Как известно, на многие мероприятия, в том числе музыкальные фестивали, со своим бухлом приходить нельзя. Но если у вас есть знакомая девушка с длинными волосами, то вам не составит труда пронести на тусовку бутылку водки.

Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
- Что... Что произошло? - спросил ты. - Где я?
- Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
- Там был... грузовик, и его заносило...
- Ага, - сказал я.
- Я... я умер?
- Ага. Но не расстраивайся, все умирают, - подтвердил я.

Вот такую историю мне однажды рассказал коллега. Далее с его слов.
Познакомили меня на 9-ое мая друзья с девчонкой. Племянница жены моего однокурсника. Я хоть и выпивший был, но человек-то я взрослый и много чего в жизни повидавший. Ну и сразу для себя решил, что ничего хорошего из этого знакомства не получится. Мне сорок, а девушке 23. И что у нее в голове творится - одному Аллаху известно. Красивая конечно, но а кто скажет, что девушка в 23 года может быть не красивой???? Это надо сильно постараться, чтобы в этом возрасте к примеру располнеть и стать не привлекательной для мужчин. Вообщем, слово за слово и уболтала она меня типа на "свидание". Пошли мы на следующее утро из гостей в ресторанчик японской кухни похмеляться. Роллы, суши, вискарь и т.д. Ну я-то в норме, а вот девушку "повело" на старые дрожжи. Веселится и хихикает без причины.

Этот случай произошел полтора года назад в одной из бригад спецназа нашей необъятной Родины. Случай, на мой взгляд, смешной, до сих пор вспоминаю его с улыбкой, однако бывали случаи, когда после рассказа об этом казусе моей армейской жизни, женщины начинали плакать и отнюдь не от смеха.
Действующие лица: я, двое моих сослуживцев и командир нашей роты. И если я и мои кенты ничем не примечательны, то о командире роты стоит немного поведать заранее. В целях не пиздануть лишнего фамилию ротного я называть не буду. Скажу лишь некоторые факты о нем: рост 190, вес за центнер, орден мужества, медаль за отвагу и пиздец вспыльчивый характер, в общем - идеальная машина для убийства. И была у него своеобразная манера общения с личным составом. В случае какого либо косяка ротный незамедлительно бил в голову. Бил не кулаком - вероятно опасаясь убить. Бил ладонью, что при его массогабаритных характеристиках нихуя не легче. Бывали случаи, когда не самые хлипкие типы от таких напасов теряли сознание, а я от такого напаса на укладке парашюта из тридцати строп выбрал правильную, с которой и начинается так называемое "налистывание" купола. Служившие в ВДВ, МорПехоте или СпН поймут о чем речь.

Пользуясь общественным транспортом, приходится сталкиваться со всякого рода гражданами. Но особенно обидно, когда ты застрял с весьма отвратительными личностями в самолете. Наслаждение от полета перечеркивается на нет, когда перед носом торчат чьи-то носки, а пол забросан остатками еды и прочим хламом.

Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на треть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.

Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - он чуть наклоняется к ней.

В Финляндии уже на протяжении 75 лет будущие мамы в подарок от государства получают большую картонную коробку, которая заполнена необходимым для новорожденного малыша. В комплект входят пеленки, ползунки, распашонки, комбинезоны, шапочки, постельное белье, игрушки и прочие детские аксессуары.

Вчера днём, пока на улице ещё не разразилась гроза, наблюдал картину: грустный папа часа полтора ходил за дочкой лет пяти, которая гордо рассекала по двору и тротуарам на электромобильчике, периодически пыталась свернуть туда, где ездят большие машинки и принять участие в общем празднике дорожного движения, и все отцовские попытки увести её домой пресекала гневно, громко и решительно. Подумал: а ведь эту засаду он ей наверняка купил сам, и в тот момент в душе даже не шевельнулась тень сомнения в правильности выбора. А потом вспомнил, сколько раз мы сами наступали на такие же грабли...

