорт. Эта информация подругу успокоила и она благословила меня на свидание.

А я, решила уподобиться Кэрри Брэдшоу и задуматься. Почему машина у мужчины так важна? Это показатель успешности и состоятельности? Или просто удобно, когда за тобой на свидание приезжает принц и распахивает двери автомобиля, а не просто предлагает воспользоваться лишней поездкой на метро?

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжел после вчерашнего.
Клава к нему:
- Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
- Сколько раз, дщщерь моя?
- Четыре раза, батюшка.
- Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
- Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
- Сколько раз, дщщерь моя?
- Восемь раз, батюшка.
- Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
- Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
- Сколько раз, дщщерь моя?
- Одиннадцать раз, батюшка.
- Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Пошла у меня как-то жинка с киндерами погулять. Она, значит, коляску с мелким катит, а старшой вокруг них носится как Карлсон с мотором. То под колеса залезет, то еще какую мудрость учудит. Достает по мере сил, если короче. И вдруг как завопит: "Зайчик! Мама, гляди - зайчик!"

Пригляделись, точно - зверюга какая-то сидит. Прямо на тротуаре. И не убегает причем. Подошли они поближе, взяли его на руки и давай рассматривать - то ли крыса, то ли хомяк отожравшийся, то ли еще чего непонятное. Но стопудово - не заяц. Почесали головы, да и взяли с собой. Не пропадать же добру!

В тот же день я с этой чудо-животиной в зоомагазин сходил. На тему разузнать что к чему и почем. Сказали мне умные люди, что сие есть тушканчик. Только не такой, какого я в детстве по телику видел, а хитропридуманный. Ну, да и фиг с ним. Нам что тушканчик, что пулемет. Нехай будет, короче.