Первой засадой на нашей памяти был психоделически розовый заяц, который, если надавить ему на пузо, пел какую-то песенку. Что-то вроде "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец"... или нет? В общем, что-то длинное и противным тоненьким голоском. Впрочем, ребёнок был в восторге. Но самая гадская его особенность была в том, что заяц норовил подвернуться под ноги как раз в тот момент, когда с трудом убаюканная дочь засыпала чутким сном, ты делал шаг от кровати и... "Я волосатый заяц, я ласковый мерзавец!" И всё, ребёнок в экстазе, родители в аффекте, заяц поёт. Однажды Оксана решила его постирать. Ага, вместе с батарейкой и электронной начинкой. Вот уж не знаю, что-там у китайцев ненадёжно и ломается, но этот гад пел всё то время, пока сох. На балконе, конечно, но стоило прислушаться...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Уже, практически, погубили.
В современных российских медуниверситетах большинство студентов - дети как дети. Весёлые, умные, слегка с чудинкой. Но на каждую группу обязательно найдётся два-три жлоба, которых иначе как нищебродами не назовёшь. Будущие коллеги из приличных семей их так и называют промеж себя. Мало того, что учатся за государственный счёт, так ещё и выкаблучиваются. Двоих студентов послали в приёмное отделение больницы на практику. Один нормальный, интеллигентный, из хорошей семьи, назовём его Серёжа. Второй, пусть будет Васёк - натуральный нищебродище из деревни Кукуево. Сын механизатора и доярки сдал ЕГЭ и на этом слабом основании приехал покорять областной центр.

Серёжа мальчик как мальчик. Скучает, в айфоне чего-то смотрит, никого не достаёт. Ваську же обязательно надо влезть во все дырки. Где дырок нет - проделать новые. В приёмник привезли мужика после ДТП. Васёк тут же начинает доставать Серёжу:

- Ну-ка, расскажи, что у мужика с глазами? Ты же умный, у тебя мама заведующая.

Австралийскому фотографу дикой природы Ингер Вандайк во время в 17-дневного похода по Гималаям удалось снять захватывающую охоту снежного барса на голубых баранов нахур в индийских Гималаях. Предлагаю вам посмотреть как это было.

Австралийка Ингер Вандайк (Inger Vandyke) с командой местных гидов отправилась в 17-дневный поход по Гималаям, чтобы попытаться сделать фотографии снежных барсов.
Экспедиция была чрезвычайно трудна. Ночью в горах температура опускалась ниже 25 градусов мороза, а при фотографировании бутылка воды замерзала за час.К тому же снежные барсы чрезвычайно скрытны. По словам австралийки, она сама никогда бы не смогла заметить этих хищников.Малозаметность снежных барсов среди дикой природы Гималаев очень хорошо иллюстрируют снимки, сделанные Ингер.

Зашла я на днях в рыбный отдел на рынке. И так удачно зашла, селедку привезли прям передо мной. Жирненькая такая, солененькая. С икорочкой и приправами. Ну все как надо прям. Хороша рыбка. Смотришь на нее и прямо видишь картошечку с укропчиком и маслицем золотистую круглую рассыпчатую. И рыбку, сочную, крупными ломтиками резаную, с лучком. Всю дорогу до дома слюни глотала ))) Ладно. Сбылась моя мечта, слопали мы эту рыбу вечером. Я не удержалась и два хвоста рыбьих слупила.

Далее бред какой-то. ))

Только я заснула, чувствую, лечу. Спиной вниз, вздрогнула, думаю щас проснусь, ан нет. Шлепнулась больно, спину ушибла. Лежу. Смотрю. Белесое небо. Жара невозможная, как в сауне, только совсем сухо.

Воздух плавится, дрожит маревом. Солнце в зените. Руки ноги собрала, встала. Дюны из оранжевого песка до самого горизонта, куда ни глянь. Волны и волны песка. Ни тебе кустарников, ни тебе оазисов. Ничего не шевелится кроме воздуха.

Хочу анонимно поделиться результатами моих экспериментов, мне интересно, наблюдал ли кто-то в жизни остро эти моменты.

Эксперимент ?1
Создаю фейковую страницу мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных красивых девушек, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи девушек ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, девушки не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно выбранных девушек ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.

Итальянская телеведущая Костанца Калабресе попала в неловкую ситуацию, когда ее посадили за прозрачный стол в студии. Не совсем понятно, в чем девушка пришла на работу.

Предлагаю в комментариях поделиться своими историями о том, как во время собеседования на работу задавали странные/глупые/пугающие вопросы, после которых хотелось бежать из этого места как можно скорее или покрутить пальцем у виска.

Начну с себя:

1. Самый удивительный вопрос, который задавали - что о Вас скажут на Ваших похоронах?

2. Вакансия на должность копирайтера в какой-то строительной компании. Разговор эйчаром:

- А что вы сделаете, если Вас позовут на работу Вашей мечты?
- Да у меня наверное нет конкретной работы мечты.
- Ну вот например, какое издание Вам больше всего нравится?
- Издание N.